Para estar a la par del avance actual y la moda revolucionaria que el Presidente Calderón tiene a bien enchufarnos hasta en la sopa, con la mera intención de distraernos y según, darnos atole con el dedo para que no nos demos cuenta de que el país se rige solamente de 8 a 2 porque pasadas las 3 de la tarde borracho como una cuba deja el timón de nuestra República a la deriva hasta la mañana siguiente, les contaré la historia de una verdadera revolucionaria.
Corría el año de 1920 en una tierra muy lejana, apartada de las garras del gobierno mexicano, a raya con la frontera norte; la luz de San Buena Aventura, Coahuila vio nacer en la familia farías a una bebé y en una diligencia como las del viejo oeste a las faldas de la chimenea de la Nueva Rosita, ella y sus hermanos fueron a crecer. Luchona desde crecida y trabajadora incansable, de amor vive y la banqueta de su casa siempre estaba limpia.
La Roma entera ante ella saludaba y se postraba; el PRI a veces la sonsacaba; Lucelba con sólo cruzar una amarilla casa por la puerta trasera entraba, a la cocina de Doña Chabelita donde siempre estaba. Con un café y un cigarro a las 5 de la mañana se levantaba, de vez en cuando un pan con mermelada se preparaba.
Un frasco con galletas de limón sobre la mesa siempre estaba, no fuera que llegaran sus nietos y con el higüero acabaran. 4 altísimos hijos tuvo Doña Chabelita, uno más flaco que el otro, como “calaquitas”; por lo que si de personajes de la revolución se trata, créanme, honor a quien honor merece porque esta Adelita era General de las fuerzas mexicanas.
Seguro que dirigir a semejante regimiento tiene que haber sido más que un reto, encaminar a tanto huerco por el camino correcto era su destino, pues no nada más regañaba a sus hijos, ¡arremetía hasta con los vecinos!... hoy la visitan los nietos de los nietos, porque Doña Chabela de 90 sigue sin estarse quieta.
Estoy segura que es vidente, una:
por el tamaño de sus lentes ...
y dos:
porque podían ser las 4, ó las 6 de la madrugada… ó las 4 ó las 6 de la tarde…. Podías no haberle dicho nada, ni si quiera mencionar que ibas a pasar por su casa a visitarla y desconozco como le hacía para estar allí paradita en la entrada a la hora que tú llegabas.
Con una vida entera a cuestas, en la memoria tiene los recuerdos viejos mucho más frescos y del presente no le cae ni un veinte, jajajaja. Pero le da igual porque al vernos a todos en el ya famoso portal, a todos nos reconoció y a bailar se levantó.
6 nietos, 4 bisnietos, 4 políticos y los que nos traiga el porvenir. Dar al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios y Chabela las mañanitas porque un 04 de noviembre nació.
De pie en la barda blanca y con bata, podrías haber llegado a Saltillo y ella sería una santa de tanto que al despedirte te persignaba. Pocas personas con tanta paciencia y con el pinche genio bien puesto en la cabeza. Nos enseño que las mujeres la comida le sirven a los hombres, en eso ya se me quedo medio anticuada, pero un poco por costumbre familiar lo seguimos haciendo cuando se nos da la gana, jajaja….
Creo que hay una foto a la entrada en la que esta de Adelita, ¿o será mi tía? La más Blanca de las Rosas que aún cuida a toda la familia. Solo revolucionarias en esa casa, mujeres de calibre y pura raza; modelos como ellas pocas se encuentran.
Así que señores y señoras: si tienen el placer de haber conocido a Doña Chabelita o el gusto de estar casada con alguna de sus hijas, o ser esposo de una de sus nietas; por la vida han sido bendecidos… solo un favor les pido: ¡mándenmelas a Nueva Rosita porque hay que mantener viva a la abuela, por lo menos ¡¡ hasta que suelte la receta de las galletas !! jajajajajaja
Salud y muchos años más abuela. Brindo por los recuerdos de las piñatas colgadas del foco y porque soy la más bella de tus nietas ¡! Jajajajajajajaja (que quede claro que me parezco a ella).
Has cambiado la vida de tanta gente con tu caridad, guiado tantas almas por el bien, cuidado a tantos niños, enseñado a tantas mujeres y compartido con tanta familia y conocidos, que no podía más que escribir una embarrada de la magia con la que tocas nuestros corazones con tus quejidos.
Por los años que nos quedan, para que en los veranos neo-rositenses podamos ver la vida y sus encantos mientras oímos las chicharras.
Te amo abuela.
263106
BICDH
lunes, 29 de noviembre de 2010
Terror de Risa y Risa de Terror
La diferencia entre morirte de risa y reírte hasta morir es… mmm…. Nula. La cosa es que tener terror que da risa y risa del terror eso sí que es diferente.
El sábado pasado llevados por el espíritu de la cultura y el arte decidimos ir al teatro. La obra empezaba a las 11 de la noche; cuando le dije a mi mamá, me preguntó: -¿a esas horas? ¿Qué vas a ir a ver? ¿Pornografía?- Jajajaja … -¡No mamá!, es una obra de Teeeerrooooor-… (según esto)
Allí estaban La Gabriela, la Chivis, el Rodrigo y el Fabián en el lugar acordado, a la hora acordada, mientras que yo intentaba romper con la impuntualidad que me caracteriza para los temas que no son de índole laboral.
Cuando por fin llegué a la entrada del teatro, me dijo el taquillero: - ya entraron sus amigos. ¿Le pido si me sube su boleto por favor?- -¡seguro!- , respondí; sin antes haber visto las interminables escaleras eléctricas que me esperaban al frente. Así que ni modo, apechugar se ha dicho y con uno de los pares de tacones más altos que tengo me quede allí dejando que la tecnología de engranes hiciera lo suyo para no rodar cual palito de pan por la pendiente de 90° y romperme la espina dorsal.
Me dieron mi boleto y de retache. Y de nuevo echando la flojera en las escaleras cuando llegué a la cima del monte Everest; (¡neto! ¿era necesario hacer un teatro en las profundidades del basurero de santa fe?) me acerqué con el taquillero y me contó que tal vez tardaría en comenzar la obra porque una de las actrices se había sentido mal.
Estábamos echando el chal y conspirando la teoría que revolucionaría el mundo de las percepciones (no confiar en la gente chaparra); cuando media hora después salió la gente de la obra pasada y a los 10 minutos nos dejaron entrar a nosotros. El teatro era enorme y el público pequeño; bueno, con decirles que hasta a los asientos VIP nos cambiaron para hacer montón y nos repartieron un folleto.
23:50
Cuando por fin se apagaron las luces se hizo la penumbra y aunque sí me dio miedo, fue sólo poco, porque en esta insegura ciudad eso de tener al público con las luces apagadas y sonidos que imitan rayos y truenos pues me sonaba más a estafa que a otra cosa, por lo que le dije a Gaby:
-tengo pánico…. ¡Pero de que nos roben la bolsa!, agárrala bien amiga-
24:00
Aparece Alejandro Camacho en escena como primer… y Único actor y empieza una serie de gesticulaciones que sí daban miedo, ¡pero porque parecía que le iba a dar epilepsia y no íbamos a saber la diferencia entre si era ataque o actuación!
