10 ventajas que “Cree” un hombre tienen las mujeres en la vida corporativa:
1. Son más inteligentes.
2. Un buen escote consigue las firmas que se necesitan.
3. Pueden faltar al trabajo porque les está bajando y si el jefe es hombre, se aguanta sin comentar al respecto, ni modo.
4. Si el cliente es de perfil: ingeniero/abogado/contador, mandan a la mujer del grupo por delante y luego no dejan que “sufra” la presión de hablar de negocios.
5. Tienen preferencia en pedir a la hora de la comida porque ellas ordenan el take-out.
6. Son indispensable para el equipo de trabajo porque realizan, en nombre de todos, las tareas que los demás no pueden: los cursos extras, las actividades de responsabilidad social, los agradecimientos, las notas motivacionales, comprar los pasteles en los cumpleaños…
7. Aportan un lado “femenino” a los esquemas y procedimientos.
8. Cuando hace calor no tienen que usar corbata.
9. Tienen el mejor sentido de la estética y hacen más bonitos los gráficos y presentaciones.
10. En cierre de mes se pueden comprometer hasta las nalgas.
Ahora sí, las 10 verdaderas ventajas de ser una mujer corporativa:
1. Somos más inteligentes.
2. Si conseguimos las firmas es porque detrás de eso, el trabajo es excelso.
3. Cuando faltamos no es porque nos esté bajando… pero siempre podemos usar ese pretexto.
4. Somos las que hacemos las primeras impresiones y si nos gusta lo que hacemos, cuando hablamos del negocio, se cierran los tratos.
5. Manipulamos a los hombres para que se coma lo que nosotros queremos… quiero decir seguimos siendo la mano que los alimenta (y así de fácil se nos puede escapar un poco de cianuro en el plato)
6. Somos multitasking.
7. Alimentamos la testosterona de los hombres cuando nos enseñan o explican algo, afianzando el ciclo de la vida y su rol en la sociedad… (porque ya andan medio perdiéndose…)
8. Cuando hace calor podemos usar falda, pero hay que saber sentarse como señorita para no estar enseñando nada.
9. Tenemos las mejores formas y fondos.
10. En cierre de mes podemos comprometer hasta las nalgas.
Porque no llegue a las altas este mes...
Have Fun Go Mad!
BICDH 263106
lunes, 31 de mayo de 2010
jueves, 27 de mayo de 2010
Aldara es mi coche de carrera
El martes los señores del valet de la oficina tuvieron a bien chocar mi camioneta… ¡en las dos equinas de las facias! ¿Cómo demonios le hicieron?... chocaron un lado y luego pensaron: - mejor lo emparejamos para que no se enoje la Señooooooooo- ¡me cae! ¡¿?¡
Digo, no es para enojarme porque la verdad es que Aldara, (les recuerdo jeep Grand Cherokee ´06) ya esta como piñata y poco le falta para romperse en dos y empezar a dejar caer tejocotes, mandarinas y cañas que tanto te abollan la cabeza… peeeero es que ¡sólo yo puedo andarle pegando de esa manera! ¿Estarán de acuerdo conmigo?
Al dueño del automóvil se le reserva el derecho de admisión y golpeteo. Es como cuando hablas mal de tu mamá, sólo tú puedes hacerlo, si alguien más lo hace… es de enojarse.
También aplica, la hipótesis de que tu coche es un reflejo de lo que eres tú. ¿Ven como siempre dicen que los perros se parecen a sus dueños?... ejem, ejem… por eso la Tinker está a dieta porque se me esta poniendo barrigona y nosotras en la casa no estamos así.
Total, por ejemplo: el coche de mi tía está impecable; eso sí, carga con botellas de agua (que ya se está volviendo un común denominador entre la gente) algún santo, el rosario, una cobija (no idea why?!) y seguro un chapstick o algo por el estilo de belleza.
La camioneta de mi madre por el otro lado tiene “mochilitas” de tela para el supermercado regadas en el asiento de atrás su clásica bolsita blanca para la basura tamaño inútil, metida en la palanca de los limpia-parabrisas y a veces los restos de unos cacahuates o unas pepitas que delatan sus antojos… eso sí, el radio no se mueve de la XEW y nunca sabe como prender sus luces.
A últimas fechas el de mi hermana ha sufrido unos cuántos desperfectos, por lo que no trae la tapa de un espejo lateral y un golpe en la esquina izquierda, pero por dentro no le fallan los periódicos que va recolectando del día bien doblados para leerlos y re-leerlos y leerlos.
La RT de mi papá tiene botellas con agua, dos cargadores de celular, plumas, papeles, el New York Times, el Finantial Times, una ziploc con nueces y arándanos, la caja de CDs llena de la música del momento y en la cajuela, carga con maletas, maletines, bolsa, bolsitas, bolsitititas y algún regalo unisex por si se le ofrece.
Por lo que me da la ligera impresión de que en su vida pasada fue árabe o haaaarmano ¡porque que manera de cargar cosas!
El coche de matón tipo “El Padrino” de Ana Gabriela ni para queeeeé les platico, porque no terminaría de la cantidad de cosas que tiene… intentaré enlistar… Carga con: su lap, la cosmetiquera, un recuerdo del fin de semana, llámese: imán, servilleta, corcho, panfleto; un kleenex hecho bolita que usa y usa porque según ella “ahorra en kleenex”; un cosa para las muelas, el POP de la última Expo en la que estuvo, una máquina que si le metes el comando correcto te transforma en Freakezoid (¿se acuerdan?); un millón de papeles, un láser, otra cosa para las muelas y claro el i-pod enchufado en todo tipo de música, además de un negro que le chateea en la BB mientras maneja ¿¡por qué no se como ching&%$#s lo hace?!... entre otro/as cosas.
El de mi jefe es taaan marro, que no lo conozco ¡no se le vaya a gastar! y el de las Breakers, como bien dice la Paulina ¡huele a antro toda la semana!, jajaja.
Los coches son el reflejo de nuestra persona… Aldara por su parte es oficialmente un Motor-Home traigo los munchis mexicanos que tengo que mandar desde hace dos semanas a España; que cada vez son los menos porque conforme se suben a mi coche los vamos ingiriendo; traigo el rosario que me encontré en la calle, una nuez del nogal de Cd. Sabinas, una palomita del domingo de ramos, una pluma, MUSE de música, 50 botellas de agua de 1.5 lts., una bolsa de publicidad de Tang para no usar las de plástico del súper (que por cierto siempre se me olvida bajar); 14 libros, 2 revistas con los teléfonos de los antros más importantes, por aquello de la reservación; folletos de todo tipo, una chamarra, un cargador de batería, una llave tipo cruz, dos termos de café, mi famoso martillo oxidado como arma de defensa y total no me sorprendería que un día saliera Minnie Mouse por ponerlo bonito…
¡Me divierto como enana en Aldara!, manejo cuál Fitipaldi y cada vez que la llevan a servicio, en tres días me encargo de acabarme los amortiguadores otra vez, para tener mejor agarre en las curvas. Cuando me subo a ella, me encanta picar el botón que automáticamente mueve el asiento a la posición que me acomoda, picar en el techo él que me dá la temperatura y cuando hace frío el que me caliente el trasero, para terminar con unas almorranas de miedo ¡! Jajaja.
Me siento que voy a manejar un fórmula 1 o a despegar un avión. Nada más arrancar el motor, manejo cuál alma que lleva el diablo y a la fecha no me ha ido nada mal.
El martes que regresaba de Satelandia tarde por la noche en un curva estilo Montecarlo, pensé lo divertido que es manejar… manejar tu vida Como Eres, con lo que Eres, para llegar a dónde quieres. Iba yo sola. Nadie más me acompaña en el recorrido de la vida y aún así tengo que cuidarme por quienes me quieren.
Manejo mi vida, con mis bemoles y mis cosas favoritas, elijo el rumbo que quiero tomar y lo llevo a cabo, decido si uno u otro destino y hacia allá me dirijo… ¿y lo mejor? Lo hago cantando, con el quema-cocos abierto y sin prejuicios ni remordimientos.
Por eso no me importa que Aldara parezca piñata… porque esos golpes son lo que nos recuerdan los muchos caminos que hemos recorrido, las cicatrices que nos han dejado, Y lo muuuuucho que hemos vivido para ser un modelo de tan sólo 20 añitos…. Jajajajaja (u get met!) bueno tal vez unos cuántos más….
Yo me veo como Aldara, impecablemente guapa y limpia pero para el final del día lo que se pone de moda es, como dicen las revistas: desarreglado del tipo I just woke up… osease: ¡FATAL!, jajaja
A mi querida Aldara… que creo que pronto va a tener que claudicar, porque últimamente me veo taaaaaan bien ¡! Jajajajajajajajaja.
Por quienes no saben cuáles son las luces testigo… porque Para Su Información no es un término gachupín ¡si no automotriz!
PD. ¿Cómo esta tu vida? Perdón, digo ¿tu coche? ¿o ni tienes?... nunca dudes en llamarme…. Lo que necesites siempre estaré allí.
Digo, no es para enojarme porque la verdad es que Aldara, (les recuerdo jeep Grand Cherokee ´06) ya esta como piñata y poco le falta para romperse en dos y empezar a dejar caer tejocotes, mandarinas y cañas que tanto te abollan la cabeza… peeeero es que ¡sólo yo puedo andarle pegando de esa manera! ¿Estarán de acuerdo conmigo?
Al dueño del automóvil se le reserva el derecho de admisión y golpeteo. Es como cuando hablas mal de tu mamá, sólo tú puedes hacerlo, si alguien más lo hace… es de enojarse.
También aplica, la hipótesis de que tu coche es un reflejo de lo que eres tú. ¿Ven como siempre dicen que los perros se parecen a sus dueños?... ejem, ejem… por eso la Tinker está a dieta porque se me esta poniendo barrigona y nosotras en la casa no estamos así.
