El domingo intermedio entre el día que me atacó el virus europeo y el lunes que ansiosamente regresé a la oficina, después de haber sufrido la ininterrumpida vigilancia de mis padres; estábamos secando los platos de la comida y platicando sobre los remedios caseros para la cura de raras enfermedades como la mía, cuando mi madre tuvo a bien mencionar la Amapola.
La conversación fluyó algo así:
- “ para tratar la artritis los hombres de Nueva Rosita solían traer a la mujeres amapola”- dijo mi madre
A lo que yo respondí convencida de lo que estaba diciendo: - “¡pues claro!, se les olvidaba”.
-“¡no niña por Dios! ¡¿Cómo qué se les olvidaba?! ¡Se la untaban!, ¡no se la fumaban!”- argumentó mi madre.
y para ocultar un poco mi bobera recién mencionada me defendí con: -“¿qué quieres?, estoy enferma, no puedo pensar del todo bien”; …
… cabe resaltar que no puedo pensar del todo bien pero, ¡desde el día en que nací! Jajaja no estoy en posición alguna de achacarle mis boberas mentales a ninguna enfermedad, a menos que existiera algo llamado: ¡verborrea mental! jajajaja
Oh tssss, ¿¡yo que iba a saber?!, resulta que echaban las ramitas de la amapola en el alcohol y se lo untaban; pues ¡apuesto a que les hubiera dado mejor resultado si se lo hubieran fumado! JAJAJAJA
Cuando comenzaba a recuperarme físicamente tuvimos un “girls night” en el departamento de Ana Pao; en el cual celebrábamos su renuncia al trabajo que todo mundo querría tener; renunció sólo porque no cuadraba con sus ideales de vida o su comportamiento como individuo de escuela estalinista y altas expectativas de imaginación y logros.
En fin, tuvo a bien platicarnos que mientras hacía honor a las habilidades domésticas aprendidas en su casa y aprovechándolas para lucirse con su novio, se prestó para ayudarle a limpiar la recién terminada casa del novio, misma que éste último construyó con sus propias manos.
Mientras Ana Pao se afanaba en limpiar con acreditado esmero uno de los baños de la casa, perdió de vista que dicho cuarto poseía la magia de los recientes tóxicos con los que lo habían construido y agregó su mezcla casera de limpiadores, los cuales multiplicaron fuerzas resultando en enervantes para los sentidos y producto de su pulcritud viajó “fuera del sistema” y jugó ajedrez con el conejo de Alicia en el país de las maravillas negándole a Dios su ayuda para ganar.
-“yo puedo ganarle sola” le dijo a Dios, - “todo chido”- (Jajajaja además ¡se lleva de tú con Dios!. )
No podíamos evitar doblarnos de la risa con su ingenuo “pasón”, cuando remató que al contarle a su madre la historia, la que casi se sale del sistema era su: Sacrosanta Madre; porque con ésta era la segunda historia de enervantes que acumulaba Ana Pao en su acervo de experiencias a lo que su mamacita santa no podía evitar preguntarle una y otra vez:
-“pero Ana Pao, ¡por Dios!, ¿dime qué no te gustó, por favor?, pero dime: ¿te gustó?”- jajajajajaja Claro que le gustó señora ¡!... si la muchachita “SALIÓ del sistema”, ¡por Dios! ¿Sabe lo que le costó a Neo “salir del sistema” además de un hoyo en la nuca?... toda una guerra y 4, laaargas como la cuaresma, películas surgieron de su “salida del sistema” ¡! ¿A quién no le gustaría esa clase de atención e importancia? ¡jajaja!
Como anecdotario, resulta que su primera experiencia “fuera del sistema” fue cuando al paso de la influenza por México, Gaby nos stockeó a todos con mascarillas 3M del tipo de pintores o fumigadores súper poderosas…
Además Ana Pao, tenía gripa, así que presa del pánico de morir en la epidemia o contagiar a sus seres queridos, decidió utilizar dicha mascarilla y rayar en lo exagerado, esterilizándola por dentro con Lysol jajajajajajaja…. ¡SI señores!, L Y S O L; así que estuvo oliendo Lysol por un buen rato y por otro tanto voló.
Creo que su madre tiene sólidas razones para estar preocupada, ¡Lysol!, jajajajaja… No te agobies Ana Pao, en la casa de Saltillo mis papás tenían una planta de peyote y cuando la encontraron se hicieron de actuar con indignación y se preguntaron ¿cómo es que fue a nacer esa planta allí?..(No me puedes ver, pero te estoy guiñando el ojo)… jajaja
Historias de esas tendremos miles, es sólo que no puedo dejar de pensar que el enervante más poderoso que conozco no es químico, ni tóxico, no tiene marca, ni se acentúa con el uso de las mascarillas. El enervante más poderoso que conozco: es el amor. El amor de una familia cuando abraza a un recién nacido, nuevecito de paquete, tierno bebé integrante de la familia. El amor de una abuela que no lo quiere soltar cuando lo ponen en su regazo; o el amor de un primo que escucha en la negrura de una cálida noche de primavera, con Bosé de fondo…
… El amor de los padres cuando comparten un almuerzo con una de sus hijas, el amor de compartir las risas que una leyenda vaquera puede causar, o el amor de la felicidad que surge de recorrer la carretera de los recuerdos y acordarse de ellos. El amor de un tío mientras se asa la carne al carbón….