24:10
Se sigue hablando y como cada terrorífica cosa que decía, según él, iba a ser más de miedo que la pasada, me empezó a entrar el sueño (ya saben mi famosa visita del perro, jaja!). Llevábamos 10 min. de oírlo y lo MÁS terrorífico que tanto nos prometía el personaje de Alejandro Camacho con frases como: “Lo peor que oí fue lo que dijo a continuación…” y “ eso no es nada a comparación de lo que me dijo después”, nunca llegó.
El supuesto amigo relatado en su monólogo solo le pedía que cerrara la loza de la tumba… perdón: deeee laaaa tumbaaaa.
Caput. Finito. That’s it, solamente eso: -echa la loza- perdón,: - eeeeeeecha laaaaa loooooozaaaaa-
No hubo intestinos salidos, o -vimos al diablo-, -salió drácula-, -se lo chupó la bruja-, -chingó a su madre-; NO. No hubo nada de eso, solo hubo un: - “echa la loza” – perdón: - eeeecha laaaa looozaaaaaa-
En este punto me dio miedo, pero porque temí que La Gaby se fuera a enojar conmigo porque estaba por rendirme ante el sueño profundo que pesaba en mis párpados y ella había pagado mis 300 pesos del boleto; intenté disimular recargando mi cabeza en una mano; caí muerta… Zzzz …. Zzzzz …. Zzzz
24:25
Para este punto tenía la cabeza colgando cuál péndulo de reloj suizo cuando me despertó el silencio absoluto y lo que parecían ser unos primeros aplausos del público. Medio me despabilé, me incorporé bien en el asiento, (porque ya estaba cuasi acostada) y aplaudí… digo, por cortesía porque La Neta, estuvo malísima jajajajajaja
Todo esto me dejó pensando que la mayoría de veces cuando estoy nerviosa me río, y no es precisamente bueno cuando se está en Comité de Dirección de Finanzas (¡oh! Tzzzz ¡que poco sentido del humor tienen los hombres de negocios últimamente!)
Apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo en que hay cosas mucho más terroríficas, fúnidas y funestas que: -echa la loza- perdón: - eeeeechaaaaaa laaaaa loooozaaaaa- …
En cambio si el público de Alejandro Camacho estuviera viviendo mi vida, ya se hubiera echo pipi del miedo. Por eso tengo 12 palabras para Alejandro Camacho: Te voy a enseñar lo que es TERROR… perdón,: -TEEEERRRRROOOOOR DE VERDAD-. Cállate y escucha:
• Que tu mamá se ponga a contar la historia de cuando te caíste esquiando, que te tuvieron que llevar en camilla al hospital y sacar radiografías y lo único que el gringo Dr. Smith pudo decir es que tenías en la radiografía se veía que tenías un pedo atorado… jajajajajajaja (no fue mi mamá, pero a mi me daría mucho miedo que contaran esa historia de mí)
• Los terroríficos lunes en la mañana
• Ver tu agenda hasta el tope de reuniones desde las 9 hasta las 6 de la tarde,… ¿a qué chingada hora vas “empezar” a trabajar?
• Que se chupen los labios antes de saludarte con un beso Bien Puesto en el cachete…. (¡¡¡ajjjjjjjj!!!)
• Ver el último cuadrito del papel del baño
• La inseminación artificial, ¿qué pasó con la práctica hace al maestro?... esas cosas son del diablo… jajaja
• Ver una revista donde a todas las personas les rayaron de negro los ojos
• Conocer al individuo que le rayó los ojos a las personas de las revistas,… ¡que miedo! es un rarito,… ¡seguro es esquizofrénico!
• Ver el alcoholímetro a lo lejos y no poder echarte de reversa
• Saber que el dinero que vas a tener que gastar es de tu bolsa y no de la de tu cliente
• Contar los chocolates que te comes
• Las remodelaciones del Torito que están ansiosos de hacernos conocer
• Cambiarle el pañal a un niño
• Ver el boucher de tu borrachera el día después de la peda de tu vida
• Que te falten por vender 3,000 teléfonos para llegar a tu número estimado el día 30 del mes
• Sorpresivamente pisar las meadas de Tinker y Flaca
• Cumplir 30
• Que te cobren 300 pesos por ver a Alejandro Camacho sufrir un ataque epiléptico
• Que el presupuesto comprometido del próximo año sea del doble que el del presente
• Que te detenga el alcoholímetro cuando no es quincena, ¿o en quincena?... ya no se que es peor ¿? ¡!…
• Que tu cliente entre a bancarrota
• La mareada que te das cuando te subes al micro para llegar al desierto de los leones
• Subir de peso dos tallas
• El segundo piso del periférico… y en este mismo rubro: la pista de hielo de Ebrad, el árbol navideño de galerías Coapa y los canales de Xochimilco… (un día vi un gato muerto allí flotando ¡!)
• Mi cuarto cuando no sé que ponerme
• Cuando tu mamá se pone a contar por enésima vez una historia, la que sea, no importa… ¡es la enésima vez que la escuchas! (hahahaha no te creas mamá, me encanta oírte!)
• Los funerales
• Ver como la Sra. de la limpieza pasa ese trapo relamido gris y con pelos por encima de tu lugar de trabajo según ella “limpiando”
• Tener diarrea y no estar cerca de un baño.
• Comenzar a pensar ¿qué harías? cuando tienes diarrea y no alcanzas a llegar al baño… eso ya es más bien tristísimo, jajajajajajaja
• Tu estado de cuenta después de tu cumpleaños y en los meses por venir, porque te pareció buena idea comprar a meses sin intereses…
• Estornudar cuando estas comiéndote un mazapán
• Ver en la cocina de tu suegra un calamar gigante metido en una jarra de tupperware todo apachurrado, morado y como gelatinoso solamente para mas tarde oír que ESO es lo que va a haber de cenar
• La cara de Alejandro Camacho cuando te acaba de cachar doblándote a carcajada limpia del ROBO que es su obra... jajajajajaja
Bueno,… ¡hasta que te jalen los pies en la noche da más miedo que esa obra! ….
Lo siento por él, porque a partir de hoy y para adelante ¡me reiré hasta el final!
Aunque me haya costado $300.- … y cito al buen Rodrigo: "al menos hubiera dado un zapatazo al final para asustar a la gente !¡" jajajaja
XOXO
BICDH
263106
El sábado pasado llevados por el espíritu de la cultura y el arte decidimos ir al teatro. La obra empezaba a las 11 de la noche; cuando le dije a mi mamá, me preguntó: -¿a esas horas? ¿Qué vas a ir a ver? ¿Pornografía?- Jajajaja … -¡No mamá!, es una obra de Teeeerrooooor-… (según esto)
Allí estaban La Gabriela, la Chivis, el Rodrigo y el Fabián en el lugar acordado, a la hora acordada, mientras que yo intentaba romper con la impuntualidad que me caracteriza para los temas que no son de índole laboral.