Total, por ejemplo: el coche de mi tía está impecable; eso sí, carga con botellas de agua (que ya se está volviendo un común denominador entre la gente) algún santo, el rosario, una cobija (no idea why?!) y seguro un chapstick o algo por el estilo de belleza.
La camioneta de mi madre por el otro lado tiene “mochilitas” de tela para el supermercado regadas en el asiento de atrás su clásica bolsita blanca para la basura tamaño inútil, metida en la palanca de los limpia-parabrisas y a veces los restos de unos cacahuates o unas pepitas que delatan sus antojos… eso sí, el radio no se mueve de la XEW y nunca sabe como prender sus luces.
A últimas fechas el de mi hermana ha sufrido unos cuántos desperfectos, por lo que no trae la tapa de un espejo lateral y un golpe en la esquina izquierda, pero por dentro no le fallan los periódicos que va recolectando del día bien doblados para leerlos y re-leerlos y leerlos.
La RT de mi papá tiene botellas con agua, dos cargadores de celular, plumas, papeles, el New York Times, el Finantial Times, una ziploc con nueces y arándanos, la caja de CDs llena de la música del momento y en la cajuela, carga con maletas, maletines, bolsa, bolsitas, bolsitititas y algún regalo unisex por si se le ofrece.
Por lo que me da la ligera impresión de que en su vida pasada fue árabe o haaaarmano ¡porque que manera de cargar cosas!
El coche de matón tipo “El Padrino” de Ana Gabriela ni para queeeeé les platico, porque no terminaría de la cantidad de cosas que tiene… intentaré enlistar… Carga con: su lap, la cosmetiquera, un recuerdo del fin de semana, llámese: imán, servilleta, corcho, panfleto; un kleenex hecho bolita que usa y usa porque según ella “ahorra en kleenex”; un cosa para las muelas, el POP de la última Expo en la que estuvo, una máquina que si le metes el comando correcto te transforma en Freakezoid (¿se acuerdan?); un millón de papeles, un láser, otra cosa para las muelas y claro el i-pod enchufado en todo tipo de música, además de un negro que le chateea en la BB mientras maneja ¿¡por qué no se como ching&%$#s lo hace?!... entre otro/as cosas.
El de mi jefe es taaan marro, que no lo conozco ¡no se le vaya a gastar! y el de las Breakers, como bien dice la Paulina ¡huele a antro toda la semana!, jajaja.
Los coches son el reflejo de nuestra persona… Aldara por su parte es oficialmente un Motor-Home traigo los munchis mexicanos que tengo que mandar desde hace dos semanas a España; que cada vez son los menos porque conforme se suben a mi coche los vamos ingiriendo; traigo el rosario que me encontré en la calle, una nuez del nogal de Cd. Sabinas, una palomita del domingo de ramos, una pluma, MUSE de música, 50 botellas de agua de 1.5 lts., una bolsa de publicidad de Tang para no usar las de plástico del súper (que por cierto siempre se me olvida bajar); 14 libros, 2 revistas con los teléfonos de los antros más importantes, por aquello de la reservación; folletos de todo tipo, una chamarra, un cargador de batería, una llave tipo cruz, dos termos de café, mi famoso martillo oxidado como arma de defensa y total no me sorprendería que un día saliera Minnie Mouse por ponerlo bonito…
¡Me divierto como enana en Aldara!, manejo cuál Fitipaldi y cada vez que la llevan a servicio, en tres días me encargo de acabarme los amortiguadores otra vez, para tener mejor agarre en las curvas. Cuando me subo a ella, me encanta picar el botón que automáticamente mueve el asiento a la posición que me acomoda, picar en el techo él que me dá la temperatura y cuando hace frío el que me caliente el trasero, para terminar con unas almorranas de miedo ¡! Jajaja.
Me siento que voy a manejar un fórmula 1 o a despegar un avión. Nada más arrancar el motor, manejo cuál alma que lleva el diablo y a la fecha no me ha ido nada mal.
El martes que regresaba de Satelandia tarde por la noche en un curva estilo Montecarlo, pensé lo divertido que es manejar… manejar tu vida Como Eres, con lo que Eres, para llegar a dónde quieres. Iba yo sola. Nadie más me acompaña en el recorrido de la vida y aún así tengo que cuidarme por quienes me quieren.
Manejo mi vida, con mis bemoles y mis cosas favoritas, elijo el rumbo que quiero tomar y lo llevo a cabo, decido si uno u otro destino y hacia allá me dirijo… ¿y lo mejor? Lo hago cantando, con el quema-cocos abierto y sin prejuicios ni remordimientos.
Por eso no me importa que Aldara parezca piñata… porque esos golpes son lo que nos recuerdan los muchos caminos que hemos recorrido, las cicatrices que nos han dejado, Y lo muuuuucho que hemos vivido para ser un modelo de tan sólo 20 añitos…. Jajajajaja (u get met!) bueno tal vez unos cuántos más….
Yo me veo como Aldara, impecablemente guapa y limpia pero para el final del día lo que se pone de moda es, como dicen las revistas: desarreglado del tipo I just woke up… osease: ¡FATAL!, jajaja
A mi querida Aldara… que creo que pronto va a tener que claudicar, porque últimamente me veo taaaaaan bien ¡! Jajajajajajajajaja.
Por quienes no saben cuáles son las luces testigo… porque Para Su Información no es un término gachupín ¡si no automotriz!
PD. ¿Cómo esta tu vida? Perdón, digo ¿tu coche? ¿o ni tienes?... nunca dudes en llamarme…. Lo que necesites siempre estaré allí.
lunes, 24 de mayo de 2010
Revolucionarios con éxito ¡!
Bajo mi actitud Pascuas-Verano: estaremos “ocupadas” hasta tu santo; la semana que pasó fue una de las mejores semanas de los últimos meses, por no decir que de los últimos dos años de mi vida.
Resulta que el martes, me dieron ¡una sorpresota!... y la verdad que el tamaño no importa (bueno si, pero no en este caso) porque “el milagro” como le llamó Bernardo a la visita que tuvimos de España, es bajito en estatura, pero enoooorme de corazón.
Félix vino a México de trabajo, pero conmigo fue P U R A diversión. Tuvimos una cena estilo "Cuchifrito" con champagne que nos hizo recordar esas interminables noches que pasamos en el edificio de Gran Vía, trabajando, levantando los pies para que aspiraran la alfombra debajo de nosotros, hablando por teléfono con nuestras familias para preguntar cómo estaban e intentar así remplazar el penoso hecho de que sufríamos de una terrible adicción a las tareas del puesto; y claro, oyendo la marcha de los Santos que tocaba el grupo callejero del centro de Madrid para ver si alguien les tiraba una perra.
Es la primera vez que he recordado los días laborales del 2008 con cariño y agradeciendo el aprendizaje que esas experiencias me dejaron nos tomamos cuanta copa de bubbles se pudo para celebrar el éxito de estar en casa, mi casa, mi México.
Ya el miércoles en la tarde todo avanzaba para ser una noche de barra y plática…
Enfundada en los primeros jeans que encontré, unos tintos nos sirvieron para brindar por éxitos desconocidos, éxitos por conocer y el éxito de ese día: una buena compañía.
El jueves ya sentía que padecía las secuelas de las desveladas, sin embargo la recomendación de mi tradicional agua para calcetín (thanks!), la carga de millones de pendientes y las ganas de reírme un rato en la noche, me llevaron al final del día y lo logré... con éxito.
Logré salir de la oficina y sentarme en el teatro a tiempo, logré reírme como hace mucho no lo hacía, logré hacer nuevos amigos y para coronar el día logré ¡BAILAR!... bueno pues, quise decir ¡lo logramos! ¡Y hasta altas horas de la madrugada!
Entonces, haciendo un recuento: de 4 días de la semana, llevaba 3 de fiesta.
La peregrinación de Santa Ana Gabriela de Lomas Verdes, que tradicionalmente se empieza alrededor del 3er fin de semana de mayo y termina el primero de junio daba su banderazo inicial este fin de semana, pero desde el miércoles estaba ya amenazando con verse comprometido debido a mi cansancio de fiesta y a la carga de trabajo de ambas…
En fin, por supuesto que ¡lo logramos! Pues si ¿de qué están hechas las mujeres de hoy si no es de hierro y un poco de sentido del humor? Jajajaja… Así que el viernes nos las arreglamos para festejar en grande y cito al buen Fabián: ¿Cómo fundir a 10 personas con sólo 1 botella? Jack Daniel´s is your Pal! Sin olvidar la cantidad de tequilas que me tomé en nombre de Carmelina… ¿mira nada más que cosas? ¡Hasta rima!... Al final la misión se logró...: con éxito. (4 de 5)
Nada más te aviso Sta. Ana Gabriela, que para que sea fiesta nacional necesitamos ¡un milagro! además de la bendita cruda que nos dejaste, porque esa más bien es como una maldición… ¿qué propones?... mmm se me ocurre: ÉXITO… digo na´ más por no dejar...
Por la mañana después del yoga me encargué de averiguar si los peregrinos estaban vivos y este fue el resultado: una semiviva, una en reposo y el resto creo que murió y no lo sabía, como yo; aún así era sábado… ahhhhh…. El buen sábado ¡de gloria!
Y cansada cuál mexicana peregrina con el sábado ya encima, con su buen football (¡Arriba el Mílan!) y por supuesto sus buenas chelas… ¡a comer chelas a la Rama del Wuky me fui!
Una chela y bien; dos y me sentí mejor; tres y me encarrilé… y gracias a la invitación patrocinada por Leah y Wuky comencé a romper mi récord.