…El amor que nos entrega la profesora del jardín de niños al grado que nos deja el sello de su cariño incluso cuando se ocupa un cargo político…
… El amor de una hermana en el cuarto 6 de emergencias en el hospital ABC; o el amor de una amistad, cuando corre al rescate de su amiga como salvadora de la crisis laboral o cuándo llega a tú casa en domingo a las 10 de la noche porque no eres capaz de contener el llanto por haber encontrado el blog de tu ex…
El amor correspondido…
El amor de 5 mujeres juntas en una noche de jueves, aconsejándose las unas a las otras, cada quien echando mano de su pilar dominante; o el amor de una mascota, cuando sin importar la hora a la que llegues a tu casa, ladra avisándote que sabe que estas ahí y que quiere verte.
Y aunque ADORO a la Flaca, ¿podría por favor demostrar su amor en S I L E N C I O?, es que es imposible llegar tarde a la casa ¡sin que se dé cuenta mi mamá! … ¿¡Neto?! ¡¿qué le cuesta quedarse callada?!, … si ya de por sí yo no me ayudo cuando no puedo abrir la puerta, o cuando me caigo porque me estoy quitándome los tacones, o pongo la alarma de la casa con las patas y luego me trago todo el refrigerador completo con la boca abierta mientras se caen los tópers al suelo.
Daría lo mismo si me tele-transportará de la cochera a mi cama directamente, porque el amor de una madre sabe que Ya Llegaste.
Retomando el tema de la batalla que libré versus el maligno virus Coaxique, misma que en verdad llegué a pensar que perdería, historias de esas tendremos miles,… pero el embriagante amor de una madre sabrá cómo cuidarnos.
Por mi amapola personal, porque ganó el amor…
Y digo, ¿si no me mató “Mi Villano Favorito” de tristeza?, ¿por qué habría de matarme un bicho del viejo mundo?
Sonrían, están vivos.
martes, 5 de abril de 2011
lunes, 3 de enero de 2011
El Sr. de los tamales Oaxaqueños es Santa Claus
Estábamos en el comedor cuándo por arte de magia, salió a colación el tema de los tamales oaxaqueños; una de las compañeras comentó que de pequeña ella pensaba:
- ¡cuánto camina el Sr. de los tamales!, pobrecito-
Explicó que pensaba eso porque lo escuchaba en su casa (por satélite), en casa de sus abuelos que vivían en la Del Valle; en casa de alguna de sus amigas por Coyoacán y en casa de su tía en Lindavista. Y pensaba que el Sr. iba caminando por todas partes vendiendo tamales, jajajajajaja… como ella oía la misma voz publicitando la venta, pos pensaba que se recorría la ciudad entera. Lo que no sabía es que recorre ¡la República Mexicana entera! jajajaja
Entonces, y siguiendo un razonamiento de Tollendo Tollens:
Si en un solo día pasa el Sr. de los tamales por todo México
Y Santa Claus pueden entregar regalos en todo el mundo en un solo día
El Sr. de los tamales es Santa Claus ¡! Jajajajaja…
¡Estoy indignada! ¡Me engañaron toda mi niñez!; la rocker Van de Barbie ® en realidad me la trajo ¡el Sr. de los tamales! YYYY ¡¿por qué me mienten con qué Santa Claus no existe si allí está el Sr. de los tamales?!
La verdad es que se enojó con nosotros porque mi mamá siempre ha hecho tamales y le quedan muuucho mejor; ahora por eso mi mamá la tiene que hacer de Santa Claus…
Y aunque consideráramos el hecho de que la grabación de los tamales oaxaqueños se vende en el Centro y que muuuchos Srs. echan mano de la grabación para vender los tamales, por lo que logran abarcar un ratio de ventas bastante grande... NO IMPORTA, es más divertido pensar que el Sr. de los tamales es Santa Claus, jajajajaja….
Fíjense. Hace unos meses en casa de Valeria matábamos el tiempo en su azotea, cuando pasó el Sr. de los tamales, permítanme:
- (Ricos tamales, oaxaqueños, calientitos, Riiiicos tamales, oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios) –
Vale, nos platicó que cuando su papá está en México (ellos son de la bella Ensenada, BC) el Sr. de los tamales pasa por lo menos 3 veces al día, porque su papá se dedica a comprar tamales… por lo que estoy segura que a las 8 de la noche todavía con un remanente de tamales, el tamalero piensa: FUFF ¡no importa!, me voy a dar una última vuelta por la casa del Sr. Rosiñol para que me los compre y listo… ¡nada tonto!: venta asegurada, jajajajaja….