Cuando por fin llegué a la entrada del teatro, me dijo el taquillero: - ya entraron sus amigos. ¿Le pido si me sube su boleto por favor?- -¡seguro!- , respondí; sin antes haber visto las interminables escaleras eléctricas que me esperaban al frente. Así que ni modo, apechugar se ha dicho y con uno de los pares de tacones más altos que tengo me quede allí dejando que la tecnología de engranes hiciera lo suyo para no rodar cual palito de pan por la pendiente de 90° y romperme la espina dorsal.
Me dieron mi boleto y de retache. Y de nuevo echando la flojera en las escaleras cuando llegué a la cima del monte Everest; (¡neto! ¿era necesario hacer un teatro en las profundidades del basurero de santa fe?) me acerqué con el taquillero y me contó que tal vez tardaría en comenzar la obra porque una de las actrices se había sentido mal.
Estábamos echando el chal y conspirando la teoría que revolucionaría el mundo de las percepciones (no confiar en la gente chaparra); cuando media hora después salió la gente de la obra pasada y a los 10 minutos nos dejaron entrar a nosotros. El teatro era enorme y el público pequeño; bueno, con decirles que hasta a los asientos VIP nos cambiaron para hacer montón y nos repartieron un folleto.
23:50
Cuando por fin se apagaron las luces se hizo la penumbra y aunque sí me dio miedo, fue sólo poco, porque en esta insegura ciudad eso de tener al público con las luces apagadas y sonidos que imitan rayos y truenos pues me sonaba más a estafa que a otra cosa, por lo que le dije a Gaby:
-tengo pánico…. ¡Pero de que nos roben la bolsa!, agárrala bien amiga-
24:00
Aparece Alejandro Camacho en escena como primer… y Único actor y empieza una serie de gesticulaciones que sí daban miedo, ¡pero porque parecía que le iba a dar epilepsia y no íbamos a saber la diferencia entre si era ataque o actuación!
24:10
Se sigue hablando y como cada terrorífica cosa que decía, según él, iba a ser más de miedo que la pasada, me empezó a entrar el sueño (ya saben mi famosa visita del perro, jaja!). Llevábamos 10 min. de oírlo y lo MÁS terrorífico que tanto nos prometía el personaje de Alejandro Camacho con frases como: “Lo peor que oí fue lo que dijo a continuación…” y “ eso no es nada a comparación de lo que me dijo después”, nunca llegó.
El supuesto amigo relatado en su monólogo solo le pedía que cerrara la loza de la tumba… perdón: deeee laaaa tumbaaaa.
Caput. Finito. That’s it, solamente eso: -echa la loza- perdón,: - eeeeeeecha laaaaa loooooozaaaaa-
No hubo intestinos salidos, o -vimos al diablo-, -salió drácula-, -se lo chupó la bruja-, -chingó a su madre-; NO. No hubo nada de eso, solo hubo un: - “echa la loza” – perdón: - eeeecha laaaa looozaaaaaa-
En este punto me dio miedo, pero porque temí que La Gaby se fuera a enojar conmigo porque estaba por rendirme ante el sueño profundo que pesaba en mis párpados y ella había pagado mis 300 pesos del boleto; intenté disimular recargando mi cabeza en una mano; caí muerta… Zzzz …. Zzzzz …. Zzzz
24:25
Para este punto tenía la cabeza colgando cuál péndulo de reloj suizo cuando me despertó el silencio absoluto y lo que parecían ser unos primeros aplausos del público. Medio me despabilé, me incorporé bien en el asiento, (porque ya estaba cuasi acostada) y aplaudí… digo, por cortesía porque La Neta, estuvo malísima jajajajajaja
Todo esto me dejó pensando que la mayoría de veces cuando estoy nerviosa me río, y no es precisamente bueno cuando se está en Comité de Dirección de Finanzas (¡oh! Tzzzz ¡que poco sentido del humor tienen los hombres de negocios últimamente!)
Apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo en que hay cosas mucho más terroríficas, fúnidas y funestas que: -echa la loza- perdón: - eeeeechaaaaaa laaaaa loooozaaaaa- …
En cambio si el público de Alejandro Camacho estuviera viviendo mi vida, ya se hubiera echo pipi del miedo. Por eso tengo 12 palabras para Alejandro Camacho: Te voy a enseñar lo que es TERROR… perdón,: -TEEEERRRRROOOOOR DE VERDAD-. Cállate y escucha:
• Que tu mamá se ponga a contar la historia de cuando te caíste esquiando, que te tuvieron que llevar en camilla al hospital y sacar radiografías y lo único que el gringo Dr. Smith pudo decir es que tenías en la radiografía se veía que tenías un pedo atorado… jajajajajajaja (no fue mi mamá, pero a mi me daría mucho miedo que contaran esa historia de mí)
• Los terroríficos lunes en la mañana
• Ver tu agenda hasta el tope de reuniones desde las 9 hasta las 6 de la tarde,… ¿a qué chingada hora vas “empezar” a trabajar?
• Que se chupen los labios antes de saludarte con un beso Bien Puesto en el cachete…. (¡¡¡ajjjjjjjj!!!)
• Ver el último cuadrito del papel del baño
• La inseminación artificial, ¿qué pasó con la práctica hace al maestro?... esas cosas son del diablo… jajaja
• Ver una revista donde a todas las personas les rayaron de negro los ojos
• Conocer al individuo que le rayó los ojos a las personas de las revistas,… ¡que miedo! es un rarito,… ¡seguro es esquizofrénico!
• Ver el alcoholímetro a lo lejos y no poder echarte de reversa
• Saber que el dinero que vas a tener que gastar es de tu bolsa y no de la de tu cliente
• Contar los chocolates que te comes
• Las remodelaciones del Torito que están ansiosos de hacernos conocer
• Cambiarle el pañal a un niño
• Ver el boucher de tu borrachera el día después de la peda de tu vida
• Que te falten por vender 3,000 teléfonos para llegar a tu número estimado el día 30 del mes
• Sorpresivamente pisar las meadas de Tinker y Flaca
• Cumplir 30
• Que te cobren 300 pesos por ver a Alejandro Camacho sufrir un ataque epiléptico
• Que el presupuesto comprometido del próximo año sea del doble que el del presente
• Que te detenga el alcoholímetro cuando no es quincena, ¿o en quincena?... ya no se que es peor ¿? ¡!…
• Que tu cliente entre a bancarrota
• La mareada que te das cuando te subes al micro para llegar al desierto de los leones
• Subir de peso dos tallas
• El segundo piso del periférico… y en este mismo rubro: la pista de hielo de Ebrad, el árbol navideño de galerías Coapa y los canales de Xochimilco… (un día vi un gato muerto allí flotando ¡!)
• Mi cuarto cuando no sé que ponerme
• Cuando tu mamá se pone a contar por enésima vez una historia, la que sea, no importa… ¡es la enésima vez que la escuchas! (hahahaha no te creas mamá, me encanta oírte!)
• Los funerales
• Ver como la Sra. de la limpieza pasa ese trapo relamido gris y con pelos por encima de tu lugar de trabajo según ella “limpiando”
• Tener diarrea y no estar cerca de un baño.