¿Y cómo no hacerlo? Si con semejante banda de finísimas personas no hay más que conocer a los revolucionarios y terminas regresando a tu casa con un ojo tapado porque si abres los dos, ves dos calles.... Y entre teorías del Jefe Diego y British Petroleum : un escenario tipo Gabriel García Márquez.
La música, así / así al principio, pero una vez que superamos la tecnología de los 90 pudimos traer a los grandes ídolos de la canción para acompañar/bajar los 700 tacos de canasta calculados para 10 personas; las alergias y sustos de Crudo, los Puros y “las ganas de prenderme el purito de Roberto”… ¿qué? ¿eso qué? ¡¡¿ni si quiera lo puedo interpretar?!!; Y por supuesto, acompañar: Una buena plática llena de anécdotas e intervenciones de la Dra. Corazón.
Para cuando sentí que me caía alguien encima creo que mi mamá me estaba hablando… ¿o era la virgen?... ah! ¡Ya sé! Sta. Ana Gabriela de Lomas Verdes…. ¿pero que fregaos? ¡si yo quería seguir la fiesta! ¡Era todo un éxito!
Entonces, llego el domingo y junto con él, el desayuno, y junto con el desayuno: ¡Las Mimosas!... ¡Lo mío no tiene madr$#!...ni hablar, hemos roto el récord de la semana… sí, adivinaron: Con Éxito.
Lo que verdaderamente quiero decir, es agradezco tenerlos a todos ustedes en mi vida. Para quienes siempre han estado allí: Así seguirán las cosas. Para quienes acaban de aparecer: me cannnnso que mantendremos la amistad. Y para quienes piden mensajes: ya está… ya está.
Hoy comprobé que tenemos que tener tiempos malos para reconocer los buenos…
A mi mejor amiga, porque me ha enseñado la importancia de la AMISTAD.
Resulta que el martes, me dieron ¡una sorpresota!... y la verdad que el tamaño no importa (bueno si, pero no en este caso) porque “el milagro” como le llamó Bernardo a la visita que tuvimos de España, es bajito en estatura, pero enoooorme de corazón.
Félix vino a México de trabajo, pero conmigo fue P U R A diversión. Tuvimos una cena estilo "Cuchifrito" con champagne que nos hizo recordar esas interminables noches que pasamos en el edificio de Gran Vía, trabajando, levantando los pies para que aspiraran la alfombra debajo de nosotros, hablando por teléfono con nuestras familias para preguntar cómo estaban e intentar así remplazar el penoso hecho de que sufríamos de una terrible adicción a las tareas del puesto; y claro, oyendo la marcha de los Santos que tocaba el grupo callejero del centro de Madrid para ver si alguien les tiraba una perra.
Es la primera vez que he recordado los días laborales del 2008 con cariño y agradeciendo el aprendizaje que esas experiencias me dejaron nos tomamos cuanta copa de bubbles se pudo para celebrar el éxito de estar en casa, mi casa, mi México.
Ya el miércoles en la tarde todo avanzaba para ser una noche de barra y plática…
Enfundada en los primeros jeans que encontré, unos tintos nos sirvieron para brindar por éxitos desconocidos, éxitos por conocer y el éxito de ese día: una buena compañía.
El jueves ya sentía que padecía las secuelas de las desveladas, sin embargo la recomendación de mi tradicional agua para calcetín (thanks!), la carga de millones de pendientes y las ganas de reírme un rato en la noche, me llevaron al final del día y lo logré... con éxito.
Logré salir de la oficina y sentarme en el teatro a tiempo, logré reírme como hace mucho no lo hacía, logré hacer nuevos amigos y para coronar el día logré ¡BAILAR!... bueno pues, quise decir ¡lo logramos! ¡Y hasta altas horas de la madrugada!
Entonces, haciendo un recuento: de 4 días de la semana, llevaba 3 de fiesta.
La peregrinación de Santa Ana Gabriela de Lomas Verdes, que tradicionalmente se empieza alrededor del 3er fin de semana de mayo y termina el primero de junio daba su banderazo inicial este fin de semana, pero desde el miércoles estaba ya amenazando con verse comprometido debido a mi cansancio de fiesta y a la carga de trabajo de ambas…
En fin, por supuesto que ¡lo logramos! Pues si ¿de qué están hechas las mujeres de hoy si no es de hierro y un poco de sentido del humor? Jajajaja… Así que el viernes nos las arreglamos para festejar en grande y cito al buen Fabián: ¿Cómo fundir a 10 personas con sólo 1 botella? Jack Daniel´s is your Pal! Sin olvidar la cantidad de tequilas que me tomé en nombre de Carmelina… ¿mira nada más que cosas? ¡Hasta rima!... Al final la misión se logró...: con éxito. (4 de 5)
Nada más te aviso Sta. Ana Gabriela, que para que sea fiesta nacional necesitamos ¡un milagro! además de la bendita cruda que nos dejaste, porque esa más bien es como una maldición… ¿qué propones?... mmm se me ocurre: ÉXITO… digo na´ más por no dejar...
Por la mañana después del yoga me encargué de averiguar si los peregrinos estaban vivos y este fue el resultado: una semiviva, una en reposo y el resto creo que murió y no lo sabía, como yo; aún así era sábado… ahhhhh…. El buen sábado ¡de gloria!
Y cansada cuál mexicana peregrina con el sábado ya encima, con su buen football (¡Arriba el Mílan!) y por supuesto sus buenas chelas… ¡a comer chelas a la Rama del Wuky me fui!
Una chela y bien; dos y me sentí mejor; tres y me encarrilé… y gracias a la invitación patrocinada por Leah y Wuky comencé a romper mi récord.
¿Y cómo no hacerlo? Si con semejante banda de finísimas personas no hay más que conocer a los revolucionarios y terminas regresando a tu casa con un ojo tapado porque si abres los dos, ves dos calles.... Y entre teorías del Jefe Diego y British Petroleum : un escenario tipo Gabriel García Márquez.
La música, así / así al principio, pero una vez que superamos la tecnología de los 90 pudimos traer a los grandes ídolos de la canción para acompañar/bajar los 700 tacos de canasta calculados para 10 personas; las alergias y sustos de Crudo, los Puros y “las ganas de prenderme el purito de Roberto”… ¿qué? ¿eso qué? ¡¡¿ni si quiera lo puedo interpretar?!!; Y por supuesto, acompañar: Una buena plática llena de anécdotas e intervenciones de la Dra. Corazón.
Para cuando sentí que me caía alguien encima creo que mi mamá me estaba hablando… ¿o era la virgen?... ah! ¡Ya sé! Sta. Ana Gabriela de Lomas Verdes…. ¿pero que fregaos? ¡si yo quería seguir la fiesta! ¡Era todo un éxito!
Entonces, llego el domingo y junto con él, el desayuno, y junto con el desayuno: ¡Las Mimosas!... ¡Lo mío no tiene madr$#!...ni hablar, hemos roto el récord de la semana… sí, adivinaron: Con Éxito.
Lo que verdaderamente quiero decir, es agradezco tenerlos a todos ustedes en mi vida. Para quienes siempre han estado allí: Así seguirán las cosas. Para quienes acaban de aparecer: me cannnnso que mantendremos la amistad. Y para quienes piden mensajes: ya está… ya está.
Hoy comprobé que tenemos que tener tiempos malos para reconocer los buenos…
A mi mejor amiga, porque me ha enseñado la importancia de la AMISTAD.
lunes, 17 de mayo de 2010
En los brazos de Morfeo
No es por presumir pero comienzo a pensar que Morfeo quiere conmigo. Gacho, gacho... ¿qué demonios le hice YOOOO como para que continúe queriendo interrumpir el poco sueño que tengo? ¿O será que la pijama muuuy fresca que me pongo por el calor que hemos estado sufriendo en el Defectuoso, está haciendo que lo mal-interprete como una insinuación?
Les voy a decir porque empiezo a darme cuenta de las indirectas ya MUY directas de Morfeo: ayer, cuando me resistía a que terminara el fin de semana e intentaba alargarlo lo más posible con un té y un buen libro, entre puchero y puchero llegó la hora de dormir y esperar a que fuera lunes.
Y con ello, les di permiso a “mis nenas”, (jaja, a ellas también ¿qué le hacemos si las tengo pegadas?) de que durmieran conmigo.
22:00 hrs.: Ya en mi cama metida, no tardé mucho en conciliar el sueño, por lo que no me importó que “mis nenas”, voy a decir mejor mis hijas porque “mis otras nenas” no anduvieron toda la noche paseando por el cuarto… Reitero: que “mis hijas” siguieran despiertas decidiendo en que lugar de mi espacio co-habitacional se iban por fin a echar en santa paz.
……..
00:00 hrs. Abrí el ojo como suele pasarme… me despabilé un poco y Tinker (hija #1) se levantó conmigo; me despertó el antojo por unas galletas de chocolate que había visto en la cocina antes de dormirme, así que salí del cuarto y fui por ellas.
Me comí como unas 3, bueno 8, bueno 21, bueno para ser sincera me comí como la serie de Fibonacci completa… ¡total! cuando no te ven comer, no cuenta, Ergo: no engorda, JAJAJAJAJA
Lo único que pudiese haber dejado evidencia de mis galletas fueron los millones y millones de migajas que se quedaron en mi colchón… ¿Ustedes han oído y/o practicado esa frase de?:
Come Galletas en la cama y luego muévete a tu lado.
Jajajajajajaja … jajajajaja
Creo que esta en la lista de las 101 cosas más horribles que le puedes hacer a alguien. ¡Boba Yo! Porque me apliqué la maldad a mí misma y lo peor es que me las comí en el centro de la cama entonces, ya no tenía para donde moverme… me volví a dormir.
04:00 hrs.: Tinker y Flaka decidieron lamer todos los charcos de la regadera seguramente inexistentes haciéndolo con el mayor ruido posible rematando con la rascada del tapete antiderrapante como por aquello de que de allí fuera a salir más agua.
