¿Quién se ha robado mi vino? - By Stela

Érase una vez un par de zapatos, unas patas de gallo cafés; los otros zapatos tipo teni beige. Pedaleaban bicicletas por Paris, ondeaban las luces de la ciudad en busca de por lo menos un perdiz.

Hambrientos y cansadas, los tenis y las chanclas, subieron las escaleras de Mont Mart las unas de vestido, los otros con mucho ritmo. Buscaron un lugar de paz, pero encontraron un mesero mordaz, que atendió malhumoradamente a sus plegarias, trayendo sólo dos piezas de pan.
En realidad, vino era lo que necesitaban y en la tierra correcta estaban… pero alguien se lo había llevado, como en el cuento del queso robado.

El vino adecuado representaba la pasión y la sonrisa, por eso es que fueron a buscarlo; recorriendo aviones que pasaban por Niza, los tenis y las chanclas pararon donde la Mona Lisa.

-¿quién se ha robado mi vino?- preguntaron las chanclas con voz quebradiza.

- no se preocupen – dijeron los tenis- encontraremos su razón de vida. Lloraremos en la torre Eiffel, saltaremos en Campos Elíseos, buscaremos en todas las pizzerías; de arriba abajo haremos filas, limpiaremos el río Sena, a todas las plazoletas iremos, en restaurantes 24 hrs. madrugaremos; hay que correr hasta encontrar el vino, el vino que se nos ha perdido-

Una noche de pesadillas veraniegas, unos zapatos de punta negros sus sueños invadieron:

-Yo soy aquel que me he robado su vino y lo he guardado todo en sus recuerdos; cada vez que piensan que les miro, cada vez que se acuerdan de un niño; allí esta tu vino escondido- dijeron los zapatos a las chanclas.

-¡Devuélvenos el vino!- gritaron las chanclas – ¡era nuestro y enamoradamente lo compartimos contigo!- La chancla derecha sus sentimientos le había dado y la izquierda sus pensamientos otorgado.

Soltó a reír el de los zapatos de ejecutivo y entre carcajadas les dijo:

- poco de eso me ha importado, porque todo se los hemos robado: la razón y la cordura, la seguridad y la soltura. La cosecha entera me he quedado y al resto con el frío invernal he condenado; no hay vid que se salve, de la plaga que son avaricia o el despotismo, con las que yo, el de los zapatos negros, las he mordido -

Con esto dicho, la espalda les dio; alejándose con la elegancia y el conocimiento que les había robado dejando a su paso un olor a vinagre pasado…

A la mañana siguiente, sin cuerpo ni aroma, las chanclas a los tenis su sueño contaron.

- buscaremos en los viñedos- entusiasmaron los tenis, a las pobres chanclas de sueños robados.
Después de pensarlo un rato animaron las chanclas: -¡Vamos! porque el vino nos podrá haber robado, pero no la estrella con la que contamos-


Tomaron el tren a la campiña, a la champagne consultarían; la más añeja de las bonanzas, la alegría y la esperanza. La vieja más sabia de todas, acompañante de generaciones pasadas, que por un moje fue encontrada…
La champagne era un Sra. de aristocrática altura y esbelta figura quien sin dejarles hablar se adelantó a indicarles nuevas aventuras:

-No busquen aquí conmigo al vino, él está en la naturaleza. Tomen la materia prima que necesitan y rían de oreja a oreja; al final del año tendrán, las verdes ramas de un nuevo empezar; con las filas y pasillos del bien que cultivaron, caminarán nuevas lecciones, andarán hacia nuevos amores – dijo la anciana.

- Pero queremos vino, vino tinto, vino rico; del cuál conocemos su sabor y guardamos su olor – dijeron al unísono, las chanclas cafés y tenis color beige.

- El vino es solo un año, un tiempo, una temporada; quien roba el vino y en bodegas o barricas lo guarda, se le condena con la maldición gitana. Hay que vaciar y perder la copa, para poder llenarla una y otra. Vayan y busquen las uvas de una nueva mañana, porque con el toque de mi vara y la ligereza de mis burbujas vaciaré los sedimentos del vino, desharé sus telarañas- y les dio de beber Champagne

Esa misma tarde en el recorrido de regreso la siesta tomaron, a las cavas profundas de sus sueños bellos anhelos llegaron, como cientos de botellas empiladas, sus deseos se multiplicaron.