• Comenzar a pensar ¿qué harías? cuando tienes diarrea y no alcanzas a llegar al baño… eso ya es más bien tristísimo, jajajajajajaja
• Tu estado de cuenta después de tu cumpleaños y en los meses por venir, porque te pareció buena idea comprar a meses sin intereses…
• Estornudar cuando estas comiéndote un mazapán
• Ver en la cocina de tu suegra un calamar gigante metido en una jarra de tupperware todo apachurrado, morado y como gelatinoso solamente para mas tarde oír que ESO es lo que va a haber de cenar
• La cara de Alejandro Camacho cuando te acaba de cachar doblándote a carcajada limpia del ROBO que es su obra... jajajajajaja
Bueno,… ¡hasta que te jalen los pies en la noche da más miedo que esa obra! ….
Lo siento por él, porque a partir de hoy y para adelante ¡me reiré hasta el final!
Aunque me haya costado $300.- … y cito al buen Rodrigo: "al menos hubiera dado un zapatazo al final para asustar a la gente !¡" jajajaja
XOXO
BICDH
263106
domingo, 14 de noviembre de 2010
Halloween 2010 1 año de QEPD
Después de la tan esperada boda de Chivis y Rodrigo, dimos el abuelazo yéndonos a dormir a las 12 de la noche… ¡¿qué quieren?!... yo al menos, había empezado a tomarme los tequilas tranquilizadores para mis nervios pre-eventos que me dan de cajón, desde las 11 que llegué al estudio de Alan; quien debo mencionar, realizó una obra maestras con mi jetita (para referencia ver facebook)
Así, cuando estuve en mi cama una temprana noche de sábado de fiesta, me sentí de 22… ¡oh! Tzzzzzz, ¿Qué quieren? Si esos cumplí ¡!... Total al día siguiente comenzamos con el rimel corrido y el efecto smokey eyes en toda la cara; una buena hora y media de yoga y nada en el estómago… cuando por ahí de las 2 de la tarde, me dí por vencida y me dejé caer sobre la cama para una pequeña siesta fue interrumpida al minuto y 2 segundos por los gritos de Teresita Gaga invitándonos al cine porque tenía antojo de nachos.
Rechacé la oferta y pensé: -muy bien, siesta eterna, a la brisa de la ventana abierta de par en par y el nuevo horario de invierno; estoy listísima para no despertar hasta mañana.-
¡Qué equivocada estaba!... al segundo que salieron de la puerta, Teresita Gaga y La Harmana repartieron los primeros dulces de lo que sería una tarde llena, te timbrazos, dulces, disfraces malos y muuuuucha risa ¡! …
Debo admitir que la broma familiar es que el timbre: Da toques; sin embargo no lo recordaba hasta que oí al primer niño gritar,… después de eso no me despegué de la puerta y mejor aún, pegué un letrero:
“Si quieres Halloween, agárrate de la reja y toca el timbre”
Y con mi disfraz de cruda, mismo en el que había trabajado toda la noche anterior y toda la mañana de ese día, no pude evitar soltar un episodio de simpleza de esos que me daban cuando tenía 16 años con el primer grito. La cosa es que, conforme más timbraban más me hacían reír y pues me deje ir al sabor de una chela o dos en la banca de la entrada consumiendo, sin culpa alguna, los dulces y chocolates reservados para “darles su calaverita para los niños”.
Absorta en los pensamientos de mi fiesta favorita, caí en los recuerdos de haber pedido Halloween y de las cosas más chuscas que vi a lo largo de los años, mismas que les presento a continuación complementadas por los comentarios de oficinas y las travesuras del equipo Movistress con el que trabajo: (- mis anotaciones entre guiones-)
Al dar Halloween:
1. Darles galletas de animalitos… - ¡no inventes! -
2. Poner un letrero en la puerta de la entrada: “aquí no celebramos fiestas paganas, por favor, absténgase de pedir para su calaverita”…. - ¿cuál fiesta pagana? ¿navidad? ¿St. Patrick’s? -
3. Que el timbre de toques –ese fui yo, jajajaja -
4. Salir con la cajetilla de cigarros y hacer el gesto de que los vas a poner en su calabaza… (como dirían en España, ¡los papas flippan!) – la broma es para los papás -
5. Darles solo un chicle a cada niño. –que díscolos-
6. Darles brujitas, palomas y luces de bengala… en general todo tipo de juego pirotécnico y / o algo que inicie un fuego… - LOL-
7. Esperarlos fuera de la casa y salir detrás de ellos mejor disfrazado que Freddy Kruger en viernes 13… - trick or treat a la inversa-
8. Darles fruta del tipo de la colación de la piñata navideña… - ¡que poca! -
9. Preguntarles: ¿qué bruja eres? a una niña que viene solamente de negro… pues la del tipo de tu mamá, ¡idiota! ¡¿A ti que demonios te importa?!, dame dulces… - en realidad iba de EMO ¡wey!-
10. Y por último, darles dulces sin envoltura… -¿¡que no ven que todo se chorrea!? ¡Por eso nos pega la Influencia AH1N1!-
Al pedir Halloween:
1. Ding, Dong: “Si no nos dan dinero, haremos cochinero”… -jajajaja, buenísimo-
2. ¿No tendrá mejor una botella con agua?, es que estoy a dieta… ¡¿a dieta?!, por Dios niña ¡! : A. tienes 10 años, y B. pues entonces no salgas a pedir Halloween. - ¡por Dios, ¿¡agua?!-
…
También caí en cuenta de que ese domingo se cumplía un año de mi renacimiento tipo ave fénix. A Carmeline casi se le salen los ojos cuando se lo recordé. Y aunque Halloween siempre ha sido una fecha de felicidad para mí con las magnánimas fiestas de disfraces que hacíamos en la casa, los adornos de luces neon, arañas y los chocolates; hace un año, perdí.
El jueves antes de Halloween repartí en la oficina mi último stash de reeses pieces que tenía entre toda la gente de la dirección y siento que fue una forma de dar lo último que quedaba de las cenizas de la Chica de Humo que fui hace unos años…
Estoy a nada de lograr que el horario de mis días se sature por completo, de lograr 12 horas de maratón y de otras varias metas más de las que no me creía capaz en el trabajo. Poco a poco regresan a mi vida la gente que me agrega valor a los días, y gracias a los correos y comunicación con las tías Lauris, Alma Delia y mi tiítia del alma todos los días entra el sol hasta mi lugar y me saluda.
Me encanta hacer refunfuñar a Chucho con mis correos cadena y a Gaby con mi berrinche del año. Decir a todo que: Sí, sabiendo que todo tiene solución. Disfruto con mis tonteras diarias y los puntos que gano contra mis queridos ingenieros… soy una cínica en acción, sincera de profesión y el humor negro del tipo inglés me regresó… las bromas de opción múltiple vuelven a caracterizarme.