04:22 hrs.: decidí darles agua en forma decente. Prendí la luz del baño y no sólo yo si no también ellas entre guiñaron los ojos para acostumbrar nuestras pupilas a la luz.
Lavé mi cenicero con el jabón fino de adorno y les serví agua; a la primera tomaron las dos. A la segunda sólo Tinker y se la acabó; a la tercera Tinker, otra vez… (Quiero que sepan que ya para este punto me sentía Blanca Nieves dándole de comer a los animalitos en el bosque) a la cuarta Tinker oooootra vez… a lo que no pude evitar pensar: - ¡La meadera que les va a dar! …
Me negué a servirle una vez más y como se indignó se fue al otro cuarto a pasear. Ya estaba bastante despierta para ese momento, por lo que para aprovechar mi tiempo útilmente decidí ponerme a probar cuáles de las plumas de mi escritorio tenían tinta y cuáles no; es una tarea importantísima que no había hecho por falta de tiempo y hoy gracias a Morfeo tuve esa productiva oportunidad.
Ya con el ojo bien abierto, le ví la carita de enferma a la Tinker, mientras que la Flaka panza arriba en la cama se moría de la Hue#$%@ sin que nada disturbara su sueño… Total, ¿en qué estaba? ¡ah!: las plumas.
Obtuve la siguiente estadística: 5 de cada 8 de mis plumas ya no sirve… ¡Difíiiiiiiiicil de Creeeeeeeeeer! Y, y, y: de 5 servidas de agua “mis hijas” se mean 3…
04:42 hrs.: Por fin nos acostamos una 3era vez.
04:43 hrs.: silencio total.
04: 45 hrs.: Tinker roncaba, la Flaka jetona, yo con insomnio y ¡mi mamá empezó a toser!… Aquí estamos despiertas a las 5 de la mañana 4 de las 6 mujeres que conforman la casa… quería llorar.
Llegó la hora: … mi mamá prendió la tele para ver las noticias ¡españolas!...
¡Ya valió mad&%s!, me resigné, me dirigí al baño evitando el campo minado que ahora era con 3 meadas…. y cuando estaba yo leyendo un mensaje de buenos días (btw: thanks!) pensando que sólo faltaba que me meara un perro encima se me concedió el deseo: Tinker se levantó y meo a lado de mí… ya son 4 los charcos…
Las “Hijas” se acostaron a dormir profundas.
Me bañé tratando de seguir la rutina 6 Sigma que tengo para arreglarme mientras que enfrentaba la realidad de que había dormido nada de tiempo.
Fui al clóset de los zapatos y no lo pude abrir porque de 5 servidas de agua que les das a “mis hijas”, 4 se mean y ¡3 se cagan!….
Ni hablar. Comencé a limpiar. Cuando por fin estuve lista, las desperté para que salieran y ¿saben qué hizo la Flaka?... se medio revolcó en la cama y me puso cara de ángel pidiéndome ¡que le rascara la panza! … ¡¿Y a mí quién fregados me la rasca?!
Me imagino a Morfeo riéndose de mí en lo alto del Monte Olimpo.
Mira Morfeo: ¿si quieres conmigo? ¡Sólo dime¡ Y te Juro que si en tus brazos duermo hoy, mañana todo lo que quieras.
Hoy entendí una gran lección de vida… por Amor, todo se puede; sin el calibre de comparación que esto merece, es la razón por la que los padres se levantan en las madrugadas cada 4 hrs. a darle de comer y la razón por la que cuando crecen los hijos y se van de antro ya no duermen….
Por las mamás, porque son el sol de nuestros días… y las noticias españolas de nuestras madrugadas…
XOXO
Les voy a decir porque empiezo a darme cuenta de las indirectas ya MUY directas de Morfeo: ayer, cuando me resistía a que terminara el fin de semana e intentaba alargarlo lo más posible con un té y un buen libro, entre puchero y puchero llegó la hora de dormir y esperar a que fuera lunes.
Y con ello, les di permiso a “mis nenas”, (jaja, a ellas también ¿qué le hacemos si las tengo pegadas?) de que durmieran conmigo.
22:00 hrs.: Ya en mi cama metida, no tardé mucho en conciliar el sueño, por lo que no me importó que “mis nenas”, voy a decir mejor mis hijas porque “mis otras nenas” no anduvieron toda la noche paseando por el cuarto… Reitero: que “mis hijas” siguieran despiertas decidiendo en que lugar de mi espacio co-habitacional se iban por fin a echar en santa paz.
……..
00:00 hrs. Abrí el ojo como suele pasarme… me despabilé un poco y Tinker (hija #1) se levantó conmigo; me despertó el antojo por unas galletas de chocolate que había visto en la cocina antes de dormirme, así que salí del cuarto y fui por ellas.
Me comí como unas 3, bueno 8, bueno 21, bueno para ser sincera me comí como la serie de Fibonacci completa… ¡total! cuando no te ven comer, no cuenta, Ergo: no engorda, JAJAJAJAJA
Lo único que pudiese haber dejado evidencia de mis galletas fueron los millones y millones de migajas que se quedaron en mi colchón… ¿Ustedes han oído y/o practicado esa frase de?:
Come Galletas en la cama y luego muévete a tu lado.
Jajajajajajaja … jajajajaja
Creo que esta en la lista de las 101 cosas más horribles que le puedes hacer a alguien. ¡Boba Yo! Porque me apliqué la maldad a mí misma y lo peor es que me las comí en el centro de la cama entonces, ya no tenía para donde moverme… me volví a dormir.
04:00 hrs.: Tinker y Flaka decidieron lamer todos los charcos de la regadera seguramente inexistentes haciéndolo con el mayor ruido posible rematando con la rascada del tapete antiderrapante como por aquello de que de allí fuera a salir más agua.
04:22 hrs.: decidí darles agua en forma decente. Prendí la luz del baño y no sólo yo si no también ellas entre guiñaron los ojos para acostumbrar nuestras pupilas a la luz.
Lavé mi cenicero con el jabón fino de adorno y les serví agua; a la primera tomaron las dos. A la segunda sólo Tinker y se la acabó; a la tercera Tinker, otra vez… (Quiero que sepan que ya para este punto me sentía Blanca Nieves dándole de comer a los animalitos en el bosque) a la cuarta Tinker oooootra vez… a lo que no pude evitar pensar: - ¡La meadera que les va a dar! …
Me negué a servirle una vez más y como se indignó se fue al otro cuarto a pasear. Ya estaba bastante despierta para ese momento, por lo que para aprovechar mi tiempo útilmente decidí ponerme a probar cuáles de las plumas de mi escritorio tenían tinta y cuáles no; es una tarea importantísima que no había hecho por falta de tiempo y hoy gracias a Morfeo tuve esa productiva oportunidad.
Ya con el ojo bien abierto, le ví la carita de enferma a la Tinker, mientras que la Flaka panza arriba en la cama se moría de la Hue#$%@ sin que nada disturbara su sueño… Total, ¿en qué estaba? ¡ah!: las plumas.
Obtuve la siguiente estadística: 5 de cada 8 de mis plumas ya no sirve… ¡Difíiiiiiiiicil de Creeeeeeeeeer! Y, y, y: de 5 servidas de agua “mis hijas” se mean 3…
04:42 hrs.: Por fin nos acostamos una 3era vez.
04:43 hrs.: silencio total.
04: 45 hrs.: Tinker roncaba, la Flaka jetona, yo con insomnio y ¡mi mamá empezó a toser!… Aquí estamos despiertas a las 5 de la mañana 4 de las 6 mujeres que conforman la casa… quería llorar.
Llegó la hora: … mi mamá prendió la tele para ver las noticias ¡españolas!...
¡Ya valió mad&%s!, me resigné, me dirigí al baño evitando el campo minado que ahora era con 3 meadas…. y cuando estaba yo leyendo un mensaje de buenos días (btw: thanks!) pensando que sólo faltaba que me meara un perro encima se me concedió el deseo: Tinker se levantó y meo a lado de mí… ya son 4 los charcos…
Las “Hijas” se acostaron a dormir profundas.
Me bañé tratando de seguir la rutina 6 Sigma que tengo para arreglarme mientras que enfrentaba la realidad de que había dormido nada de tiempo.
Fui al clóset de los zapatos y no lo pude abrir porque de 5 servidas de agua que les das a “mis hijas”, 4 se mean y ¡3 se cagan!….
Ni hablar. Comencé a limpiar. Cuando por fin estuve lista, las desperté para que salieran y ¿saben qué hizo la Flaka?... se medio revolcó en la cama y me puso cara de ángel pidiéndome ¡que le rascara la panza! … ¡¿Y a mí quién fregados me la rasca?!
Me imagino a Morfeo riéndose de mí en lo alto del Monte Olimpo.
Mira Morfeo: ¿si quieres conmigo? ¡Sólo dime¡ Y te Juro que si en tus brazos duermo hoy, mañana todo lo que quieras.
Hoy entendí una gran lección de vida… por Amor, todo se puede; sin el calibre de comparación que esto merece, es la razón por la que los padres se levantan en las madrugadas cada 4 hrs. a darle de comer y la razón por la que cuando crecen los hijos y se van de antro ya no duermen….
Por las mamás, porque son el sol de nuestros días… y las noticias españolas de nuestras madrugadas…
XOXO
jueves, 13 de mayo de 2010
Mi mamá y su comadre tienen su propio Twitter
Con esto que esta de moda la súper comunicación en línea, mi madre y su comadre no se quedan afuera. No se vayan ustedes a creer que mi mamá tiene facebook, ni páginas sociales, porque de tenerlas yo no estaría aquí escribiendo y ella me estaría visitando en un manicomio en el que seguramente desde 2007 me hubiera internado por loca y borracha.