En la quietud de la estación, las chanclas y los tenis despertaron, pisando el andén con nueva fe rumbo a un forastero sendero se enfilaron. Las noches de verano, a la brisa tranquila pasaron, tomando champagne, el fin de la búsqueda celebraron.

No les importaba ya más aquél que el vino les había robado, no importaba ni el vino, ni su cuerpo, ni sus aromas; a su olvido brindaron, con nuevos amores festejaron. Tres diamantes nuevos las chanclas estrenaron en la pata de gallo su brillo portaron; los tenis más blancos que la misma luna su mejor lado mostraron.

Dos bellos pares de personas sus suelas calzaron y de regreso a México se los llevaron.

Estando en el aeropuerto en la estantería de una tienda, empolvado al vino encontraron, lento su paso apuraron, esta vez a su lado los recuerdos dejaron.

Desde entonces, a sus cortas noches viene su hada madrina de visita. Abre el clóset de los zapatos y les platica:

-Ya no hay ramas marchitas, las uvas este año un buen sabor de boca a los lugareños han dejado. Ayer el rocío de la mañana los racimos ha escarchado, pronto el invierno vendrá con sus blancos brazos de abrazo; las uvas que sobrevivan serán como ustedes: más grandes, más fuertes, más vivas,… más amigas. –

Las chanclas y los tenis con cansancio parpadean, mientras la champagne el sueño les vela; al verles tranquilas dormir, al alba por la ventana se aleja.

EL FIN

Para que el capitalismo o el corporativismo no nos roben el vino; o mejor aún, para que nos salve la champagne con la que soñamos,… todo aquello que representa lo que verdaderamente somos.

BICDH
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Mejor tomar café au lait…

Somos la generación F.r.i.e.n.d.s

El buen domingo que estábamos sentadas al disfrute de una buena comida de restaurante, fuimos llegando poco a poco y en pequeñas comitivas, con lo que parece era la tarea de abarrotar una pequeña mesa circular de la terraza con platos de comida, ceniceros, vasos de agua, snaks para mis pequeñas, las correas de las mismas; los móviles de todas, algunos recibos, chocolates Carlos V, antibacterial en gel, en fin todo ese tipo de aditamentos que las mujeres solemos cargar en la bolsa de mano que es un espacio desconocido, hoyo negro del universo sin principio ni fin.

Nos tomó 5 hrs. de estadía y una cuenta estratosférica lograr dicho cometido con triunfo y a la competencia de encontrar conversaciones selectas como para pasar 300 min. non stop platicando, no queda más que denominarla: La Copa F . r . i .e .n .d . s

La cuál si no es que arrasaríamos con la victoria, seguramente daríamos batalla como para llegar a ser semifinalistas. Sería como un juego de mesa con las siguientes indicaciones:

Tiempo de juego: 10 hrs.
Jugadores: de 6 a 8
Elementos: una mesa, sillas, cafeína, teína, un mesero llamado Daniel.
Dificultad: ideal para amistades de antaño, requiere una combinación de picardía y buena memoria.

Objetivo: Haciendo uso de los materiales del juego se debe sostener una plática durante el tiempo de juego sin tener más de 2 espacios de silencio de más de 20 segundos, para convertirse en el jugador que más se ríe evitando la bancarrota.

El juego: La Copa F . r . i .e .n .d . s cuenta con una mesa pequeña de café y cuántas sillas como participantes hay, incluye 1 porción de frapuccino, 2 de te y un capuccino por persona, unas papas waffleadas para todos los jugadores, una pluma, servilletas y un baño público.

Inicio: Se colocan las personas sentadas alrededor de la mesa, piden alguno de los artículos del juego al mesero Daniel y luego cada f-r-i-e-n-d propone un tema de conversación aleatorio y todas elaboran sobre él. Se distribuyen las opiniones, por lo que cada jugador debe intentar hacer el comentario más acertado al tema y quien más haga reír a todas se lleva un punto. Todos los participantes reciben puntos por traer un nuevo tema a la mesa y si se repite una frase famosa que nació de un comentario se tiene un bonus. Se va a bancarrota la que no pueda pagar los ítems que ordena e ingiere.

Final: El juego termina cuando hay varias jugadoras con dolor de asentaderas, sueño, es muy tarde en la noche, o se quedan solo dos jugadores platicando.