Así que, descanse en paz: el miedo, la cobardía, el fatalismo y las mentiras. Diría que el epitafio de este año se leerá así:
Aquí yace un año más de Halloween y de tristezas, este 2011 bienvenida la risa y mis números de la suerte (263106); porque a pesar de los errores, por mi ánimo ilusionista vivo de aprender y de llorar-reír mis torpezas. QEPD el pasado, bienvenido la enseñanza del presente, amor para el futuro…
Entre Halloween y Halloween está el Thanksgiving,… pues eso. Estoy más que preparada para la cena de Acción de Gracias, los postres correspondientes y el cambio de guardarropa; con un As bajo la manga en el trabajo y música en el tráfico navideño de mi hermosa ciudad…
…
Con la lluvia, los niños dejaron de ser clientes y quité el letrero por aquello de que se electrocutarán de verdad. Yo por mi parte, sentada debajo de las acrecentadas gotas decidí cerrar el changarro y acabar con los recuerdos dándoles un trágico final: … Me agarré de la reja, y timbré… jajajajajajaja
¡Queremos Halloween!... XOXOX
BICDH
263106
Así, cuando estuve en mi cama una temprana noche de sábado de fiesta, me sentí de 22… ¡oh! Tzzzzzz, ¿Qué quieren? Si esos cumplí ¡!... Total al día siguiente comenzamos con el rimel corrido y el efecto smokey eyes en toda la cara; una buena hora y media de yoga y nada en el estómago… cuando por ahí de las 2 de la tarde, me dí por vencida y me dejé caer sobre la cama para una pequeña siesta fue interrumpida al minuto y 2 segundos por los gritos de Teresita Gaga invitándonos al cine porque tenía antojo de nachos.
Rechacé la oferta y pensé: -muy bien, siesta eterna, a la brisa de la ventana abierta de par en par y el nuevo horario de invierno; estoy listísima para no despertar hasta mañana.-
¡Qué equivocada estaba!... al segundo que salieron de la puerta, Teresita Gaga y La Harmana repartieron los primeros dulces de lo que sería una tarde llena, te timbrazos, dulces, disfraces malos y muuuuucha risa ¡! …
Debo admitir que la broma familiar es que el timbre: Da toques; sin embargo no lo recordaba hasta que oí al primer niño gritar,… después de eso no me despegué de la puerta y mejor aún, pegué un letrero:
“Si quieres Halloween, agárrate de la reja y toca el timbre”
Y con mi disfraz de cruda, mismo en el que había trabajado toda la noche anterior y toda la mañana de ese día, no pude evitar soltar un episodio de simpleza de esos que me daban cuando tenía 16 años con el primer grito. La cosa es que, conforme más timbraban más me hacían reír y pues me deje ir al sabor de una chela o dos en la banca de la entrada consumiendo, sin culpa alguna, los dulces y chocolates reservados para “darles su calaverita para los niños”.
Absorta en los pensamientos de mi fiesta favorita, caí en los recuerdos de haber pedido Halloween y de las cosas más chuscas que vi a lo largo de los años, mismas que les presento a continuación complementadas por los comentarios de oficinas y las travesuras del equipo Movistress con el que trabajo: (- mis anotaciones entre guiones-)
Al dar Halloween:
1. Darles galletas de animalitos… - ¡no inventes! -
2. Poner un letrero en la puerta de la entrada: “aquí no celebramos fiestas paganas, por favor, absténgase de pedir para su calaverita”…. - ¿cuál fiesta pagana? ¿navidad? ¿St. Patrick’s? -
3. Que el timbre de toques –ese fui yo, jajajaja -
4. Salir con la cajetilla de cigarros y hacer el gesto de que los vas a poner en su calabaza… (como dirían en España, ¡los papas flippan!) – la broma es para los papás -
5. Darles solo un chicle a cada niño. –que díscolos-
6. Darles brujitas, palomas y luces de bengala… en general todo tipo de juego pirotécnico y / o algo que inicie un fuego… - LOL-
7. Esperarlos fuera de la casa y salir detrás de ellos mejor disfrazado que Freddy Kruger en viernes 13… - trick or treat a la inversa-
8. Darles fruta del tipo de la colación de la piñata navideña… - ¡que poca! -
9. Preguntarles: ¿qué bruja eres? a una niña que viene solamente de negro… pues la del tipo de tu mamá, ¡idiota! ¡¿A ti que demonios te importa?!, dame dulces… - en realidad iba de EMO ¡wey!-
10. Y por último, darles dulces sin envoltura… -¿¡que no ven que todo se chorrea!? ¡Por eso nos pega la Influencia AH1N1!-
Al pedir Halloween:
1. Ding, Dong: “Si no nos dan dinero, haremos cochinero”… -jajajaja, buenísimo-
2. ¿No tendrá mejor una botella con agua?, es que estoy a dieta… ¡¿a dieta?!, por Dios niña ¡! : A. tienes 10 años, y B. pues entonces no salgas a pedir Halloween. - ¡por Dios, ¿¡agua?!-
…
También caí en cuenta de que ese domingo se cumplía un año de mi renacimiento tipo ave fénix. A Carmeline casi se le salen los ojos cuando se lo recordé. Y aunque Halloween siempre ha sido una fecha de felicidad para mí con las magnánimas fiestas de disfraces que hacíamos en la casa, los adornos de luces neon, arañas y los chocolates; hace un año, perdí.
El jueves antes de Halloween repartí en la oficina mi último stash de reeses pieces que tenía entre toda la gente de la dirección y siento que fue una forma de dar lo último que quedaba de las cenizas de la Chica de Humo que fui hace unos años…
Estoy a nada de lograr que el horario de mis días se sature por completo, de lograr 12 horas de maratón y de otras varias metas más de las que no me creía capaz en el trabajo. Poco a poco regresan a mi vida la gente que me agrega valor a los días, y gracias a los correos y comunicación con las tías Lauris, Alma Delia y mi tiítia del alma todos los días entra el sol hasta mi lugar y me saluda.
Me encanta hacer refunfuñar a Chucho con mis correos cadena y a Gaby con mi berrinche del año. Decir a todo que: Sí, sabiendo que todo tiene solución. Disfruto con mis tonteras diarias y los puntos que gano contra mis queridos ingenieros… soy una cínica en acción, sincera de profesión y el humor negro del tipo inglés me regresó… las bromas de opción múltiple vuelven a caracterizarme.
Así que, descanse en paz: el miedo, la cobardía, el fatalismo y las mentiras. Diría que el epitafio de este año se leerá así:
Aquí yace un año más de Halloween y de tristezas, este 2011 bienvenida la risa y mis números de la suerte (263106); porque a pesar de los errores, por mi ánimo ilusionista vivo de aprender y de llorar-reír mis torpezas. QEPD el pasado, bienvenido la enseñanza del presente, amor para el futuro…
Entre Halloween y Halloween está el Thanksgiving,… pues eso. Estoy más que preparada para la cena de Acción de Gracias, los postres correspondientes y el cambio de guardarropa; con un As bajo la manga en el trabajo y música en el tráfico navideño de mi hermosa ciudad…
…
Con la lluvia, los niños dejaron de ser clientes y quité el letrero por aquello de que se electrocutarán de verdad. Yo por mi parte, sentada debajo de las acrecentadas gotas decidí cerrar el changarro y acabar con los recuerdos dándoles un trágico final: … Me agarré de la reja, y timbré… jajajajajajaja
¡Queremos Halloween!... XOXOX
BICDH
263106
A pesar de mi genialidad, me equivoqué
Pues bien, debido a la cantidad de tonterías que cometí el día de ayer (hermosa jornada de asueto) y las muchas que tuvo a bien recordarme La Gabriela que he realizado desde que me conoce (o más bien debería decir desde que Yo la conozco a ella). He decido hacer un pequeño recuento de mis más geniales equivocaciones.