El cierre de año en el trabajo es una verdadera mentada de madres por lo que en una de las primeras reuniones que sosteníamos a altas horas de la noche, en el catorceavo piso de la oficina de un director brasileño, le hablamos por teléfono a mi jefe que estaba en Culiacán (de vacaciones) mientras que seguíamos en la eterna discusión de formas y dinero, cuando de repente se oye en el “speaker”:
- Lleve sus ricos y deliciosos, calientitos tamaleeeees oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios –
¡Es neto!... el Sr. de los tamales ¡!, jajajajaja…. no pude más que sonreír pensando: - ¡Está en todas partes! -. Terminado el conocido sonsonete, el director brasileño preguntó:
- ¿qué? ¿son tus hijos dándote la lata?- (JAJAJAJA) - ya nada más acabamos esto para que te vayas con ellos-
¡Y esta vez no pude mas que soltar la carcajada!... No bueno, el Sr. de los tamales es Santa Claus y mi jefe SU papá, jajajaja (ya entiendo porque se tuvo que ir de vacaciones precisamente en las fechas más complicadas del año, pues es que tiene que atender el negocio familiar, jaja)
Los extranjeros lo encuentran fascinante y a una gran mayoría de mexicanos les encantan, es un alimento que llega a la puerta de tu casa ¡!... Bueno, con decir que hace siglos que dejó de pasar el lechero, ah pero, eso sí, el de los tamales puntualito a las 6…. sirven para saber si ya cayó la noche y para salvar la cena cuando te da flojera preparar comida; son un platillo típico mexicano y de las costumbres que me recuerdan que mi país es, en una esencia perfecta, Curiosamente Chistoso…
Poniéndonos más serios. La voz de los "ricos, deliciosos y calientitos tamales oaxaqueños" es la de Elías Zavaleta. Este veracruzano grabó la famosa cantaleta cuando era un adolescente y desde entonces no hay tamalero en México que atraiga a sus clientes sin ella.
Poca gente conoce a Elías (probablemente solo en su casa) pero una copia del cassette con su voz cuesta: 300 pesos (¡¡sale caro ser Santa Claus!!)
Aquí, para comenzar el año culturizándonos, una entrevista a Elías Zavaleta, mejor conocido en el mundo como “Santa”:
Cuéntanos, ¿cómo surgió la idea de grabar una voz para vender tamales oaxaqueños?
La voz salió porque antes se enfermaba uno mucho de la garganta. Cuando sale uno a vender vas muy lejos y llegas cansado a las colonias en las que vas a vender. Llegas cansado y enfermo de la garganta y ya no te sale la voz con la que tú quisieras vender. Yo, anteriormente, vivía con un tío en San Juan de Aragón y me dijo: "¿Qué onda? Vamos a grabar una voz".
¿Por qué tú voz?
Pues no sé, a lo mejor porque es una voz más fuerte. Aunque algunos me dicen que es voz de maricón.
¿Hace cuánto la grabaron?
Esta voz tiene 17 años. Yo tenía 17 cuando la grabé, ahora tengo 34. [aquí hay algo raro, mi compañera de la oficina no tiene 17 años ¿?... ¡ah! Osease, nada más es bruta y ya]
¿Cómo empezó a distribuirse esta voz?
Cuando me salí de la casa de mi tío me fui a vivir a otra colonia con otro valedor para chambear. Yo dejé el cassette en mis cosas y un compa me dijo "¿Qué onda? Préstamelo para ir a vender" … Ese valedor se fue a su pueblo y dejó el cassette también en sus cosas y su patrón -con el que yo chambeaba también- tomó el cassette de las cosas de mi valedor y empezó a hacer grabaciones. De ahí para acá se empezó a hacer el reguero de cassettes.
¿Por qué ya no vendes tamales? [Ahora vende tacos en Polanco]
Porque ya no deja como antes.
¿Te sigues llevando bien con los tamaleros?
Sí, hay muchos que traen mi voz y que no saben ni quién soy. Y yo les pregunto "Oye, dónde compraste el cassette. ¿No sabes que esa voz es mía?" Y dicen: "¿!A poooco?!" y les digo: "Sí, cuando gustes te la grabo". Y ya, se quedan de a seis. (jajaja “de a 6”, jajajaja)
¿Qué sientes cuando oyes tu voz?
A veces me da gusto, porque de mi voz come mucha gente. Sin mi voz no existirían los tamaleros.
.¡Mira nada más!...¡y no cobra regalías el muy wey!... ¿algún abogado que tome el caso?, se haría ricos y famosos…
Aunque, llevo riéndome de ésta entrevista como dos horas ya; ahora que lo pienso, el que me haga reír el de los tamales es bastante reciente porque por mi casa… puro CAMOTE… jajajaja…
En serio, ¡el silbato de los camotes es lo único que se oía en mi casa!, no se oían ni las campanas de las paletas, ni la música de los helados, ni la grabación de los tamales… Sólo Camotes.