Para Ganar: Gana quien se pierda lo menos de las conversaciones y se lleve el total de la plática sin tergiversarla en chisme o malentendido.

Y es que de estar reunidas en un mismo lugar 5 hrs. caí en cuenta de que somos la generación Friends. Si sí, somos la generación de un programa de televisión; ese que pasan en Warner Brothers y que a la hora que sea cuando uno está surfeando los canales para ver qué se encuentra, si ve Friends suelta el control con un sentimiento de satisfacción porque, ¡uufff! ¡al fin! encontró algo bueno que ver en la televisión… jajaja ¿a poco no lo han hecho?

Somos los que nos sentimos identificados con el programa, somos la generación capaz de platicar horas en un café, la generación a la que le disminuyó el sentido del ridículo y se le quitó la pena por lo que se dedica a hacer peripecia y media sólo porque es chistoso sin sentirse avergonzada el resto del día o pasar “el oso”. Somos la generación que involucra a los meseros, franeleros, cadeneros y taqueros en su plática y se sabe el nombre de Lety la que vende las hamburguesas al salir del antro… ¡Y le tiene sincero cariño!

Somos la generación que puede pasearse en el antro de moda en jeans & tenis, cuando todas las niñas van de mili-micro-métrico-vestido de cocktail, … ¡total venimos en bola!, al final lo que cuenta ¡es bailar! Somos la generación que vamos juntos a todas partes, incluyendo el bautizo de los sobrinos, el cumpleaños de la abuela y la comida de trabajo; ¿a ver?, ¿cuándo vieron un capítulo de Friends en el que por más de 3 min. televisivos, equivalentes a 24 hrs. en la vida real, estuviera sólo UN "friend" en la escena?...

Vimos crecer a los friends, tener hijos, involucrase con las mismas personas una y otra vez (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia), compartir babas entre todos, cambiarse de trabajos, enojarse, en-contentarse, manejar un taxi y descubrir nuevos parientes… ¡todo eso nos pasa a nosotras y nos conocemos desde 10 años ya!

… A veces pienso que sólo nosotras parecemos capaces de temas de conversación suficientes como para vernos las caras todo el tiempo… Sentadas allí, en esa mesa de patio, vimos multiplicarse, disminuirse, llegar, reír, llorar, pedir la cuenta, y levantarse, a la afluencia alrededor de nosotras.
De entre la masa de comensales observé generaciones más jóvenes que con el look impuesto por la sociedad y con un fingido acento como el que tendría una persona normal si tuviera un costal completo de papas en la boca, no paraban de decir enunciados al azar sin formar una sola idea concreta para déspotamente pedir la cuenta.

Observé personas de la generación arriba de nosotras que tenían un aspecto impecable, probablemente mejor cuidadas que nosotras, pero eran sólo 2;… lograron una plática larga pero, en lo más mínimo como para calificar en la Copa F.r.i.e.n.d.s… y volteaban a vernos con un poco de recelo cuando reíamos a carcajada limpia, yéndose sin decir ni gracias al mesero que las aguantó, perdón, que las atendió…. ¿si saben que lo cortés no quita lo valiente? ¿verdad?...

Siempre molesto a mi mejor amiga, porque lo suyo fue como Beverly Hills 90210 jajaja, ¡sus anécdotas preparatorianas jamás dejarán de asombrarme!; siempre me sale con una novedad del pasado (valga la redundancia) que me deja atónita, un dato curioso o la raíz del por qué están juntos sus amigos hoy. ¡Puff! Y bendito que no viven en España porque serían llamados “Sensación de Vivir”, jajajajajajajajajaja …
Y es que Brandon y Brenda Walsh (que ñoños ¡!) junto con su bandada fueron los precursores de nuestra generación Friends … Tan si quiera friends se traduce igual en todo el mundo: Amigos.

No me cabe en la cabeza que un programa de televisión nos heredó el modus vivendi que tenemos ahora, pero así parece… porque todos tenemos una Phoebe que se entera de poco, y una Mónica que quiere limpiar todo.
A nosotras por ejemplo nos da el tía Lola y Teresita Gaga siempre sale a colación; doña Malena nos acompaña a todas partes en nuestra conciencia y Don Genaro en nuestras carteras; La Maaama nos dirige cuando de utilizar una computadora se trata y todas queremos tener una tía Machi o un “papá como el de Val porque es la neta”; nos ofrecemos pay con acento de abuela, porque “uno como sea pero, ¿Y las criaturas?” y nos vamos a ir derechito al infierno por reírnos tanto de que no pudimos lograr que todo el mundo hiciera la señal Breaker para verla en el cielo de la ciudad, ….