En fin, hoy llegue a la casa moribunda de dolor de estómago porque tuve a bien organizar /vivir mi propio festival de la salchicha esta semana y por su puesto para la noche del miércoles tenía un seguidillo ¡de miedo! Y corre que te pisa y pisa que te corre, que casi no llego al baño de la casa…. Pero de cagada ¡lo logré! Jajaja
Y en mi lecho de muerte, esperando un té hecho de las hojas de la planta, que compara mi madre se come la perra y se cura del estómago (gracias por lo que me toca),… estaba tratando de ganarle al dolor de panza; cuando me comenta:
- Hoy le dije a mi comadre: “Estoy en stand by”-
- ¿Ah si?, ¿cómo?- contesté yo
- Por mensajito (SMS)- dijo mi jefa. - Si se dice así, ¿no? ; significa que estoy muy cansada y esperando a que pase algo, ¿no?
¡Ah mira nada más!, Mi sacrosanta señora no ha prendido una computadora en su vida pero entiende perfecto que cuando la computadora se va a stand by es que está atarugada de estar prendida y mejor ahorra energía. ¿Neta?, ¿¡no lo comprendo?! …
Entonces, ¿por qué me pide que le repita el nombre de su artista favorito 5 veces?, o ¿por qué cada año desde 1999 me pregunta cómo prender la computadora y termina enamorándose de lo tierno que es el ratón y no queriendo desgastarlo hasta el próximo año que se le pone en la mente volver a aprender computación? …
Mi mamá daba clases de religión en el kinder de mi escuela; una vez que estaba yo sin trabajo la suplí por unas semanas que se fue a China, dije a China no a chi=)&%#; estando allí, tuve la oportunidad de ver cosas del tipo encuentros cercanos del tercer mundo. Una vez a la salida pasaba en frente de la dirección y quería preguntarles una duda por lo que me quede parada al pie de la puerta de la dirección. Lo que ví a continuación fue su-real.
Una señora coloca una hoja en la máquina de fax, digita el teléfono, obtiene el tono de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii turu turu turu y voltea con la señora de a lado:
Señora 1: Creo que esta averiado, ¿mira cómo suena?
El fax empieza a jalar la hoja
Señora 2: ¡se está comiendo la hoja, es la única que tenemos, ¡quítasela!!
El fax se termina de “comer la hoja”
Señora 1: ¡¿dónde está el cable de la máquina por allí se la tiene que llevar?! ¡¡Dobla el cable, dobla el cable!!
Señora 2 dobla el cable para que no se “lleve la hoja” y al final desesperadamente, mejor jala el cable del tomacorriente de la pared.
Señora 2: Así mejor seguro que así no se la lleva.
El fax se apaga y “escupe” la hoja
Señora 1: uff ¡que suerte! Logramos que no pasara…
…. ¿!?¡
Seeeee señoras, ¡seguro lo lograron!…. ¡Si hubiésemos estado en la edad de piedra!
¡Es el año 2006! Por favor, la beco en el CNCI ¡!
Lo más inconsciente es que en las manos de ellas, por lo menos unos cientos de padres de familias, estaban dejando la educación de sus hijos y ¡estaban pagando por ello!
Y no quiero ni entrar en el hecho de que las mamás de muchos están igual porque no terminamos de contar las historias…
…
Finalmente, no pude dejar de pensar: mi mamá y su comadre tienen twitter, a su propia manera, pero lo tienen
Se divierten con su propio alcance de las telecomunicaciones. Y estoy segura que son histéricamente cómicas, que las cosas que se dicen tienen que ser resultado del buen humor que tienen y de los chistes locales que quinquenios de años de amistad han originado.
Digo, por qué estarán de acuerdo que Ese son el tipo de comentarios que se leen en el twitter ¿o no? ...
Entonces, si hoy en la mañana le dijo a su comadre que: “está en stand by”, ¿qué le estará diciendo hoy por la tarde?
-Mi hija tiene una diarrea de miedo ooootra vez y casi no llegaba al baño; por eso le hice un tecito con mucho cariño, para ver si así termina de evacuar los intestinos- (porque mi mamá jamás diría la palabra tal cuál…
¿Me pregunto lo que la Comadre le responderá?...
Have fun go Mad!
BICDH 263106
En fin, hoy llegue a la casa moribunda de dolor de estómago porque tuve a bien organizar /vivir mi propio festival de la salchicha esta semana y por su puesto para la noche del miércoles tenía un seguidillo ¡de miedo! Y corre que te pisa y pisa que te corre, que casi no llego al baño de la casa…. Pero de cagada ¡lo logré! Jajaja
Y en mi lecho de muerte, esperando un té hecho de las hojas de la planta, que compara mi madre se come la perra y se cura del estómago (gracias por lo que me toca),… estaba tratando de ganarle al dolor de panza; cuando me comenta:
- Hoy le dije a mi comadre: “Estoy en stand by”-
- ¿Ah si?, ¿cómo?- contesté yo
- Por mensajito (SMS)- dijo mi jefa. - Si se dice así, ¿no? ; significa que estoy muy cansada y esperando a que pase algo, ¿no?
¡Ah mira nada más!, Mi sacrosanta señora no ha prendido una computadora en su vida pero entiende perfecto que cuando la computadora se va a stand by es que está atarugada de estar prendida y mejor ahorra energía. ¿Neta?, ¿¡no lo comprendo?! …
Entonces, ¿por qué me pide que le repita el nombre de su artista favorito 5 veces?, o ¿por qué cada año desde 1999 me pregunta cómo prender la computadora y termina enamorándose de lo tierno que es el ratón y no queriendo desgastarlo hasta el próximo año que se le pone en la mente volver a aprender computación? …
Mi mamá daba clases de religión en el kinder de mi escuela; una vez que estaba yo sin trabajo la suplí por unas semanas que se fue a China, dije a China no a chi=)&%#; estando allí, tuve la oportunidad de ver cosas del tipo encuentros cercanos del tercer mundo. Una vez a la salida pasaba en frente de la dirección y quería preguntarles una duda por lo que me quede parada al pie de la puerta de la dirección. Lo que ví a continuación fue su-real.
Una señora coloca una hoja en la máquina de fax, digita el teléfono, obtiene el tono de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii turu turu turu y voltea con la señora de a lado:
Señora 1: Creo que esta averiado, ¿mira cómo suena?
El fax empieza a jalar la hoja
Señora 2: ¡se está comiendo la hoja, es la única que tenemos, ¡quítasela!!
El fax se termina de “comer la hoja”
Señora 1: ¡¿dónde está el cable de la máquina por allí se la tiene que llevar?! ¡¡Dobla el cable, dobla el cable!!
Señora 2 dobla el cable para que no se “lleve la hoja” y al final desesperadamente, mejor jala el cable del tomacorriente de la pared.
Señora 2: Así mejor seguro que así no se la lleva.
El fax se apaga y “escupe” la hoja
Señora 1: uff ¡que suerte! Logramos que no pasara…
…. ¿!?¡
Seeeee señoras, ¡seguro lo lograron!…. ¡Si hubiésemos estado en la edad de piedra!
¡Es el año 2006! Por favor, la beco en el CNCI ¡!
Lo más inconsciente es que en las manos de ellas, por lo menos unos cientos de padres de familias, estaban dejando la educación de sus hijos y ¡estaban pagando por ello!
Y no quiero ni entrar en el hecho de que las mamás de muchos están igual porque no terminamos de contar las historias…
…
Finalmente, no pude dejar de pensar: mi mamá y su comadre tienen twitter, a su propia manera, pero lo tienen
Se divierten con su propio alcance de las telecomunicaciones. Y estoy segura que son histéricamente cómicas, que las cosas que se dicen tienen que ser resultado del buen humor que tienen y de los chistes locales que quinquenios de años de amistad han originado.
Digo, por qué estarán de acuerdo que Ese son el tipo de comentarios que se leen en el twitter ¿o no? ...
Entonces, si hoy en la mañana le dijo a su comadre que: “está en stand by”, ¿qué le estará diciendo hoy por la tarde?
-Mi hija tiene una diarrea de miedo ooootra vez y casi no llegaba al baño; por eso le hice un tecito con mucho cariño, para ver si así termina de evacuar los intestinos- (porque mi mamá jamás diría la palabra tal cuál…
¿Me pregunto lo que la Comadre le responderá?...
Have fun go Mad!
BICDH 263106
martes, 11 de mayo de 2010
Pierna rostizada 18 hrs. en el menú del restaurante
El otro día fui a cenar con Gaby y con Fabián. Primero, quedamos en la Iglesia para pasar a rezar un momento para luego irnos a uno de mis restaurantes favoritos, el Jasso. Cuando iba yo llegando al atrio de la Iglesia, Gaby ya estaba allí esperándonos; segundas llegué yo y para mi sorpresa me encontré una mujer parada de espaldas a mí vestida COMPLETAMENTE ¡igual que yo! …
No podía ser más mi mejor amiga, peeeero ¿por que teníamos que vestirnos igual el mismo día y además vernos? … creo seriamente que nuestras mentes están tanto más comunicadas que las del mismo Papa y Dios encarnado.
Peeero, que alguien me explique si estar conectadas es vestirnos igual ¡¿el mismo día?! ; En la cena se vio como si Fabián llevará a cenar a dos edecanes que se ligó en el evento previo…
Total, nos vino a la mente un día que fuimos Gaby y yo que una señora se nos acercó a decirnos la siguiente letanía, que me figuro ya tenía el discurso aprendido de memoria:
Señora: - disculpen, es que tengo a mi hijo aquí en la cruz roja y necesita una transfusión de sangre y estoy juntando dinero para poder ayudarlo-
Gaby saca un billete de 50 pesos de su cartera y se lo da, la señora se voltea conmigo esperando a que yo le dé algo también. Yo me pongo nerviosa y abro la cartera; para mi sorpresa normalmente ando sin un quinto de efectivo peeeeeero ese día traía muchos billetes (o sea muchos 3), saco uno de 200 pesos y se lo doy.