¿En qué estaba?... como me distrajo tanto la entrevista a Elías… ¡ah! Sí, ahora para desearles una Feliz Navidad a todos y para hacer honor a mis orígenes, se los voy a decir a la mexicana:
- Lleve sus ricos y deliciosoooos, calientitooooos tamaleeeees oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios –
BICDH
263106
- ¡cuánto camina el Sr. de los tamales!, pobrecito-
Explicó que pensaba eso porque lo escuchaba en su casa (por satélite), en casa de sus abuelos que vivían en la Del Valle; en casa de alguna de sus amigas por Coyoacán y en casa de su tía en Lindavista. Y pensaba que el Sr. iba caminando por todas partes vendiendo tamales, jajajajajaja… como ella oía la misma voz publicitando la venta, pos pensaba que se recorría la ciudad entera. Lo que no sabía es que recorre ¡la República Mexicana entera! jajajaja
Entonces, y siguiendo un razonamiento de Tollendo Tollens:
Si en un solo día pasa el Sr. de los tamales por todo México
Y Santa Claus pueden entregar regalos en todo el mundo en un solo día
El Sr. de los tamales es Santa Claus ¡! Jajajajaja…
¡Estoy indignada! ¡Me engañaron toda mi niñez!; la rocker Van de Barbie ® en realidad me la trajo ¡el Sr. de los tamales! YYYY ¡¿por qué me mienten con qué Santa Claus no existe si allí está el Sr. de los tamales?!
La verdad es que se enojó con nosotros porque mi mamá siempre ha hecho tamales y le quedan muuucho mejor; ahora por eso mi mamá la tiene que hacer de Santa Claus…
Y aunque consideráramos el hecho de que la grabación de los tamales oaxaqueños se vende en el Centro y que muuuchos Srs. echan mano de la grabación para vender los tamales, por lo que logran abarcar un ratio de ventas bastante grande... NO IMPORTA, es más divertido pensar que el Sr. de los tamales es Santa Claus, jajajajaja….
Fíjense. Hace unos meses en casa de Valeria matábamos el tiempo en su azotea, cuando pasó el Sr. de los tamales, permítanme:
- (Ricos tamales, oaxaqueños, calientitos, Riiiicos tamales, oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios) –
Vale, nos platicó que cuando su papá está en México (ellos son de la bella Ensenada, BC) el Sr. de los tamales pasa por lo menos 3 veces al día, porque su papá se dedica a comprar tamales… por lo que estoy segura que a las 8 de la noche todavía con un remanente de tamales, el tamalero piensa: FUFF ¡no importa!, me voy a dar una última vuelta por la casa del Sr. Rosiñol para que me los compre y listo… ¡nada tonto!: venta asegurada, jajajajaja….
El cierre de año en el trabajo es una verdadera mentada de madres por lo que en una de las primeras reuniones que sosteníamos a altas horas de la noche, en el catorceavo piso de la oficina de un director brasileño, le hablamos por teléfono a mi jefe que estaba en Culiacán (de vacaciones) mientras que seguíamos en la eterna discusión de formas y dinero, cuando de repente se oye en el “speaker”:
- Lleve sus ricos y deliciosos, calientitos tamaleeeees oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios –
¡Es neto!... el Sr. de los tamales ¡!, jajajajaja…. no pude más que sonreír pensando: - ¡Está en todas partes! -. Terminado el conocido sonsonete, el director brasileño preguntó:
- ¿qué? ¿son tus hijos dándote la lata?- (JAJAJAJA) - ya nada más acabamos esto para que te vayas con ellos-
¡Y esta vez no pude mas que soltar la carcajada!... No bueno, el Sr. de los tamales es Santa Claus y mi jefe SU papá, jajajaja (ya entiendo porque se tuvo que ir de vacaciones precisamente en las fechas más complicadas del año, pues es que tiene que atender el negocio familiar, jaja)
Los extranjeros lo encuentran fascinante y a una gran mayoría de mexicanos les encantan, es un alimento que llega a la puerta de tu casa ¡!... Bueno, con decir que hace siglos que dejó de pasar el lechero, ah pero, eso sí, el de los tamales puntualito a las 6…. sirven para saber si ya cayó la noche y para salvar la cena cuando te da flojera preparar comida; son un platillo típico mexicano y de las costumbres que me recuerdan que mi país es, en una esencia perfecta, Curiosamente Chistoso…
Poniéndonos más serios. La voz de los "ricos, deliciosos y calientitos tamales oaxaqueños" es la de Elías Zavaleta. Este veracruzano grabó la famosa cantaleta cuando era un adolescente y desde entonces no hay tamalero en México que atraiga a sus clientes sin ella.
Poca gente conoce a Elías (probablemente solo en su casa) pero una copia del cassette con su voz cuesta: 300 pesos (¡¡sale caro ser Santa Claus!!)
Aquí, para comenzar el año culturizándonos, una entrevista a Elías Zavaleta, mejor conocido en el mundo como “Santa”:
Cuéntanos, ¿cómo surgió la idea de grabar una voz para vender tamales oaxaqueños?
