Las instrucciones del Tío SAM

Imaginemos que adquirimos un aparato electrónico o del tipo “Gadget”, como puede ser una licuadora, un Blackberry, un i-Pad, o un reloj despertador. Hay quienes leen las instrucciones y quienes no; hay quienes fingen leer las instrucciones o quienes se las leen completas; hay quienes sólo leen el instructivo de uso rápido y lo demás lo dejan para después; y hay quienes le pican taaaanto al aparato que terminan conociendo todas sus funcionalidad por mera suerte.

Existen aquellos que tienen toooda la intención de leer el instructivo completo, por primera vez en su vida, y se topan con el ridículo primer paso, que suele ser: 1. abra la caja; y entonces mejor lo dejan a un lado y deciden que será en otra ocasión que completen de principio a fin alguna actividad… total, ya tendrán otras oportunidades;... al final se aventuran a la proeza de hacer que el cacharro ese funcione conforme lo van desenvolviendo y conectando de forma empírica.

Al final, el aparatejo funciona igual; mientras que lo conectes a la corriente de luz o le cargues la batería estas del otro lado.

Existen aquellos que logran pasar los 3 ridículos pasos que los americanos siempre deciden poner como primeras instrucciones (paso 1: abra la caja; paso 2: saque el aparato de su bolsa de plástico; y paso 3: no lo meta al agua), terminan bagamente escaneando el texto eteeeerno de 17 hojas en las que sólo 5 de ellas son de utilidad porque el resto viene campechaneado en 5 diferentes idiomas que no estas capacitado para leer.

Al final, el aparatejo funciona…

Existen otros que se lanzan a picar todos los botones que se encuentran y resetean la chunche esa 100 veces… ; calculo que toman en total 12 hrs. de su vida separadas en intervalos de:

a. Cuando lo necesito lo busco;
b. Cuando me dicen como se hace (porque alguien más ya se tomó el tiempo de estar de terco hasta encontrarlo) lo hago
c. Y por mera casualidad estaba buscando otra función pero encontré esta

… Y al final, el aparatejo funciona…

Hay quienes sí logran superar los pasos de broma que deciden los americanos ponerle a las instrucciones y leen el instructivo por completo y son quienes resulta útil que conozcas para que te simplifiquen los procesos de cómo lograr que la madre esa logre hacer lo que tú quieras y le saques el provecho y la utilidad que querías, razón por la que compraste la mugre esa en un principio.

El tema de las instrucciones gringas siempre me parece una burla, sentimiento heredado de mi madre, ya que ella, por más que pasen los años no puede dejar de burlarse del hecho de que una vez vio en un Wall-Mart del gabacho como una piñata traía instrucciones....
... (paso 1: tome un palo; paso 2: péguele a la piñata con el palo; paso 3: espere a que salgan los dulces contenidos dentro de la piñata; paso 4: recoja los dulces del suelo; paso 5: métalos en un bolsa para recolectarlos. WTF ¿?¡?)

El otro día me encontré a Teresita Gaga (mi madre) doblada de la risa al teléfono porque le estaba leyendo a mi tía las instrucciones de un aparato y se burlaban ellas solas del morro que tiene el Tío Sam de extremar semejantes precauciones y soluciones como: "si no prende el aparato intente ver si está conectado a la corriente"…. ¡vaya, no se me hubiera ocurrido jamás!

Con eso, se pueden dar una idea de que mi mamá es de la que lee los primeros 3 pasos de las instrucciones, se ríe, y luego como por arte de magia hace que funcione el aparto para lo que ella quería; aunque en el caso de mi mamá el aparato eléctrico no tiene que estar necesariamente conectado a un toma corriente para que funcione para lo que ella quería, jajajaja.

Mi papá ni si quiera se molesta en leer las instrucciones, se pone a la tarea de resolverlo así como va y sólo si algo no sale como él quiere lee el famoso panfleto este… en los 17 idiomas en los que viene, jajaja. Y estoy segurísima que mi hermana, igual que mi jefe, lee el instructivo completo.