A Gaby se le salen los ojos de orbita y se voltea a ver a la señora esperando que le regrese los 50 que ella le dio. Peeeeeero la señora solo dice:
- Que Dios se los pague y se va-
Nos encaminamos como para sentarnos un momento en las bancas de la Iglesia y allí sentadas Gaby me murmura: - Amiga, ¿por qué le diste $200?- no sé si estaba esperando una respuesta como: - para que se cure su hijo, o hay que hacer el bien, o como trates a la gente de tratarán-. Peeero lo que en realidad le respondí fue:
- Es que no encontré otro billete ¡!-
- Ah! es decir, que solo traías billetes de 200- afirma Gaby
- No. Traía billetes de 20 y de 50 pero como me puse tan nerviosa ¡no los encontré!- a lo que nos soltamos a carcajadas discretas.
Pasó un momento más y dirigiéndome a Gaby le dije:
- No se que estaría peor, ¿si su hijo si estuviera en el hospital necesitando una transfusión de sangre? O ¡¿qué me haya choreado con ese cuento y yo le haya dado 200 pesos?!... nos reímos otra vez… -creo que lo peor es que el hijo estuviera enfermo-, concluimos.
Así que después de contarle a Fabián la historia, misma por la que casi nos da un coscorrón a cada una. Nos enfilamos al Jasso bajo las instrucciones de Fabián que lo había gogoleado antes de salir.
Es un lugar muy coqueto y con una muy buena cava de vinos por eso decidimos llevar a Fabián. En su momento el único desperfecto que tiene es un platillo en su excelsa carta de: pierna rostizada 18 hrs.
La cuestión es: ¿la ordenas a las 8:30 de la noche del miércoles y te la sirven el jueves a las 14:30 hrs? o ¿o mejor hablas el día anterior con 18 hrs. de anticipación de la hora que decidiste hacer tu reservación?
No se que estaría peor: ¿tener que decidirte un día antes qué vas a cenar el siguiente día y quitarle la espontaneidad de la sorpresa que son las cartas de un restaurante? O ¿estarte allí hasta la tarde del día siguiente con tal de probar la famosa pierna rostizada pero con el trasero hecho cagada de estar 18 hrs. sentada? … -creo que lo peor es estarse allí sentada hasta el otro día-
¿Qué demonios dirías en tu casa?
-Mamá, ahorita vengo voy a cenar pero regreso hasta mañana, porque voy a comer pierna rostizada 18 hrs.-
Mi mamá me diría: - si a ti lo que te van a rostizar es otra cosa, no des ni un paso más que te rostizo peeeeero ¡otra cosa!-
No siendo suficiente esta vez, había no SÓLO la pierna rostizada 18 hrs. ¡si no el pato también!. Yo creo que les ha tenido que ir muy bien con el tema de quedarse allí las 18 horas platicando porque ya hasta pusieron ¡ooootro platillo igual!
Un día me voy a atrever, voy a pedir la pierna o el pato rostizado 18 hrs. ¿a ver qué pasa?... ¿a ver qué digo en mi casa?, peeeeero sobretodo ¿a ver quién me lleva a la sala de emergencias del ABC por empacho agudo?...
No te preocupes Gaby, seguro que habrá alguna despistada que te dé 200 pesos para mi transfusión de sangre.
Porque reír no empobrece, al contrario nos regala más…
Es un intento por olvidarte, sonrío.
No podía ser más mi mejor amiga, peeeero ¿por que teníamos que vestirnos igual el mismo día y además vernos? … creo seriamente que nuestras mentes están tanto más comunicadas que las del mismo Papa y Dios encarnado.
Peeero, que alguien me explique si estar conectadas es vestirnos igual ¡¿el mismo día?! ; En la cena se vio como si Fabián llevará a cenar a dos edecanes que se ligó en el evento previo…
Total, nos vino a la mente un día que fuimos Gaby y yo que una señora se nos acercó a decirnos la siguiente letanía, que me figuro ya tenía el discurso aprendido de memoria:
Señora: - disculpen, es que tengo a mi hijo aquí en la cruz roja y necesita una transfusión de sangre y estoy juntando dinero para poder ayudarlo-
Gaby saca un billete de 50 pesos de su cartera y se lo da, la señora se voltea conmigo esperando a que yo le dé algo también. Yo me pongo nerviosa y abro la cartera; para mi sorpresa normalmente ando sin un quinto de efectivo peeeeeero ese día traía muchos billetes (o sea muchos 3), saco uno de 200 pesos y se lo doy.
A Gaby se le salen los ojos de orbita y se voltea a ver a la señora esperando que le regrese los 50 que ella le dio. Peeeeeero la señora solo dice:
- Que Dios se los pague y se va-
Nos encaminamos como para sentarnos un momento en las bancas de la Iglesia y allí sentadas Gaby me murmura: - Amiga, ¿por qué le diste $200?- no sé si estaba esperando una respuesta como: - para que se cure su hijo, o hay que hacer el bien, o como trates a la gente de tratarán-. Peeero lo que en realidad le respondí fue:
- Es que no encontré otro billete ¡!-
- Ah! es decir, que solo traías billetes de 200- afirma Gaby
- No. Traía billetes de 20 y de 50 pero como me puse tan nerviosa ¡no los encontré!- a lo que nos soltamos a carcajadas discretas.
Pasó un momento más y dirigiéndome a Gaby le dije:
- No se que estaría peor, ¿si su hijo si estuviera en el hospital necesitando una transfusión de sangre? O ¡¿qué me haya choreado con ese cuento y yo le haya dado 200 pesos?!... nos reímos otra vez… -creo que lo peor es que el hijo estuviera enfermo-, concluimos.
Así que después de contarle a Fabián la historia, misma por la que casi nos da un coscorrón a cada una. Nos enfilamos al Jasso bajo las instrucciones de Fabián que lo había gogoleado antes de salir.
Es un lugar muy coqueto y con una muy buena cava de vinos por eso decidimos llevar a Fabián. En su momento el único desperfecto que tiene es un platillo en su excelsa carta de: pierna rostizada 18 hrs.
La cuestión es: ¿la ordenas a las 8:30 de la noche del miércoles y te la sirven el jueves a las 14:30 hrs? o ¿o mejor hablas el día anterior con 18 hrs. de anticipación de la hora que decidiste hacer tu reservación?
No se que estaría peor: ¿tener que decidirte un día antes qué vas a cenar el siguiente día y quitarle la espontaneidad de la sorpresa que son las cartas de un restaurante? O ¿estarte allí hasta la tarde del día siguiente con tal de probar la famosa pierna rostizada pero con el trasero hecho cagada de estar 18 hrs. sentada? … -creo que lo peor es estarse allí sentada hasta el otro día-
¿Qué demonios dirías en tu casa?
-Mamá, ahorita vengo voy a cenar pero regreso hasta mañana, porque voy a comer pierna rostizada 18 hrs.-
Mi mamá me diría: - si a ti lo que te van a rostizar es otra cosa, no des ni un paso más que te rostizo peeeeero ¡otra cosa!-
No siendo suficiente esta vez, había no SÓLO la pierna rostizada 18 hrs. ¡si no el pato también!. Yo creo que les ha tenido que ir muy bien con el tema de quedarse allí las 18 horas platicando porque ya hasta pusieron ¡ooootro platillo igual!
Un día me voy a atrever, voy a pedir la pierna o el pato rostizado 18 hrs. ¿a ver qué pasa?... ¿a ver qué digo en mi casa?, peeeeero sobretodo ¿a ver quién me lleva a la sala de emergencias del ABC por empacho agudo?...
No te preocupes Gaby, seguro que habrá alguna despistada que te dé 200 pesos para mi transfusión de sangre.
Porque reír no empobrece, al contrario nos regala más…
Es un intento por olvidarte, sonrío.
jueves, 6 de mayo de 2010
Pasitas con Chocolate
Las ricas pasitas con chocolate, puedo asegurar surgieron de un garrafal error de un chocolatero, tipo las post it, porque para hacer todo el proceso de cubrir tan pequeña uva seca con chocolate y luego además hacerla brillar al final, para ir a nuestras bocas y deleitarnos con su saber dulce pero acidito, ¡seguro alguien la cagó!
Para hacer las pasitas con chocolate se debe seguir el siguiente procedimiento y esto en una fábrica, ¡imagínense en su casa!; se necesita obviamente pasas secas, azúcar glass, chocolate con leche derretido a baño maría y líquido, carnauva para brillarlas al final, un recipiente que gire constantemente sobre un ángulo entre 90° - 135° de inclinación para contenerlas y con todo esto tienes que hacer que se pegue el chocolate y sobreviva la pobra uva.
Por eso digo, seguro que alguien la cagó porque: ¿quién se va a poner a hacer eso? ¿Ya neta?... algún virrey se iba a comer unas fresas con chocolate y el cocinero que, con la borrachera que traía del nervio, como que no distinguió la diferencia entre las fresas, las uvas, las zarzamoras y casi que ni de las zanahorias tampoco.
Recuerdo las pasitas con chocolate de Ricolino, que ya casi no veo por allí en los puestos; ¿o será que ya trabajando en una oficina ya no voy a la cooperativa de la escuela o a la tiendita de mis veranos o a la “kfe” de la universidad…
También están las Raisinets que dan en los cines en Estados Unidos y que la verdad siempre me quedan cortas, porque entre el empaque que es una caja de lo más impráctica y el sabor pues hay dos, dos…
Mis favoritas son las de la Suiza, que las venden en la plaza de toros y que como dice el buen Fabián refiriéndose a sus pistaches: - Podría morir enterrado en pistaches - ; en mi caso aplican las pasitas con chocolate.