Nótese que a un lado de la frase escribiré entre corchetes, las letras G, B y S; mismas que significan: boberas realizadas con la Gabriela, con las Breakers y Sola respectivamente. Comenzaré por enlistar las de ayer y luego haremos una siguiente lista con las más recordadas, continuando la numeración para no descartar la cantidad de barrabasadas que he logrado a lo largo de los años.
Ya rankearlas de lo estupidísimo a lo medio menso y casi leve se los dejo a ustedes… en espera de su retroalimentación, ¡gracias!
Y sin mas, los dejo con mis brillante ideas para su diversión y burla:
1. Meternos en sentido contrario DOS veces; una de ellas en Calzada de la Viga (gran avenida de México con 5 carriles en un solo sentido, … el contrario al que indiqué deberíamos dar la vuelta) y una segunda, digamos que, con alevosía y ventaja, avanzando unos 500 metros hasta que la cantidad exorbitante de 4 carriles de coches nos hizo girar el volante de la lancha tipo Gran Marquis que nos transportaba, no antes de haber acotado: “¿ya viste la cantidad de carros que vienen hacia acá?” [G]
2. Parar en 3 semáforos en rojo de la Col. Granados de la bella metrópoli mexicana, dejar que nos lavaran el parabrisas, preguntar el taxista de a lado señalando que estamos perdidas; hacer caso de las instrucciones de la gente y pelear con el vendedor de plátanos (mientras se le cuestionaba su falta de conocimiento del concepto de mercadotecnia de venta de valor única). Todo esto mientras moríamos de risa… [G]
3. Pensar que 2 pesos son de suma importancia cuando estamos juntando “la vaquita” para pagar los $700.- que costaba lo que iba a comprar en la Viga… e insistir en repetidas ocasiones que 2 pesos pueden hacer la diferencia, cuando solo juntábamos entre las dos $575 en total. [G]
4. Pensar que iba a ir caminando al cajero de la Av. Plutarco y que iba a llegar sin antes haber muerto acuchillada de ida y balaceada de regreso en la colonia Santa Anita cerca del aeropuerto. [S] (cabe resaltar que a Eeesta bobera, era taaaan peligrosa, que mi mejor amiga mejor me dejó ir sola ¿?!¡)
5. Creer que podía hacer 12 diferentes cosas en 24 hrs. sin considerar que hay que dormir y quedar mal con todo el mundo…. [S]
En el pasado:
6. Creer que convertirme al judaísmo me haría judía. [S]
7. Reírme de la palabra “apócope”. [B]
8. Manejar del Cuché a mi casa bajo los efectos de tomar Downy; porque los shots, las botellas de whisky y las copas gratis ya no tienen el mismo efecto. [S & B]
9. Decidir que para ahorrarle presupuesto a la empresa, deberíamos ir a La Merced a comprar manzanas y pensar que cargar con unas tijeras puntiagudas haría toda la diferencia en temas de seguridad y autodefensa cuando los vendedores o rateros se abalanzara sobre dos mujeres altas, vestidas de ejecutivas, que corrían/andaban por los pasillos del legendario y céntrico mercado. [G]
10. Ir a Tepito, a la calle de República de Argentina esquina con Uruguay, un miércoles a las 11 de la noche, para comprar regalos de campaña para la Asociación de la Universidad y designarnos una encomienda para separarnos de manera que hiciéramos las compras más rápido… ¡¿Qué?!, pues era para comprar rápidamente e irnos a etiquetarlos para poder ganar la campaña. [B]
11. Caminar por el bosque que separaba a mi academia en los altos Alpes Suizos de la Ciudad del Jazz a las orillas del Lago Lemanc para hacer un poco de ejercicio al aire libre… justo un día después de que una tormenta de nieve había tirado millones de árboles y robles de años, dejando una de las mayores destrucciones de la zona y miles de troncos tambaleándose entre los barrancos del prado y para rematar usé los troncos caídos como puentes. [S] [quiero agregar, un poco de culpa a la escuela por no fomentar que viéramos las noticias en francés y un poco de culpa de la maestra de francés que no nos enseñó lo suficiente como para entenderle a las noticias en francés]
12. Rentar una bicicleta para recorrer París, pensando que valía un euro el día… e insistir que SÍ leímos las instrucciones [B]
13. Apostar con una niña en la primaria que sí tenía un reloj en forma de león rosa que cuando lo abrías debajo de la tapa tenía un espejo, antes de revisar en mi cochinero de juguetes que estuviera allí. [S]
14. Comprar el CD de Alejandra Guzman “Reina de Corazones” (Tzzzzzzzzzz) [S]
15. No poner atención en los primeros semestres de la escuela, física, derecho SPSS, Excel… etc. [S]
16. No darle atención médica inmediata a una lesión de 3 cm. de profundidad hecha por el fierro de la reja de la vecina. Reja que me salté, vestida con el uniforme de falda, suéter y chaleco de los cuales que me quede enganchada en el pico de fierro de la verja y debido al tema de la falda me enchufé la herrería en el muslo izquierdo. (todavía me tengo que poner la vacuna del tétanos) [S]
17. Pensar que era una buena idea dejar una vela prendida toda la noche, sobre la alfombra y cerca de mi cama para que la sobrecama de nylon prendiera fuego fácilmente… (oh pues) [S]
18. Envolverme en “la mimi” (mi cobijita) y acostarme en la parte de abajo del asiento de atrás del coche cuando se está a 45° de calor temperatura ambiente. [S]
19. No saber que hay insectos como los azotadores y descubrirlo tocándolos. [S]
20. Meterme un corcho completo a la nariz y no decirle a nadie. [S]
21. Un frijol a la nariz … (¡obvio!, ¿qué creen?, ¿Qué fueron los únicos que lo hicieron?) [S]
22. Prender cuetes. [S] (aunque allí hay un poco de ayuda de José)
23. Salir con alguien de la oficina [S]
24. Usar zapatos tipo pata de gallo para manejar [S]
25. Intentar pasarle corriente a un BMW [S]
26. Hablar en un micrófono (¡neto! Aceptemos que mi timbre de voz es más feo que el de La Niñera) [B & S]
27. Amistar con una prostituta…, ¡¡en la esquina dónde está parada!! [S]
28. Bailar en el tubo del antro [G & S]
29. Ver Sábado Gigante [S]
30. Dejar al Chaco Jiménez, mi conejo, solo en mi departamento por 4 días. [S]
31. Aceptar la habitación que no tiene puerta [S]
32. Hacerle berrinche a un galán que a penas conozco. [S]
33. Comprar pingüinos para hacer la colección de los juguetes gelatinosos que venían dentro… (¿adivinen que le pasaba a los pingüinos?) [S]
34. Abrir una botella de champagne congelada… ¡¿qué?! Quería celebrar; y junto con esta: abrir una botella de vino con una pluma empujando el corcho hacia abajo… (¡esas clases! ¡cómo me hicieron falta! / FÍSICA, simple y llana física) [B]
35. Tratar de abrir una botella de vino con un zapato de suela de goma, según lo decía el vídeo educativo de you tube, a excepción de lo de la suela de goma esa fue nuestra “idea” [B]
36. Hacer un sándwich y comérmelo en la banqueta, por hacer algo “diferente” [B]
37. Subir el tinaco elevado de la glorieta de la colonia La Herradura una primera vez; y volver a subir una segunda cargando una bolsa con la cámara de video para grabar el paisaje, pero no picar el botón de REC… y darme cuenta hasta que estábamos abajo. [B & S]
… ¡Vaya! Creo que esa del tinaco si me pegó, tal vez ya no deba enlistar más… … … ¡es que no puedo!