La voz salió porque antes se enfermaba uno mucho de la garganta. Cuando sale uno a vender vas muy lejos y llegas cansado a las colonias en las que vas a vender. Llegas cansado y enfermo de la garganta y ya no te sale la voz con la que tú quisieras vender. Yo, anteriormente, vivía con un tío en San Juan de Aragón y me dijo: "¿Qué onda? Vamos a grabar una voz".
¿Por qué tú voz?
Pues no sé, a lo mejor porque es una voz más fuerte. Aunque algunos me dicen que es voz de maricón.
¿Hace cuánto la grabaron?
Esta voz tiene 17 años. Yo tenía 17 cuando la grabé, ahora tengo 34. [aquí hay algo raro, mi compañera de la oficina no tiene 17 años ¿?... ¡ah! Osease, nada más es bruta y ya]
¿Cómo empezó a distribuirse esta voz?
Cuando me salí de la casa de mi tío me fui a vivir a otra colonia con otro valedor para chambear. Yo dejé el cassette en mis cosas y un compa me dijo "¿Qué onda? Préstamelo para ir a vender" … Ese valedor se fue a su pueblo y dejó el cassette también en sus cosas y su patrón -con el que yo chambeaba también- tomó el cassette de las cosas de mi valedor y empezó a hacer grabaciones. De ahí para acá se empezó a hacer el reguero de cassettes.
¿Por qué ya no vendes tamales? [Ahora vende tacos en Polanco]
Porque ya no deja como antes.
¿Te sigues llevando bien con los tamaleros?
Sí, hay muchos que traen mi voz y que no saben ni quién soy. Y yo les pregunto "Oye, dónde compraste el cassette. ¿No sabes que esa voz es mía?" Y dicen: "¿!A poooco?!" y les digo: "Sí, cuando gustes te la grabo". Y ya, se quedan de a seis. (jajaja “de a 6”, jajajaja)
¿Qué sientes cuando oyes tu voz?
A veces me da gusto, porque de mi voz come mucha gente. Sin mi voz no existirían los tamaleros.
.¡Mira nada más!...¡y no cobra regalías el muy wey!... ¿algún abogado que tome el caso?, se haría ricos y famosos…
Aunque, llevo riéndome de ésta entrevista como dos horas ya; ahora que lo pienso, el que me haga reír el de los tamales es bastante reciente porque por mi casa… puro CAMOTE… jajajaja…
En serio, ¡el silbato de los camotes es lo único que se oía en mi casa!, no se oían ni las campanas de las paletas, ni la música de los helados, ni la grabación de los tamales… Sólo Camotes.
¿En qué estaba?... como me distrajo tanto la entrevista a Elías… ¡ah! Sí, ahora para desearles una Feliz Navidad a todos y para hacer honor a mis orígenes, se los voy a decir a la mexicana:
- Lleve sus ricos y deliciosoooos, calientitooooos tamaleeeees oaxaqueeeeeeeeeeeeeeeeñios –
BICDH
263106
El Speech
Cuando por obra y gracia del espíritu santo y de Roberto claro, aterricé en el piso 18 de nuevo, el único lugar vacío era a lado de Mercedes, para mis adentros pensé: - ¡genial! me tocó a lado de la más bonita del piso, ¿a ver cuántos tipos tenemos aquí sentados queriendo sacar sus contratos y de paso una cena? …
Pero, no pasaron más de dos semanas y en uno de esos días en los que todo te sale mal; te corta el novio, se te poncha la llanta… del coche, (¡porque la de alrededor de la cintura nada más no parece desaparecer!,), y te sale un barro del tipo adolescente justo a la mitad de la frente como el cuerno de un unicornio; Mercedes tuvo el detalle de mandarme un sencillo correo, de esos cadena, que me subió los ánimos lo suficiente como para no cortarme las venas con galletas de animalitos.
A partir de ese día comencé a abrir mi corazón a sus detalles y gestos por lo que no pasó mucho tiempo para considerarla una verdadera amiga. Así, rápido pasaron los meses entre nuestros 15 min. de esparcimiento, programas de radio, confesiones y risas.
A mediados de ese año me fui de vacaciones y en la época en la que estalló el AHN 1 24,000 (como diría la maestra Elba Esther Gordillo) por fin regresé al trabajo. El lugar de mi izquierda, que llevaba vacío poco tiempo, estaba ya ocupado por un “interesante” personaje, más alto que yo… Esta vez pensé: ¡genial! Me sentaron al lado del fulano más galán del piso, ¿a ver cuántas jóvenes casaderas y en edad de merecer tendremos aquí sentadas con el pretexto de un litigio o una notificación?
Decidí no amistar mucho con el individuo, quien parecía ser muy amable e intentar abrirse paso entre el cariño de la gente fácilmente; por lo que no tarde mucho en rendirme ante su personalidad y confiarle mis aventuras o reírnos de sus boberas mientras comíamos chocolate “Constanzo” traído desde su originaria Huasteca Potosina.