Están las más nuevas como las Mckinsey, o una cosa así, que son las que en mi época nadie conocía y que se las enjaretaban a los niños (a mí incluida) junto con unas 4 ó 5 cajas de chocolates con arroz inflado para que las vendieran. Lo más probable es que se las vendieran a sus papás; la idea era que se juntara el dinero para la posada, el viaje al zoológico de Chapultepec o al camp en Valle de Bravo.
Fíjense que yo por mi parte si las vendía, porque mi papá decía:
-¿Cuánto vale cada chocolate?, ¿Cuántas trae la caja?-
- Pues, $5 pesos - (creo que para el final de la secundaria ya estaban a $10.- porque eso de la inflación nunca nos ha soltado)
- Te los compro todos-
Y mi mamá que oía la conversación intervenía sin reparo, en mi ya solucionada vida:
- ¡NO!, deja que los venda todos; que se pare en la puerta de la cerrada y los venda a los coches que van entrando-
Y en efecto, allí me tenían en las escaleras de la caseta de policía para vender los chocolates y las pasitas ¡a quien se dejará!...
Por estas experiencias, mis papas no me pueden reprochar que salí como árbol medio torcido…
Porque estando allí me ponía a platicar con el oficial y comías tortillas calentadas en su comal eléctrico. Y dentro de las muchas cosas que me enseñó, me enseñó a hacer “cubre-focos” con latas de Sprite, a las que con un pica-hielos con la técnica del puntillismo por todas las orillas de los dibujos le hacíamos agujeritos y en la noche se veía como si hubiera millones de estrellas en la caseta de policía…. nos quedábamos como atónitos todo, gracias a una lata de Srpite Light.
El otro día soñé con él. Es la primera vez que sueño con él pero que voy acompañada de alguien más. Por alguna razón lógica, coincidíamos en una reunión, la gente iba llegando a la casa que era el punto de encuentro y tenían que pasar por una caseta como la de mi infancia.
Iba acompañado de su mejor amigo y cuando estábamos por sentarnos a ver, lo que me imagino sería un partido de football, comenzaba a reprocharme que porque iba con alguien más y su ch(/&%a madre…
Yo tenía unas pasitas con chocolate en las manos, mismas que me estaba comiendo, empezaba a defenderme, y me entraba tal desesperación que buscaba algo que aventarle a la cara teniendo sólo mis pasitas con chocolate; apretando la mandíbula con coraje le iba a aventar una con todas mis fuerzas……
…. Y cuando estaba por aventarle la pasita con chocolate (uuuuuuu ¡que mala soy! I´m eeeevil ¡súper ruda!), parece que mi cerebro como que dice: -¡No inventes!, ¡no hay porque desperdiciar las pasitas!-
Aventé la pasita pero en lugar de hacer una parábola normal se fue hacia arriba en línea vertical , como si la hubiera aventado a manera de gracia de mono de circo para atraparla con la boca… Sí, lamentablemente así fue… y todo el coraje guardado de sus groserías se me quedo quien sabe dónde, porque ¡ni con una pasita le puedo pegar!
Con esto solo quiero pedirle al mundo una favor: “¿se podría que en lo sueños las pasitas con chocolate estén hechas de piedras filosas, con espinas de rosal, envueltas en ácido desoxiribonucleico, para que el subconsciente no me traicione y por lo menos le alcance a pegar?... así como la cagaron al hacerlas, Así I g u a a a l i t o
¿Tantito?, ¿nomás tantito?... ¿sí?
……
Por qué ni si quiera con una pasita con chocolate te puedo pegar… XOXO
Para hacer las pasitas con chocolate se debe seguir el siguiente procedimiento y esto en una fábrica, ¡imagínense en su casa!; se necesita obviamente pasas secas, azúcar glass, chocolate con leche derretido a baño maría y líquido, carnauva para brillarlas al final, un recipiente que gire constantemente sobre un ángulo entre 90° - 135° de inclinación para contenerlas y con todo esto tienes que hacer que se pegue el chocolate y sobreviva la pobra uva.
Por eso digo, seguro que alguien la cagó porque: ¿quién se va a poner a hacer eso? ¿Ya neta?... algún virrey se iba a comer unas fresas con chocolate y el cocinero que, con la borrachera que traía del nervio, como que no distinguió la diferencia entre las fresas, las uvas, las zarzamoras y casi que ni de las zanahorias tampoco.
Recuerdo las pasitas con chocolate de Ricolino, que ya casi no veo por allí en los puestos; ¿o será que ya trabajando en una oficina ya no voy a la cooperativa de la escuela o a la tiendita de mis veranos o a la “kfe” de la universidad…
También están las Raisinets que dan en los cines en Estados Unidos y que la verdad siempre me quedan cortas, porque entre el empaque que es una caja de lo más impráctica y el sabor pues hay dos, dos…
Mis favoritas son las de la Suiza, que las venden en la plaza de toros y que como dice el buen Fabián refiriéndose a sus pistaches: - Podría morir enterrado en pistaches - ; en mi caso aplican las pasitas con chocolate.
Están las más nuevas como las Mckinsey, o una cosa así, que son las que en mi época nadie conocía y que se las enjaretaban a los niños (a mí incluida) junto con unas 4 ó 5 cajas de chocolates con arroz inflado para que las vendieran. Lo más probable es que se las vendieran a sus papás; la idea era que se juntara el dinero para la posada, el viaje al zoológico de Chapultepec o al camp en Valle de Bravo.
Fíjense que yo por mi parte si las vendía, porque mi papá decía:
-¿Cuánto vale cada chocolate?, ¿Cuántas trae la caja?-
- Pues, $5 pesos - (creo que para el final de la secundaria ya estaban a $10.- porque eso de la inflación nunca nos ha soltado)
- Te los compro todos-
Y mi mamá que oía la conversación intervenía sin reparo, en mi ya solucionada vida:
- ¡NO!, deja que los venda todos; que se pare en la puerta de la cerrada y los venda a los coches que van entrando-
Y en efecto, allí me tenían en las escaleras de la caseta de policía para vender los chocolates y las pasitas ¡a quien se dejará!...
Por estas experiencias, mis papas no me pueden reprochar que salí como árbol medio torcido…
Porque estando allí me ponía a platicar con el oficial y comías tortillas calentadas en su comal eléctrico. Y dentro de las muchas cosas que me enseñó, me enseñó a hacer “cubre-focos” con latas de Sprite, a las que con un pica-hielos con la técnica del puntillismo por todas las orillas de los dibujos le hacíamos agujeritos y en la noche se veía como si hubiera millones de estrellas en la caseta de policía…. nos quedábamos como atónitos todo, gracias a una lata de Srpite Light.
El otro día soñé con él. Es la primera vez que sueño con él pero que voy acompañada de alguien más. Por alguna razón lógica, coincidíamos en una reunión, la gente iba llegando a la casa que era el punto de encuentro y tenían que pasar por una caseta como la de mi infancia.
Iba acompañado de su mejor amigo y cuando estábamos por sentarnos a ver, lo que me imagino sería un partido de football, comenzaba a reprocharme que porque iba con alguien más y su ch(/&%a madre…
Yo tenía unas pasitas con chocolate en las manos, mismas que me estaba comiendo, empezaba a defenderme, y me entraba tal desesperación que buscaba algo que aventarle a la cara teniendo sólo mis pasitas con chocolate; apretando la mandíbula con coraje le iba a aventar una con todas mis fuerzas……
…. Y cuando estaba por aventarle la pasita con chocolate (uuuuuuu ¡que mala soy! I´m eeeevil ¡súper ruda!), parece que mi cerebro como que dice: -¡No inventes!, ¡no hay porque desperdiciar las pasitas!-
Aventé la pasita pero en lugar de hacer una parábola normal se fue hacia arriba en línea vertical , como si la hubiera aventado a manera de gracia de mono de circo para atraparla con la boca… Sí, lamentablemente así fue… y todo el coraje guardado de sus groserías se me quedo quien sabe dónde, porque ¡ni con una pasita le puedo pegar!
Con esto solo quiero pedirle al mundo una favor: “¿se podría que en lo sueños las pasitas con chocolate estén hechas de piedras filosas, con espinas de rosal, envueltas en ácido desoxiribonucleico, para que el subconsciente no me traicione y por lo menos le alcance a pegar?... así como la cagaron al hacerlas, Así I g u a a a l i t o
¿Tantito?, ¿nomás tantito?... ¿sí?
……
Por qué ni si quiera con una pasita con chocolate te puedo pegar… XOXO
martes, 4 de mayo de 2010
Enciende el autopilot porque el capitán quiere acción
De regreso de la reunión familiar, con la intención de llegar antes a mi querida Ciudad de México, llegué al aeropuerto de la Sultana del Norte casi 5 hrs. antes de la salida de mi vuelo para mal-intentar cambiar mi boleto e irme un poco más temprano.
Acción que, por supuesto, no sucedió, porque la señorita en el mostrador de la chafa-aerolínea “aeromexico connect” se negó si quiera a ponerme en la lista de espera de los dos siguientes vuelos y peor aún osó decirme que no había vuelos... si no fuera porque a lado de mí llegó alguien para documentarse en el de las 4, no sé dónde estaríamos.
Total, la solución era comerse un paquete # 9 del Carls Jr. unas pesadas y consistentes papas con chili, para después pasar a esperar en las salas panorámicas del aeropuerto de MTY de manera que estando allí intentara oooootra vez subirme en un avión que saliera más temprano para llegar a mi casa a quitarme la capa de tierra saltillense que no me fue posible remover de mi piel porque simplemente se necesitaba de un estropajo tipo scotch bright y no lo tenía….
El tamaño tridimensional por 4 veces de base por altura entre 2, no daban igual al área del tamaño de hamburguesa que me comí, por lo que me estaba costando mucho trabajo hacerla que bajara más allá del esófago… y empecé e repetir las papas con chili.