Y desde el infierno voy a seguirme riendo… porque me acuerdo y carcajeo… Así que ahora ya saben el juego al que jugamos todos los domingos… y los lunes, y los martes y los miércoles…
Por el Giornale Café… por lo extrañé ayer.

BICDH
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Las instrucciones del Tío SAM

Imaginemos que adquirimos un aparato electrónico o del tipo “Gadget”, como puede ser una licuadora, un Blackberry, un i-Pad, o un reloj despertador. Hay quienes leen las instrucciones y quienes no; hay quienes fingen leer las instrucciones o quienes se las leen completas; hay quienes sólo leen el instructivo de uso rápido y lo demás lo dejan para después; y hay quienes le pican taaaanto al aparato que terminan conociendo todas sus funcionalidad por mera suerte.

Existen aquellos que tienen toooda la intención de leer el instructivo completo, por primera vez en su vida, y se topan con el ridículo primer paso, que suele ser: 1. abra la caja; y entonces mejor lo dejan a un lado y deciden que será en otra ocasión que completen de principio a fin alguna actividad… total, ya tendrán otras oportunidades;... al final se aventuran a la proeza de hacer que el cacharro ese funcione conforme lo van desenvolviendo y conectando de forma empírica.

Al final, el aparatejo funciona igual; mientras que lo conectes a la corriente de luz o le cargues la batería estas del otro lado.

Existen aquellos que logran pasar los 3 ridículos pasos que los americanos siempre deciden poner como primeras instrucciones (paso 1: abra la caja; paso 2: saque el aparato de su bolsa de plástico; y paso 3: no lo meta al agua), terminan bagamente escaneando el texto eteeeerno de 17 hojas en las que sólo 5 de ellas son de utilidad porque el resto viene campechaneado en 5 diferentes idiomas que no estas capacitado para leer.

Al final, el aparatejo funciona…

Existen otros que se lanzan a picar todos los botones que se encuentran y resetean la chunche esa 100 veces… ; calculo que toman en total 12 hrs. de su vida separadas en intervalos de:

a. Cuando lo necesito lo busco;
b. Cuando me dicen como se hace (porque alguien más ya se tomó el tiempo de estar de terco hasta encontrarlo) lo hago
c. Y por mera casualidad estaba buscando otra función pero encontré esta

… Y al final, el aparatejo funciona…

Hay quienes sí logran superar los pasos de broma que deciden los americanos ponerle a las instrucciones y leen el instructivo por completo y son quienes resulta útil que conozcas para que te simplifiquen los procesos de cómo lograr que la madre esa logre hacer lo que tú quieras y le saques el provecho y la utilidad que querías, razón por la que compraste la mugre esa en un principio.

El tema de las instrucciones gringas siempre me parece una burla, sentimiento heredado de mi madre, ya que ella, por más que pasen los años no puede dejar de burlarse del hecho de que una vez vio en un Wall-Mart del gabacho como una piñata traía instrucciones....
... (paso 1: tome un palo; paso 2: péguele a la piñata con el palo; paso 3: espere a que salgan los dulces contenidos dentro de la piñata; paso 4: recoja los dulces del suelo; paso 5: métalos en un bolsa para recolectarlos. WTF ¿?¡?)

El otro día me encontré a Teresita Gaga (mi madre) doblada de la risa al teléfono porque le estaba leyendo a mi tía las instrucciones de un aparato y se burlaban ellas solas del morro que tiene el Tío Sam de extremar semejantes precauciones y soluciones como: "si no prende el aparato intente ver si está conectado a la corriente"…. ¡vaya, no se me hubiera ocurrido jamás!

Con eso, se pueden dar una idea de que mi mamá es de la que lee los primeros 3 pasos de las instrucciones, se ríe, y luego como por arte de magia hace que funcione el aparto para lo que ella quería; aunque en el caso de mi mamá el aparato eléctrico no tiene que estar necesariamente conectado a un toma corriente para que funcione para lo que ella quería, jajajaja.

Mi papá ni si quiera se molesta en leer las instrucciones, se pone a la tarea de resolverlo así como va y sólo si algo no sale como él quiere lee el famoso panfleto este… en los 17 idiomas en los que viene, jajaja. Y estoy segurísima que mi hermana, igual que mi jefe, lee el instructivo completo.