Los meses pasaron y recuerdo haber visto, por la posición de los monitores de nuestras computadoras, como a Mercedes le llegaban correos que la hacían sonreír o cínicamente soltar la carcajada limpia para dos segundos más tarde, ver como le llegaban correos a Osvaldo que lo ponían nervioso solo para contestarlos inmediatamente con lo que parecían ser pajaritos y mariposas rosas volando alrededor de su cabeza.
Pero, como yo soy bien conocida por ser ¾ de despistada en esos temas y ¼ de inocente, a menos que se me enfrente directamente, lo deje pasar sin más.
Recuerdo haber comentado durante las largas tertulias que tenía con mi mejor amiga: - creo que hay algo raro entre Meche y Osvaldo, (mejor conocido como el vecino en mi juerga diaria)... como que hay algo entre ellos, pero bueno, supongo será nada…-
Hoy que lo medito, ¡por Dios mujer!... era un rotundo y evidente a la Jorge Arreola: ¡¡ oooovbioooooo sí ¡!
Por fin, un día en las escaleras Mercedes me enfrentó y sin que yo preguntará nada me … mmmm, ¿cómo decirlo?... me soltó la sopa. A partir de ese día me convertí en cómplice del amor… o como diría Melanie, me convertí en la tía Chona, que todo lo sabe y en todo ayuda…
Y a partir de eso, como buenos cómplices, un lluvioso 8 de enero en el que yo lloraba como niña de kinder a la que le habían robado su lonchera y la iban a regañar en su casa; en mi afán de fumar, allí estábamos los tres en la terraza mojándonos nuestros outfits de licenciados corporativos mientras que ambos me abrazaban intentando sanar mis heridas de vida. Recuerdo que la madre de una de nuestras compañeras que también trabaja con nosotros nos vió desde la ventana y se le salieron los ojos de órbita, seguro pensando: ¡ave maría purísima!, ¿a dónde a llegado esta loca juventud?....
Mercedes y Osvaldo son altos pilares de apoyo y sincera amistad, que cuándo siento que no puedo más, me recargo sobre ellos deslizándome hasta sentarme en el piso descansando bajo su sombra mi alma y mi cuerpo hasta que siento fuerzas suficientes para seguir adelante… así de importantes son sus almas.
Por eso estoy aquí de pie, frente a todos ustedes.
Por ese sólo momento, e innumerables más; me di a la tarea de encuestar a los matrimonios que más admiro para poder decirle a mis recién casados favoritos algo coherente el día de hoy; día tan especial de sus vidas en las que comienzan una nueva etapa.
Primero pregunté a mis padrinos, cuyo matrimonio acaba de celebrar 35 años y hasta hace poco los vi en una comida en su casa hablándose cariñosamente el uno al otro con gestos empalagosos como si aún fueran novios. El consejo que me dieron para un feliz matrimonio fue: la admiración. La admiración es una fuente inagotable de amor y con eso se cumplen las bodas de oro, y plata y cobre, esmeralda, perla, chile, mole, pinole y todas esas cosas que se inventa la sabiduría popular.
Después pregunté a mis padres, quienes con todo y sus bemoles hoy se cuidan el uno al otro y se ríen de los malos ratos, añorando los buenos. Cuando le pregunté mi padre respondió: - hay que estar operado del cerebro- y mi madre remató diciendo: - hay que estar enamorados hasta los tuétanos- … Sé que ambos quisieron decir lo mismo. Y ese vecinos, es el segundo consejo: amarse hasta lo profundo de los huesos.
Siguiente pregunté a una de mis amigas, que aunque no tiene mucho tiempo casada, ya que el mayor de sus hijos no pasa de los 6 años, me respondió: - hay que tener la peor memoria del mundo. Hay que levantarse cada mañana olvidando lo que te hizo tu pareja ayer y darle al botón de reset todos los días-. ¿quién lo iba a pensar?, sin embargo es muy cierto, y permítanme agregar que para encontrar el botón de reset, las madres, la familia y los amigos son de gran utilidad; así que no duden en hacer uso de este recurso cada vez que lo necesiten.
Por último pregunté a mi mejor amiga, que aunque no está casada algo tiene que estar haciendo bien porque, como cuándo le preguntan al buen Fabián, su novio, ¿cuánto tiempo llevas con Gaby? él responde: - uuuuuyyyy: ¡Un Buen!- respuesta que le interrogan de nuevo con la clásica pregunta: - pero, ¿qué es un buen? - Por lo que tiene que terminar admitiendo que lleva 8 años de novio y con miras a casarse-
Cuando le pregunté a Gaby ella me respondió: c o m u n i c a c i ó n. Ese es el cuarto consejo, comunicación; cuéntense todo lo que piensen, sientan y hagan; que aunque hay cosas que son muy personales y así se deben mantener; deben ser francos y decirse todo; y aquí exalto la importancia de la comunicación, porque si de por sí los hombre no entienden la mitad de las cosas que les decimos, pues si no nos comunicamos… déjame te digo amiga: receta para el desastre.
