lunes, 11 de junio de 2012

Artista Invitado

En respuesta de la brillante inspiración que tuvo el papichulo rey en medio de una conversación telefónica que sostuvimos hace unos días, les presento la dinámica del Artista Invitado:


… tuve a bien enviarle al Chinitous una carta cadena que recibí en mi bandeja de entrada a manera de chistorete. Lo que nunca creí es que me fuera yo a reír más con sus respuestas que con el correo en sí, y mira que ya el correo me parecía gracioso. So, he aquí lo que me argumentó de regreso y claro, mis cometarios al calce en tipografía negrita:


De: Maggie Moet
Enviado el: lunes, 04 de junio de 2012 09:26 a.m.
Para: El Chinos
Asunto: INVITACIÓN A DIPLOMADO
Te inscribiría en el curso, pero ya sabes muchas de esas cosas…. y ¡NO TIENES SÁBANAS!.... jajajajaja
Creo que la de las flores y el papel de baño (Teleconferencia con la universidad de Harvard), puede que nos beneficie a muchos

Slds,
Maggie Moet


INVITACIÓN A DIPLOMADO
LA ASOCIACIÓN INTERNACIONAL DE MUJERES HARTAS DE CONVIVIR CON CÓNYUGES GÜEVONES, INÚTILES E INSENSIBLES, CONVOCAN A TODA LA POBLACIÓN MASCULINA (NIÑOS,ADOLESCENTES Y ADULTOS), A PARTICIPAR EN ÉL: SERÍA UN BUEN REGALO PARA EL "DIA DEL PADRE " SI ELLOS REGALAN PLANCHAS, POR QUÉ NO UN BUEN CURSO. APROVECHEN HAY PROMOCIÓN POR LA FECHA-
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 7 DE JUNIO DE 2012. CUPO ILIMITADO
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Que los hombres desarrollen esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL HEMISFERIO IZQUIERDO DEL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI mi criada' (3000 horas).


* MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas para NO mojar el asiento del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en W.C. con tapa y sin ella.

4. Cómo acomodar los zapatos en el closet (800 horas)

5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
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De: El Chinos

Enviado el: lunes, 04 de junio de 2012 12:14 a.m.
Para: MaggieMoet
Asunto: Re INVITACIÓN A DIPLOMADO

Estimada Sabrosunshine:
Anexo encontrará ciertas respuestas referente al correo al calce…

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
Módulo 1.1- llegué a los 17 años a la ciudad de México, por lo que llevo más de 10 años en ésta urbe metropolitana… jajajajaja si el Módulo contempla 1000 horas, creo que llevo 365 días por 10 años.. nos da un total de 3,650 días… si lo convertimos en horas, considerando que cada día tiene 24 horas nos da un total del…87,600 hrs. en total, creo que superado por mucho el nivel requerido… ay te encargoooo… Point taken

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI mi criada' (3000 horas).
Módulo 1.2.- Creo que no le he puesto todavía hacer labores domésticas, por lo que creo que ese módulo no nos aplica., pues ya que recoja sería conveniente…. Por otra parte, le recuerdo que aquí su servillete le ha limpiado y curado su patrulla sin objeción alguna, así mismo se le ha concebido en apapachos sin reclamos… (Recuérdese el suceso de que incrusté un pedazo de vidrio en el pie en la boda de Jessica y Luis)

Módulo 2.-
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
1) No nos aplica los hijos…. Point taken

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
2) Por eso no tengo cable... a chi ajam

3. Técnicas para NO mojar el asiento del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en W.C. con tapa y sin ella.
3) Estamos trabajando en eso… jajajaj ¡que cinismo!

4. Cómo acomodar los zapatos en el closet (800 horas)
4) Seguimos trabajando… ¿acaso tienes clóset?

5. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
5) Implementando nuevas técnicas para lograr el objetivo… ¡puff!, aquí es tan grave el tema que falta una estrategia del tipo de la 2nda guerra mundial...

6. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
6) Objetivo alcanzado… hasta no ver no creer

Módulo 3.-

1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
1) Objetivo superado….. cuando quieras te reto y creo que seré mejor, muaja muajaa reto aceptado, ...tomé clases de planchado y saqué 9 (que no me pregunte que calificación saqué en cocina porque ya valió m$#Q%&/s)

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
2) Esos accidentes sólo ocurrirán cuando la sabrosunshineee apriete fuerte… I don´t think so! #NOT


Módulo 4.-

- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
1) Challenge acepted. … ¡válgame señor la cosa está peor de lo que nos imaginábamos!

- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
2) Done!!... ¿si sabes que no es de estar orgulloso que sabes hervir el agua? ¡¡!¡!, (comienzo a levantar la ceja) jajajaja


TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
Tema 1: creo que ya tomé ese curso… Me consta… y no precisamente lo de cocina y tirar la basura; jajajaja

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
Tema 2: En proceso.. jajaja (hay un Dios que me ha librado de sentir la fabulosa experiencia de la explosión del agua en mi trasero, pero he estado muy cerca)

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
Tema 3: Eso es falsoooooo no me aplicaaaaaaaaaaa jajaja (levantando la ceja al máximo: no comments)

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
Tema 5: Flores, ya se ha dado jejejejejejejejej y no ha visto nada ... SÚPER Point taken

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
Tema 8: JAJAJAJAJAJA HOY LAS COMPROOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAJAJAJAJAJAJAJJA ..... (hazme el #favroncabor)

… CONTIANURÍA CON LA EXPLICACIÓN PERO LUEGO LO CONCLUYOOOO JAJAJAJAJAJAJAJ
BESOS!!!

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Tengo miedo de lo que falta… y cito: “me amarraron como pueeeerrrcooooo ¡!”

¡Me encantas Chinos!... (con todo y con que a veces no hay papel de baño)... y lo que nos faaaltaaa !¡ !¡