38. Dar mi verdadero teléfono a un ligue en el antro [S]
39. Amar sin ser amado [S]
40. Decidir que debía hacerme una limpia del recuerdo de mi primer exnovio y concluir que la mejor forma de hacerlo era tomándome 12 vasos con agua que formaban un círculo alrededor de la foto del susodicho a las 9 de una noche de luna llena… no dormí en toda la noche por tener que ir al baño 24 veces… (señoras, mejor que el agua de jamaica, ¡se los aseguro!) [S]
41. Inscribirme en una clase de baile moderno, a.k.a. hip hop con unas niñas de 14 años, cuando yo tenía 22 años…; además de que se oían nuestros pujidos cuando hacíamos los abdominales; nos discriminaban las niñas cool de la clase por ser muuuuuuuuuucho más grande que ellas, WTF ¿?!. [G]
42. Enamorarme una segunda vez. [S]
43. Bailar a la “Tom Cruise” en El Color del Dinero… en un piso encerado. [S]
44. Darle mi CD de Santo Pecado de Ricardo Arjona, al encargado de las luces del concierto porque Éeeel me iba a conseguir que lo autografiará y me lo iba a dar al siguiente día. … Yeah right ¡! [G]
45. No pagar mis impuestos [S]
46. Saltar de un muro de 13 metros hacia la calle para que no me tocará lasss Traessss (tuve que ir a medirlo después porque mi curiosidad de mayor no me dejaba vivir sabiendo que me pude haber matado por pocos metros) [S]
47. Traer tacones de 12 cm. de altura para el simulacro de evacuación del edificio de 18 pisos. [S]
48. Esconder amigos debajo de la cama cuando llega mi novio a mi casa, para que no se dé cuenta que están allí porque le estamos preparando una fiesta sorpresa. [S]
49. Bailar en la regadera… [S]
50. No cambiarle el freno a los patines… [S]
51. Pecar de ser poco comunicativa en el amor. [S]
52. Guardar grillos y saltamontes en el clóset de la ropa… (por quien no sepa, es muy difícil volver a encontrarlos y se comen la ropa) [S]
53. Hacer kits de: “Me da para mi taco”; que constaban de un plato desechable, un vaso, un tenedor y una servilleta en una bolsa de plástico para dársela a la gente que se me acercaba en los altos a pedirme que si le daba para su taco cuando recién empecé a manejar en la , una vez más repito, hermosa “Ciudad de México” [B]
Fuff… es que se me siguen ocurriendo miles… mejor allí lo dejo…
Con dedicatoria a quienes me inspiraron estas “Buenas” ideas y para quienes quedé mal ayer… aunque crean que fué en tiempos muertos que escribí esto.
BICDH
263106
Nótese que a un lado de la frase escribiré entre corchetes, las letras G, B y S; mismas que significan: boberas realizadas con la Gabriela, con las Breakers y Sola respectivamente. Comenzaré por enlistar las de ayer y luego haremos una siguiente lista con las más recordadas, continuando la numeración para no descartar la cantidad de barrabasadas que he logrado a lo largo de los años.
Ya rankearlas de lo estupidísimo a lo medio menso y casi leve se los dejo a ustedes… en espera de su retroalimentación, ¡gracias!
Y sin mas, los dejo con mis brillante ideas para su diversión y burla:
1. Meternos en sentido contrario DOS veces; una de ellas en Calzada de la Viga (gran avenida de México con 5 carriles en un solo sentido, … el contrario al que indiqué deberíamos dar la vuelta) y una segunda, digamos que, con alevosía y ventaja, avanzando unos 500 metros hasta que la cantidad exorbitante de 4 carriles de coches nos hizo girar el volante de la lancha tipo Gran Marquis que nos transportaba, no antes de haber acotado: “¿ya viste la cantidad de carros que vienen hacia acá?” [G]
2. Parar en 3 semáforos en rojo de la Col. Granados de la bella metrópoli mexicana, dejar que nos lavaran el parabrisas, preguntar el taxista de a lado señalando que estamos perdidas; hacer caso de las instrucciones de la gente y pelear con el vendedor de plátanos (mientras se le cuestionaba su falta de conocimiento del concepto de mercadotecnia de venta de valor única). Todo esto mientras moríamos de risa… [G]
3. Pensar que 2 pesos son de suma importancia cuando estamos juntando “la vaquita” para pagar los $700.- que costaba lo que iba a comprar en la Viga… e insistir en repetidas ocasiones que 2 pesos pueden hacer la diferencia, cuando solo juntábamos entre las dos $575 en total. [G]
4. Pensar que iba a ir caminando al cajero de la Av. Plutarco y que iba a llegar sin antes haber muerto acuchillada de ida y balaceada de regreso en la colonia Santa Anita cerca del aeropuerto. [S] (cabe resaltar que a Eeesta bobera, era taaaan peligrosa, que mi mejor amiga mejor me dejó ir sola ¿?!¡)
5. Creer que podía hacer 12 diferentes cosas en 24 hrs. sin considerar que hay que dormir y quedar mal con todo el mundo…. [S]
En el pasado:
6. Creer que convertirme al judaísmo me haría judía. [S]
7. Reírme de la palabra “apócope”. [B]
8. Manejar del Cuché a mi casa bajo los efectos de tomar Downy; porque los shots, las botellas de whisky y las copas gratis ya no tienen el mismo efecto. [S & B]
9. Decidir que para ahorrarle presupuesto a la empresa, deberíamos ir a La Merced a comprar manzanas y pensar que cargar con unas tijeras puntiagudas haría toda la diferencia en temas de seguridad y autodefensa cuando los vendedores o rateros se abalanzara sobre dos mujeres altas, vestidas de ejecutivas, que corrían/andaban por los pasillos del legendario y céntrico mercado. [G]
10. Ir a Tepito, a la calle de República de Argentina esquina con Uruguay, un miércoles a las 11 de la noche, para comprar regalos de campaña para la Asociación de la Universidad y designarnos una encomienda para separarnos de manera que hiciéramos las compras más rápido… ¡¿Qué?!, pues era para comprar rápidamente e irnos a etiquetarlos para poder ganar la campaña. [B]