Por último y con los créditos que me he ganado, repito, por estar aquí de pie, yo voy a desearles algo. Y ya que nunca he estado casada; permítanme echar mano de algo que no he escrito para elaborar mi deseo.
Cuenta la historia que las virtudes y dones que nos dio Dios jugaron un día a las escondidillas y a la locura le tocó buscar. La pereza, la voluntad, el carisma y la belleza, todos se escondieron en los lagos y en los volcanes, en los árboles y en el cielo, pero el amor… ah, el amor; el amor se escondió en los arrabales, sí entre las espinas.
No se escondió en un hotel 5 estrellas o en la comodidad de su casa; se escondió entre las malditas espinas, podríamos decir que entre San Luis Potosí y Tulancingo. Cuando la locura había encontrado a todos, faltándole sólo el amor, revolvió las espinas en busca de ese escurridizo regalo y al hacerlo rasgo los ojos del amor. El amor gritó de dolor y la locura lo encontró, empero cuando se percató de que le había dejado ciego se comprometió a ser su lazarillo por el resto de los días.
Desde entonces, el amor es ciego y la locura le guía… Y con esto, queridos invitados les pido tomen una copa y se levanten para brindar conmigo por los recién casados con un fuerte salud después de lo que a continuación les voy a decir.
Amiga, vecino: - que la admiración, el enamoramiento, la mala memoria y la comunicación gobiernen la promesa que hoy se hicieron y por sobre todo que la locura guíe su amor en los días por venir. Para que dentro de 30 años, le confiesen a sus hijos su secreto del matrimonio, ¡Salud!-
BICDH
263106
Pero, no pasaron más de dos semanas y en uno de esos días en los que todo te sale mal; te corta el novio, se te poncha la llanta… del coche, (¡porque la de alrededor de la cintura nada más no parece desaparecer!,), y te sale un barro del tipo adolescente justo a la mitad de la frente como el cuerno de un unicornio; Mercedes tuvo el detalle de mandarme un sencillo correo, de esos cadena, que me subió los ánimos lo suficiente como para no cortarme las venas con galletas de animalitos.
A partir de ese día comencé a abrir mi corazón a sus detalles y gestos por lo que no pasó mucho tiempo para considerarla una verdadera amiga. Así, rápido pasaron los meses entre nuestros 15 min. de esparcimiento, programas de radio, confesiones y risas.
A mediados de ese año me fui de vacaciones y en la época en la que estalló el AHN 1 24,000 (como diría la maestra Elba Esther Gordillo) por fin regresé al trabajo. El lugar de mi izquierda, que llevaba vacío poco tiempo, estaba ya ocupado por un “interesante” personaje, más alto que yo… Esta vez pensé: ¡genial! Me sentaron al lado del fulano más galán del piso, ¿a ver cuántas jóvenes casaderas y en edad de merecer tendremos aquí sentadas con el pretexto de un litigio o una notificación?
Decidí no amistar mucho con el individuo, quien parecía ser muy amable e intentar abrirse paso entre el cariño de la gente fácilmente; por lo que no tarde mucho en rendirme ante su personalidad y confiarle mis aventuras o reírnos de sus boberas mientras comíamos chocolate “Constanzo” traído desde su originaria Huasteca Potosina.
Los meses pasaron y recuerdo haber visto, por la posición de los monitores de nuestras computadoras, como a Mercedes le llegaban correos que la hacían sonreír o cínicamente soltar la carcajada limpia para dos segundos más tarde, ver como le llegaban correos a Osvaldo que lo ponían nervioso solo para contestarlos inmediatamente con lo que parecían ser pajaritos y mariposas rosas volando alrededor de su cabeza.
Pero, como yo soy bien conocida por ser ¾ de despistada en esos temas y ¼ de inocente, a menos que se me enfrente directamente, lo deje pasar sin más.
Recuerdo haber comentado durante las largas tertulias que tenía con mi mejor amiga: - creo que hay algo raro entre Meche y Osvaldo, (mejor conocido como el vecino en mi juerga diaria)... como que hay algo entre ellos, pero bueno, supongo será nada…-
Hoy que lo medito, ¡por Dios mujer!... era un rotundo y evidente a la Jorge Arreola: ¡¡ oooovbioooooo sí ¡!
Por fin, un día en las escaleras Mercedes me enfrentó y sin que yo preguntará nada me … mmmm, ¿cómo decirlo?... me soltó la sopa. A partir de ese día me convertí en cómplice del amor… o como diría Melanie, me convertí en la tía Chona, que todo lo sabe y en todo ayuda…
Y a partir de eso, como buenos cómplices, un lluvioso 8 de enero en el que yo lloraba como niña de kinder a la que le habían robado su lonchera y la iban a regañar en su casa; en mi afán de fumar, allí estábamos los tres en la terraza mojándonos nuestros outfits de licenciados corporativos mientras que ambos me abrazaban intentando sanar mis heridas de vida. Recuerdo que la madre de una de nuestras compañeras que también trabaja con nosotros nos vió desde la ventana y se le salieron los ojos de órbita, seguro pensando: ¡ave maría purísima!, ¿a dónde a llegado esta loca juventud?....