Yo por mi parte, busco ansiosamente leer los tres primeros pasos para reírme, escaneo el instructivo en la parte francesa para practicar un poco y lo enchufo cruzando los dedos mientras le rezo a todos los santos que funcione, porque no vaya a ser que me tocó el del clásico defecto de fábrica que como por designo de Dios siempre resulta ser el que yo compré… jajaja.

Para esos casos de “rara” excepción, existe la garantía… que a veces no sirve para nada, porque la tienda suele preguntarte hasta cuando nació tu abuelita para hacértela válida…

Con esas instrucciones los gringos la tienen fácil; todo en su país del American Dream es así. Vaya al kinder, elementary, sea popular, high school, college, enamórese, trabaje (se los consigue el estado), cásese, pida una de esas famosas “mortgage” y tenga una casa con la barda blanca y el perro en la entrada, tenga hijos (lo paga el estado sólo vaya al hospital), pida una segunda mortgage para mandarlos a la escuela, jubílese, viaje en tours y cruceros hechos para sesentones y muera.
Igual que sus instrucciones,… paso 1: abra la caja…

Nosotros no. Nosotros la tenemos complicada, porque hay millones de escenarios y nadie hace nada por nosotros. …Nosotros podemos nacer o morir en las incubadoras del seguro social, si logramos llegar a la guardería también corremos peligro de incendio; si llegamos a preescolar es un milagro, la primaria se intercala con el trabajo infantil y si eres uno de esos pocos afortunados que no tienen que trabajar, tienes que sobrevivir a la pubertad que nos pega con todo porque con cada año que cumples te expones, a la presión social, las bandas, la droga, la alta sociedad y el alcohol…

Cuando por fin llegas a la preparatoria (los que llegan) hay que sobrevivir la furia de la mayoría de edad y pelearse con todos los administradores de profesión para no terminar de taxista; los que no llegan a la preparatoria tienen que sobrevivir igual y con el favor de Dios terminar de taxistas.
En el trabajo, te rompes el lomo; si te enfermas se te acaban los ahorros y peor aún casarte es un lastre porque aún el hombre quiere mantener del todo a la mujer y no hay con qué: … y él que tiene una entrada de dinero regular prefiere gastárselo en sus propios intereses…

Si logras casarte que con esa novia, rentar una vivienda y pagar todos los ridículos impuestos del gobierno es prácticamente un milagro quincenal; y tener hijos es una bendición de Dios a quien pides que te siga bendiciendo el resto de tu vida para que salgan adelante y se rasquen con sus propias uñas. Te jubilas, el AFORE te quita la mitad, te quedas en tu casa a los 60, platicas con los vecinos y te mueres….

¡¿Ven lo que pasa cuando veo las noticias?!...

Yo quiero unas instrucciones gringas para la vida; de esas facilítas y en letra miniatura que me digan cómo hacerle, algo así:

Etapa de tu vida III: los años laborales

Paso 1: encuentre un trabajo.
Paso 2: compórtese como otra persona y no deje ver su verdadero yo a nadie para sobrevivir a la grilla corporativa.
Paso 3: realice su trabajo con medida para no perder su vida familiar y personal que es lo que le hace interesante ante el mundo.
Paso 4: no se enamore, compórtese como una teenager y diviértase como enana.
Paso 5: cuando tenga que tomar decisiones, lance una moneda… aplique el 2 de 3; y si no funciona el volado revise si el i-pod tiene batería… jajaja (¡con eso de que ahora todo es electrónico!) …

Precauciones:
No meter al agua o alcohol sin supervisión de un adulto.

Advertencia:
No se asegura el éxito ni la satisfacción personal.

Garantía:
Ninguna

Al final, el aparatejo funciona... aunque por más que leo y me documento ¡no hay instrucciones para mi situación!…

Creo que me tendré que aguantar con tener gripa, meterme a la cama y esperar que el día de mañana sea uno de esos en los que me río mucho y evito las noticias; o simplemente esperar a que sea quincena… jajaja

Mientras las instrucciones llegan, pues, a cara o cruz…: ¡cara!…
…¿ó cruz?...
… bueno, cara…

¡Por mi madre! ¡¡¿Dónde están esas malditas instrucciones?!!

BICDH
To be or not to be?