BICDH
263112







Sábado de Tintos y Cariños

Así empezó todo: Estimado Foro de las maravillas seniles que el mundo tiene que ofrecernos… Es mi afortunado placer dirigirme a ustedes con la emoción de comunicarles que sin falta este bendito sábado 02 de junio, finalmente tendremos la suerte de vernos las jetitas y degustar de las bondades de los viñedos internacionales que nos esperan en la venta que tanto nos acomoda para el buen aprovisionamiento de nuestras cavas. Es justo y necesario que aclaremos que Estela deberá ir, a su ñoño-manera, a la escuela y Luis a un evento familiar; pero nosotros, ahhhh nosotros,… nosotros podremos seguir con la actitud correcta en un gustoso lugar, no muy caro, de convivencia pública. Augurio un chingo de risas (del adjetivo “muchas”) y señores: dejo en manos del destino nuestra convivencia. ¡ah por nosotros!... que finalmente lograremos brindar como se debe… antes de que pase sabe Dios que cosa (jajajajaja)… Alguien me puede hacer el favor de compartirme el listado de las joyas naturales que veremos y con suerte degustaremos este sábado para poder ir haciéndome a la mente de dejar el reparto de utilidades que se me acaba de depositar… Señores no puedo más que decir lo siguiente: Il cielo ha una porta sola: Aprila De la mano de un Estola 1999 dejando que mi cabeza se inundara con la música de Love Theme de Ennio Morricone (Cinema Paradiso, quien no la conozca, hágame el #caborfavron de dejar de leer en este momento e instruirse en el tema porque a continuación la lectura requerirá, para su correcto entendimiento, del completo conocimiento de toda la extensión de la banda sonora)… Comenzamos por encontrarnos en el portón de casa de Chela, con todas las acotaciones al margen que Tita-Chela requiere de esto;… sus llaves, la visita del fulano de Cablevisión al que estoy segura no dejó salir por más que éste pobre desdichado lo intentara, los lugares de estacionamiento, su operación de párpados y por supuesto su puesta en evidencia de nuestro característico comportamiento social ante su nieta que en resumen, sucedió un poco así: Chela: les presento a mi nieta Todos: ¡Mucho Gusto!... Stella: Estela… [Chela comienza a hablar uno a uno con su nieta, desatendiéndonos por completo] Stellota: Estela… Maggie: ¿A qué estamos realizando la dinámica de decir nuestros nombres en alto?... ¡Maggie! [Chela continúa sin prestarnos un gramo de atención y su nieta, ¡ni se diga!] Aldo: Aldo Robert: Roberto- quitándose la gorra etiquetada con la palabra España que muy bien le quedaba [Seguimos siendo de nula importancia para la nieta, quien continúa cuestionando a su abuela sobre un tema más doméstico que personal] Luis…: (dudo seriamente incluirse a la dinámica porque para este momento es evidente que hemos TODOS desperdiciado nuestra valiosa saliva en desgastar nuestros nombres; sin embargo ante la presión de las miradas sucumbió) Luis. [Justo cuando terminamos, voltean nieta y abuela; como si nuestra inversión de la presentación de patronímicos jamás hubiese sucedido] Chela: bueno hija, ellos son quienes me incitan a beber, yo no quiero, pero ellos me obligan - -¿WTF a qué chingados viene eso?, ¿qué clase de reputación tenemos?... bueno a lo mejor, igual que durante el fútil ejercicio de presentarnos esto tampoco lo escucha- pensé Nieta: ¡ayyy abuela!, que barbaridad, ¡no te dejes! - ¡¿qué?! No me chingues ¡! Ahora resulta que esto sí lo oyó ¡!- … - Chela, no nos estes presentando así que hasta da pena la reputación que nos construyes – elaboré. Y por 66ava vez nos dijo que estaba esperando al Sr. Reparador de cablevisión; así que nos encaminamos… Al sonido de Alfredo y Toto, 3 generaciones comenzaron por escucharse y contestarse los unos a los otros; la conversación no tardó ni una cuarta en romper las ondas sonoras de la avenida y elevando las voces por encima de lo ordinario, comenzó uno de los más extraordinarios días de este fin de los tiempos que es el 2012… Cabe resaltar que No fuimos los primeros en arribar a la cata porque los encargados de abrir y disponer las instalaciones de la venta tuvieron que haber llegado antes, pero fuera de ellos, éramos los primeros en estar guardando celosamente nuestros boletos y lo que nos serviría como fino cántaro de vida el resto de la tarde, además de la copa. A continuación una crestomatía de nuestros sacros tesoros: 1,2,3,4,5 (boletos sagrados) Entiéndase los símbolos 1, 2, 3, 4 y 5 como enumeración de una cuenta no como los tragos equivalentes que se recibirían al entregarlos (aunque para mamá Estela haya al final practicado el milagro de la multiplicación del vino, pero pian pianito; permítanme avanzar en orden cronológico)… Se oía For Elena en el fondo, cuando llegaron Volpi y Anita: estábamos completos. Catábamos uno que otro vino; bebíamos todos los que nos encontrábamos y tomábamos indistintamente sin considerar al menos una las exigencias del manual de Carreño (cabe mencionar que no es que seamos mal-educados; en realidad estoy segura que conocemos el manual de Carreño a la perfección, por la misma razón por las que las persona se aprenden las reglas… ¡para saber cuándo romperlas!)