Mercedes y Osvaldo son altos pilares de apoyo y sincera amistad, que cuándo siento que no puedo más, me recargo sobre ellos deslizándome hasta sentarme en el piso descansando bajo su sombra mi alma y mi cuerpo hasta que siento fuerzas suficientes para seguir adelante… así de importantes son sus almas.
Por eso estoy aquí de pie, frente a todos ustedes.
Por ese sólo momento, e innumerables más; me di a la tarea de encuestar a los matrimonios que más admiro para poder decirle a mis recién casados favoritos algo coherente el día de hoy; día tan especial de sus vidas en las que comienzan una nueva etapa.
Primero pregunté a mis padrinos, cuyo matrimonio acaba de celebrar 35 años y hasta hace poco los vi en una comida en su casa hablándose cariñosamente el uno al otro con gestos empalagosos como si aún fueran novios. El consejo que me dieron para un feliz matrimonio fue: la admiración. La admiración es una fuente inagotable de amor y con eso se cumplen las bodas de oro, y plata y cobre, esmeralda, perla, chile, mole, pinole y todas esas cosas que se inventa la sabiduría popular.
Después pregunté a mis padres, quienes con todo y sus bemoles hoy se cuidan el uno al otro y se ríen de los malos ratos, añorando los buenos. Cuando le pregunté mi padre respondió: - hay que estar operado del cerebro- y mi madre remató diciendo: - hay que estar enamorados hasta los tuétanos- … Sé que ambos quisieron decir lo mismo. Y ese vecinos, es el segundo consejo: amarse hasta lo profundo de los huesos.
Siguiente pregunté a una de mis amigas, que aunque no tiene mucho tiempo casada, ya que el mayor de sus hijos no pasa de los 6 años, me respondió: - hay que tener la peor memoria del mundo. Hay que levantarse cada mañana olvidando lo que te hizo tu pareja ayer y darle al botón de reset todos los días-. ¿quién lo iba a pensar?, sin embargo es muy cierto, y permítanme agregar que para encontrar el botón de reset, las madres, la familia y los amigos son de gran utilidad; así que no duden en hacer uso de este recurso cada vez que lo necesiten.
Por último pregunté a mi mejor amiga, que aunque no está casada algo tiene que estar haciendo bien porque, como cuándo le preguntan al buen Fabián, su novio, ¿cuánto tiempo llevas con Gaby? él responde: - uuuuuyyyy: ¡Un Buen!- respuesta que le interrogan de nuevo con la clásica pregunta: - pero, ¿qué es un buen? - Por lo que tiene que terminar admitiendo que lleva 8 años de novio y con miras a casarse-
Cuando le pregunté a Gaby ella me respondió: c o m u n i c a c i ó n. Ese es el cuarto consejo, comunicación; cuéntense todo lo que piensen, sientan y hagan; que aunque hay cosas que son muy personales y así se deben mantener; deben ser francos y decirse todo; y aquí exalto la importancia de la comunicación, porque si de por sí los hombre no entienden la mitad de las cosas que les decimos, pues si no nos comunicamos… déjame te digo amiga: receta para el desastre.
Por último y con los créditos que me he ganado, repito, por estar aquí de pie, yo voy a desearles algo. Y ya que nunca he estado casada; permítanme echar mano de algo que no he escrito para elaborar mi deseo.
Cuenta la historia que las virtudes y dones que nos dio Dios jugaron un día a las escondidillas y a la locura le tocó buscar. La pereza, la voluntad, el carisma y la belleza, todos se escondieron en los lagos y en los volcanes, en los árboles y en el cielo, pero el amor… ah, el amor; el amor se escondió en los arrabales, sí entre las espinas.
No se escondió en un hotel 5 estrellas o en la comodidad de su casa; se escondió entre las malditas espinas, podríamos decir que entre San Luis Potosí y Tulancingo. Cuando la locura había encontrado a todos, faltándole sólo el amor, revolvió las espinas en busca de ese escurridizo regalo y al hacerlo rasgo los ojos del amor. El amor gritó de dolor y la locura lo encontró, empero cuando se percató de que le había dejado ciego se comprometió a ser su lazarillo por el resto de los días.
Desde entonces, el amor es ciego y la locura le guía… Y con esto, queridos invitados les pido tomen una copa y se levanten para brindar conmigo por los recién casados con un fuerte salud después de lo que a continuación les voy a decir.
Amiga, vecino: - que la admiración, el enamoramiento, la mala memoria y la comunicación gobiernen la promesa que hoy se hicieron y por sobre todo que la locura guíe su amor en los días por venir. Para que dentro de 30 años, le confiesen a sus hijos su secreto del matrimonio, ¡Salud!-
BICDH
263106
Suscribirse a:
Entradas (Atom)