Yo por mi parte, busco ansiosamente leer los tres primeros pasos para reírme, escaneo el instructivo en la parte francesa para practicar un poco y lo enchufo cruzando los dedos mientras le rezo a todos los santos que funcione, porque no vaya a ser que me tocó el del clásico defecto de fábrica que como por designo de Dios siempre resulta ser el que yo compré… jajaja.

Para esos casos de “rara” excepción, existe la garantía… que a veces no sirve para nada, porque la tienda suele preguntarte hasta cuando nació tu abuelita para hacértela válida…

Con esas instrucciones los gringos la tienen fácil; todo en su país del American Dream es así. Vaya al kinder, elementary, sea popular, high school, college, enamórese, trabaje (se los consigue el estado), cásese, pida una de esas famosas “mortgage” y tenga una casa con la barda blanca y el perro en la entrada, tenga hijos (lo paga el estado sólo vaya al hospital), pida una segunda mortgage para mandarlos a la escuela, jubílese, viaje en tours y cruceros hechos para sesentones y muera.
Igual que sus instrucciones,… paso 1: abra la caja…

Nosotros no. Nosotros la tenemos complicada, porque hay millones de escenarios y nadie hace nada por nosotros. …Nosotros podemos nacer o morir en las incubadoras del seguro social, si logramos llegar a la guardería también corremos peligro de incendio; si llegamos a preescolar es un milagro, la primaria se intercala con el trabajo infantil y si eres uno de esos pocos afortunados que no tienen que trabajar, tienes que sobrevivir a la pubertad que nos pega con todo porque con cada año que cumples te expones, a la presión social, las bandas, la droga, la alta sociedad y el alcohol…

Cuando por fin llegas a la preparatoria (los que llegan) hay que sobrevivir la furia de la mayoría de edad y pelearse con todos los administradores de profesión para no terminar de taxista; los que no llegan a la preparatoria tienen que sobrevivir igual y con el favor de Dios terminar de taxistas.
En el trabajo, te rompes el lomo; si te enfermas se te acaban los ahorros y peor aún casarte es un lastre porque aún el hombre quiere mantener del todo a la mujer y no hay con qué: … y él que tiene una entrada de dinero regular prefiere gastárselo en sus propios intereses…

Si logras casarte que con esa novia, rentar una vivienda y pagar todos los ridículos impuestos del gobierno es prácticamente un milagro quincenal; y tener hijos es una bendición de Dios a quien pides que te siga bendiciendo el resto de tu vida para que salgan adelante y se rasquen con sus propias uñas. Te jubilas, el AFORE te quita la mitad, te quedas en tu casa a los 60, platicas con los vecinos y te mueres….

¡¿Ven lo que pasa cuando veo las noticias?!...

Yo quiero unas instrucciones gringas para la vida; de esas facilítas y en letra miniatura que me digan cómo hacerle, algo así:

Etapa de tu vida III: los años laborales

Paso 1: encuentre un trabajo.
Paso 2: compórtese como otra persona y no deje ver su verdadero yo a nadie para sobrevivir a la grilla corporativa.
Paso 3: realice su trabajo con medida para no perder su vida familiar y personal que es lo que le hace interesante ante el mundo.
Paso 4: no se enamore, compórtese como una teenager y diviértase como enana.
Paso 5: cuando tenga que tomar decisiones, lance una moneda… aplique el 2 de 3; y si no funciona el volado revise si el i-pod tiene batería… jajaja (¡con eso de que ahora todo es electrónico!) …

Precauciones:
No meter al agua o alcohol sin supervisión de un adulto.

Advertencia:
No se asegura el éxito ni la satisfacción personal.

Garantía:
Ninguna

Al final, el aparatejo funciona... aunque por más que leo y me documento ¡no hay instrucciones para mi situación!…

Creo que me tendré que aguantar con tener gripa, meterme a la cama y esperar que el día de mañana sea uno de esos en los que me río mucho y evito las noticias; o simplemente esperar a que sea quincena… jajaja

Mientras las instrucciones llegan, pues, a cara o cruz…: ¡cara!…
…¿ó cruz?...
… bueno, cara…

¡Por mi madre! ¡¡¿Dónde están esas malditas instrucciones?!!

BICDH
To be or not to be?