Así que me decidí a sentar mi trasero en unas sillas donde no había nadie y no me iba a mover de allí hasta que hiciera un poco de digestión.
Repetí otra vez las papas con chili… -No funciona- pensé, por lo que decidí ir a dar una vuelta y caminar por todo el segundo piso de la terminal. Repetí otra vez las papas con chili – tampoco funcionó- pensé, por lo que me volví a sentar; y cuando estaba a punto de rendirme a mi indigestión, se apareció a lado de mí Un reluciente personaje.
Vestido de piloto dejó sus maletas en los asientos atrás de los míos y me preguntó como si fuéramos amigos de toda la vida: ¿qué no va a salir este vuelo?...
A lo que respondí: - pues la verdad a mi también me parece raro porque dice que es de las 4 de la tarde y son las 3:45 y no hay nadie.
-Déjame checar con torre de control- y sacó su i-phone y se puso a hablar indagando por todos los vuelos posibles, fue y vino a las pantallas y cuando por fin, se convenció regresó y dirigiéndose a mí me dijo: - no existe el vuelo de las 4, sólo hay de 5, de 6:30 y de 7.
Repetí ooootra vez las papas con chili por lo que le dí las gracias y pensé – seguro que una cheve me ayuda a bajar la comida- así que me puse de pie decidida a tomarme una cerveza y les pregunté al hombre vestido de piloto:
-voy por una cerveza, ¿quieres algo?-
Me respondió - No bonita- , pero mal- escuche "gordita" y yo que sentía que me veía como una diosa y que me cuesta tanto trabajo mantenerme esbelta le contesté:
-oooyeme NO, tanto trabajo que me cuesta estar así de flaca… -
-¿de qué hablas? – me dijo – si te dije bonita.
- Ah ¡! Perdón – y repetí las papas con chili por quinta vez (neto, ¡es que son un alimento muy pesado!)
Me compré mi Tecate y regresé a mi silla, ya empezaba yo a sentirme mejor y el piloto me empezó a hacer conversación. Platicamos un poco de los temas generales, el clima, el aeropuerto, de la ley de Arizona, con la cual él estaba de acuerdo y por eso nos enfrascamos en una discusión eterna en la cual yo defendía a los inmigrantes y él a los gringos…
De pronto llamaron a la sala del vuelo de las 5 y pidió cortar la conversación porque no quería que otra gente vestidos como tripulación le ganaran el sitio que tenía él en la cabina para volar a México, aunque resulta que era Capitán y que tenía preferencia, pero por si las flys…
Repetí las papas con chili otra vez. Cuando regresó de “apartar” su lugar me dijo:
-ya les dije que seas la primera en la lista de espera y te van a sentar en clase premier, porque yo puedo hacer eso- y me guiñó el ojo.
Oh por Dios ¡! A cuánto me salir el chiste de que me consigan lugar en un avión y en clase premier ¡!...
-Gracias- respondí y nos levantamos para alistarnos en la fila. Repetí otra vez las papas con chili. Ya estando allí de pie siguió haciéndome conversación, ahora hablábamos de football; fanático del Real Madrid igual que su servilleta.
Ya se había decidido que no había cupo para mí en el vuelo y que me tendría que esperar al siguiente. Seguimos conversando allí de pie, tratando de disimular la triste noticia y cuánto le pregunté que dónde había nacido él me dijo:
- Yo, en Líbano; mis abuelos de Beirut y mi padre de Palestina- en esta ocasión, no nada más REPETÍ las papas con chili, casi que se me VOLTEÓ el estómago completo y WAKAREO ¡!
RED ALERT; RED ALERT ¡! Cooooorrrrraaaan por su vida, salva tu cuerpo y tu corazón lo MÁS rápido que puedas ¡! - ¿Ya decía yo que porque me llamaba tanto la atención?... ¿es una maldición o qué?- Parece que son mi debilidad… pero con UNO, ya estuvo suave.
- Me dió mucho gusto conocerte, que te vaya bien- le respondí.
- OK… Búscame cuando vayas en el vuelo México-Madrid, acuérdate del músico Schuman porque así me apellido y cuando oigas que soy yo el capitán, me dices y te paso a premier-
- Mejor me voy por otra cheve en lo que espero el siguiente avión y no te vuelvo a ver - pensé.
Ni pensar que iba a considerar salir con otro libanés por un boleto en premier…
Un beso a Karma, porque siempre estás presente.
PD. ¡Que pesadas son las papas con chili!
Acción que, por supuesto, no sucedió, porque la señorita en el mostrador de la chafa-aerolínea “aeromexico connect” se negó si quiera a ponerme en la lista de espera de los dos siguientes vuelos y peor aún osó decirme que no había vuelos... si no fuera porque a lado de mí llegó alguien para documentarse en el de las 4, no sé dónde estaríamos.
Total, la solución era comerse un paquete # 9 del Carls Jr. unas pesadas y consistentes papas con chili, para después pasar a esperar en las salas panorámicas del aeropuerto de MTY de manera que estando allí intentara oooootra vez subirme en un avión que saliera más temprano para llegar a mi casa a quitarme la capa de tierra saltillense que no me fue posible remover de mi piel porque simplemente se necesitaba de un estropajo tipo scotch bright y no lo tenía….
El tamaño tridimensional por 4 veces de base por altura entre 2, no daban igual al área del tamaño de hamburguesa que me comí, por lo que me estaba costando mucho trabajo hacerla que bajara más allá del esófago… y empecé e repetir las papas con chili.
Así que me decidí a sentar mi trasero en unas sillas donde no había nadie y no me iba a mover de allí hasta que hiciera un poco de digestión.
Repetí otra vez las papas con chili… -No funciona- pensé, por lo que decidí ir a dar una vuelta y caminar por todo el segundo piso de la terminal. Repetí otra vez las papas con chili – tampoco funcionó- pensé, por lo que me volví a sentar; y cuando estaba a punto de rendirme a mi indigestión, se apareció a lado de mí Un reluciente personaje.
Vestido de piloto dejó sus maletas en los asientos atrás de los míos y me preguntó como si fuéramos amigos de toda la vida: ¿qué no va a salir este vuelo?...
A lo que respondí: - pues la verdad a mi también me parece raro porque dice que es de las 4 de la tarde y son las 3:45 y no hay nadie.
-Déjame checar con torre de control- y sacó su i-phone y se puso a hablar indagando por todos los vuelos posibles, fue y vino a las pantallas y cuando por fin, se convenció regresó y dirigiéndose a mí me dijo: - no existe el vuelo de las 4, sólo hay de 5, de 6:30 y de 7.
Repetí ooootra vez las papas con chili por lo que le dí las gracias y pensé – seguro que una cheve me ayuda a bajar la comida- así que me puse de pie decidida a tomarme una cerveza y les pregunté al hombre vestido de piloto:
-voy por una cerveza, ¿quieres algo?-
Me respondió - No bonita- , pero mal- escuche "gordita" y yo que sentía que me veía como una diosa y que me cuesta tanto trabajo mantenerme esbelta le contesté:
-oooyeme NO, tanto trabajo que me cuesta estar así de flaca… -
-¿de qué hablas? – me dijo – si te dije bonita.
- Ah ¡! Perdón – y repetí las papas con chili por quinta vez (neto, ¡es que son un alimento muy pesado!)
Me compré mi Tecate y regresé a mi silla, ya empezaba yo a sentirme mejor y el piloto me empezó a hacer conversación. Platicamos un poco de los temas generales, el clima, el aeropuerto, de la ley de Arizona, con la cual él estaba de acuerdo y por eso nos enfrascamos en una discusión eterna en la cual yo defendía a los inmigrantes y él a los gringos…
De pronto llamaron a la sala del vuelo de las 5 y pidió cortar la conversación porque no quería que otra gente vestidos como tripulación le ganaran el sitio que tenía él en la cabina para volar a México, aunque resulta que era Capitán y que tenía preferencia, pero por si las flys…
Repetí las papas con chili otra vez. Cuando regresó de “apartar” su lugar me dijo:
-ya les dije que seas la primera en la lista de espera y te van a sentar en clase premier, porque yo puedo hacer eso- y me guiñó el ojo.
Oh por Dios ¡! A cuánto me salir el chiste de que me consigan lugar en un avión y en clase premier ¡!...
-Gracias- respondí y nos levantamos para alistarnos en la fila. Repetí otra vez las papas con chili. Ya estando allí de pie siguió haciéndome conversación, ahora hablábamos de football; fanático del Real Madrid igual que su servilleta.
Ya se había decidido que no había cupo para mí en el vuelo y que me tendría que esperar al siguiente. Seguimos conversando allí de pie, tratando de disimular la triste noticia y cuánto le pregunté que dónde había nacido él me dijo:
- Yo, en Líbano; mis abuelos de Beirut y mi padre de Palestina- en esta ocasión, no nada más REPETÍ las papas con chili, casi que se me VOLTEÓ el estómago completo y WAKAREO ¡!
RED ALERT; RED ALERT ¡! Cooooorrrrraaaan por su vida, salva tu cuerpo y tu corazón lo MÁS rápido que puedas ¡! - ¿Ya decía yo que porque me llamaba tanto la atención?... ¿es una maldición o qué?- Parece que son mi debilidad… pero con UNO, ya estuvo suave.
- Me dió mucho gusto conocerte, que te vaya bien- le respondí.
- OK… Búscame cuando vayas en el vuelo México-Madrid, acuérdate del músico Schuman porque así me apellido y cuando oigas que soy yo el capitán, me dices y te paso a premier-
- Mejor me voy por otra cheve en lo que espero el siguiente avión y no te vuelvo a ver - pensé.
Ni pensar que iba a considerar salir con otro libanés por un boleto en premier…
Un beso a Karma, porque siempre estás presente.
PD. ¡Que pesadas son las papas con chili!
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