… ¿En qué estaba?... ¡ah si!; llegó la hora del aprendizaje, Estela mamá y Anita en primera fila (ya veo de dónde saca lo ñoña Estelita); Luis compartiendo valiosas perlas del conocimiento vitivinícola a pobres incultos (a.k.a. : nosotros); Aldo me aplicó la juvenil y me pasó a su mamá al teléfono cuando estaba ya en carcajada suelta, embriagada de lo hierático [intenten tratar de quedar bien con la suegra, así de Abbot de pronto, y sin decirle: me agarra peda suegrita, pero no se creaaaa, soy súper buena niña…., hay les encargo]; Robert comenzaba a tacharnos de fakires porque no habíamos comido; Volpi catalogó el vino Santo Tomás como un vino pitero, con lo cuál creó una nueva acepción, (las cosas que estén del “nabisco” serán nombradas como Santo Tomás o Tomacitas y el oyente deberá entenderlo como algo que está más allá del rastre o de plano: jodido); … Y mientras reiteradamente estábamos ya como discos rayados cada quien con una de estas asignaturas personales, continuábamos probando el vino Santo Tomas y Volpi encabronándose cada vez que se daba cuenta, trabados como un loop del sistema cuando Estela mamá se dio a la tarea de ir concienzudamente a deshacerse de su último boleto sagrado. Estela a Maggie: -voy a ir a “deshacerme” del último boleto que me queda- Maggie: -muy bien Estela mamá, y de ahí nos vamos a comer- Con una mano desconchabadita y en la otra el vasito iba una y otra vez con el firme objetivo de entregar su ticket #5, a cambio de una prueba de rico vino, y regresaba con el vino (rojo, rosa, blanco; ya para este punto le valía madres la mezcla) y EL–Bo le tiiiiii too ¡de nuevo! Síiiiiii, EL BOLETITO también regresaba ¡! ¡! ¡! ¡! jajajajajajaja Superé con valor el mini-infarto que me atacó después de hablar al teléfono con la posible suegra cuando vi a Estela mamá llegar por segunda vez con el vaso lleno y el boletito (¡¡EL–Bo le tiiiiii too!!) en la mano cucha, tal fue mi sorpresa que me las arreglé para echarme el café encima una primera vez. Estela a Maggie: -voy a ir a “deshacerme” del último boleto que me queda- Maggie: -muy bien Estela mamá, y de ahí nos vamos a comer- (No es deyá bû señores, en verdad lo dijo oooooootra vez) Me limpiaba la mano del calor de la cafeína cuando llegó por tercera vez riéndose de su travesura… sí, en efecto, aún traía el boleto en la mano. Me eché de nuevo el café. Se fue, regresó, el boleto, el café; se fue, regresó, el boleto, se me acabó el café y no precisamente porque me lo tomé…. Ya en este punto entre una conversación del tipo que sólo Saramago podría describir y Nicanor Parra poetizar, Anita compraba vino blanco para cocinar; y nosotros pagábamos. Y como si fuese el momento cumbre de la película aquí se oye … ¡la Ke buena! A no, ¿verdad? Jajajajaja Cinema Paradiso Pocas personas podrían fabricar gozosos, con semejante naturaleza un guión para una película del calibre de este clásico internacional… y nosotros, nosotros señores, somos unos de esos pocos. El sábado fue como vivir en una la membranza al honor, la grandeza y la bondad; vivimos una realidad perfecta, una ficción jamás imaginada y apuesto a que los grandes directores de largometrajes indistinta su nacionalidad, se quedarían impotentes ante nuestras proezas. No estaba nada errada el escribir que el cielo tiene una sola puerta y el convivir entre nosotros significa abrirla. Pasaría 100 noches bajo la lluvia por oírles hablar… La sobremesa nos instruyó sobre cómo nació Roma y los tiempos aquellos en los que Anita regañaba a Rómulo y Chela asistía a clases con Pitágoras… (jajajaja es que ustedes perdonará el GAP generacional que hay entre nosotros, .. yo soy de “las Spice girls” para acá; jajajajaja) Señores: (como diría Robert) entre nosotros, sin respetar ese número insignificante que es la edad, se pueden decir groserías, pero no mamadas. (jajajajajajajaja) Por una Máxima de sábado como fue el 02 de junio. Porque Roma vale la vida de un sólo hombre, mientras que ESE hombre sea alguno de ustedes. ,… a todos: gracias. BICDH 263112