11. Caminar por el bosque que separaba a mi academia en los altos Alpes Suizos de la Ciudad del Jazz a las orillas del Lago Lemanc para hacer un poco de ejercicio al aire libre… justo un día después de que una tormenta de nieve había tirado millones de árboles y robles de años, dejando una de las mayores destrucciones de la zona y miles de troncos tambaleándose entre los barrancos del prado y para rematar usé los troncos caídos como puentes. [S] [quiero agregar, un poco de culpa a la escuela por no fomentar que viéramos las noticias en francés y un poco de culpa de la maestra de francés que no nos enseñó lo suficiente como para entenderle a las noticias en francés]
12. Rentar una bicicleta para recorrer París, pensando que valía un euro el día… e insistir que SÍ leímos las instrucciones [B]
13. Apostar con una niña en la primaria que sí tenía un reloj en forma de león rosa que cuando lo abrías debajo de la tapa tenía un espejo, antes de revisar en mi cochinero de juguetes que estuviera allí. [S]
14. Comprar el CD de Alejandra Guzman “Reina de Corazones” (Tzzzzzzzzzz) [S]
15. No poner atención en los primeros semestres de la escuela, física, derecho SPSS, Excel… etc. [S]
16. No darle atención médica inmediata a una lesión de 3 cm. de profundidad hecha por el fierro de la reja de la vecina. Reja que me salté, vestida con el uniforme de falda, suéter y chaleco de los cuales que me quede enganchada en el pico de fierro de la verja y debido al tema de la falda me enchufé la herrería en el muslo izquierdo. (todavía me tengo que poner la vacuna del tétanos) [S]
17. Pensar que era una buena idea dejar una vela prendida toda la noche, sobre la alfombra y cerca de mi cama para que la sobrecama de nylon prendiera fuego fácilmente… (oh pues) [S]
18. Envolverme en “la mimi” (mi cobijita) y acostarme en la parte de abajo del asiento de atrás del coche cuando se está a 45° de calor temperatura ambiente. [S]
19. No saber que hay insectos como los azotadores y descubrirlo tocándolos. [S]
20. Meterme un corcho completo a la nariz y no decirle a nadie. [S]
21. Un frijol a la nariz … (¡obvio!, ¿qué creen?, ¿Qué fueron los únicos que lo hicieron?) [S]
22. Prender cuetes. [S] (aunque allí hay un poco de ayuda de José)
23. Salir con alguien de la oficina [S]
24. Usar zapatos tipo pata de gallo para manejar [S]
25. Intentar pasarle corriente a un BMW [S]
26. Hablar en un micrófono (¡neto! Aceptemos que mi timbre de voz es más feo que el de La Niñera) [B & S]
27. Amistar con una prostituta…, ¡¡en la esquina dónde está parada!! [S]
28. Bailar en el tubo del antro [G & S]
29. Ver Sábado Gigante [S]
30. Dejar al Chaco Jiménez, mi conejo, solo en mi departamento por 4 días. [S]
31. Aceptar la habitación que no tiene puerta [S]
32. Hacerle berrinche a un galán que a penas conozco. [S]
33. Comprar pingüinos para hacer la colección de los juguetes gelatinosos que venían dentro… (¿adivinen que le pasaba a los pingüinos?) [S]
34. Abrir una botella de champagne congelada… ¡¿qué?! Quería celebrar; y junto con esta: abrir una botella de vino con una pluma empujando el corcho hacia abajo… (¡esas clases! ¡cómo me hicieron falta! / FÍSICA, simple y llana física) [B]
35. Tratar de abrir una botella de vino con un zapato de suela de goma, según lo decía el vídeo educativo de you tube, a excepción de lo de la suela de goma esa fue nuestra “idea” [B]
36. Hacer un sándwich y comérmelo en la banqueta, por hacer algo “diferente” [B]
37. Subir el tinaco elevado de la glorieta de la colonia La Herradura una primera vez; y volver a subir una segunda cargando una bolsa con la cámara de video para grabar el paisaje, pero no picar el botón de REC… y darme cuenta hasta que estábamos abajo. [B & S]
… ¡Vaya! Creo que esa del tinaco si me pegó, tal vez ya no deba enlistar más… … … ¡es que no puedo!
38. Dar mi verdadero teléfono a un ligue en el antro [S]
39. Amar sin ser amado [S]
40. Decidir que debía hacerme una limpia del recuerdo de mi primer exnovio y concluir que la mejor forma de hacerlo era tomándome 12 vasos con agua que formaban un círculo alrededor de la foto del susodicho a las 9 de una noche de luna llena… no dormí en toda la noche por tener que ir al baño 24 veces… (señoras, mejor que el agua de jamaica, ¡se los aseguro!) [S]
41. Inscribirme en una clase de baile moderno, a.k.a. hip hop con unas niñas de 14 años, cuando yo tenía 22 años…; además de que se oían nuestros pujidos cuando hacíamos los abdominales; nos discriminaban las niñas cool de la clase por ser muuuuuuuuuucho más grande que ellas, WTF ¿?!. [G]
42. Enamorarme una segunda vez. [S]
43. Bailar a la “Tom Cruise” en El Color del Dinero… en un piso encerado. [S]
44. Darle mi CD de Santo Pecado de Ricardo Arjona, al encargado de las luces del concierto porque Éeeel me iba a conseguir que lo autografiará y me lo iba a dar al siguiente día. … Yeah right ¡! [G]
45. No pagar mis impuestos [S]
46. Saltar de un muro de 13 metros hacia la calle para que no me tocará lasss Traessss (tuve que ir a medirlo después porque mi curiosidad de mayor no me dejaba vivir sabiendo que me pude haber matado por pocos metros) [S]
47. Traer tacones de 12 cm. de altura para el simulacro de evacuación del edificio de 18 pisos. [S]
48. Esconder amigos debajo de la cama cuando llega mi novio a mi casa, para que no se dé cuenta que están allí porque le estamos preparando una fiesta sorpresa. [S]
49. Bailar en la regadera… [S]
50. No cambiarle el freno a los patines… [S]
51. Pecar de ser poco comunicativa en el amor. [S]
52. Guardar grillos y saltamontes en el clóset de la ropa… (por quien no sepa, es muy difícil volver a encontrarlos y se comen la ropa) [S]
53. Hacer kits de: “Me da para mi taco”; que constaban de un plato desechable, un vaso, un tenedor y una servilleta en una bolsa de plástico para dársela a la gente que se me acercaba en los altos a pedirme que si le daba para su taco cuando recién empecé a manejar en la , una vez más repito, hermosa “Ciudad de México” [B]
Fuff… es que se me siguen ocurriendo miles… mejor allí lo dejo…
Con dedicatoria a quienes me inspiraron estas “Buenas” ideas y para quienes quedé mal ayer… aunque crean que fué en tiempos muertos que escribí esto.
BICDH
263106
Suscribirse a:
Entradas (Atom)