martes, 21 de diciembre de 2010

Crónica de una Cirugía

La Gabriela y yo destapamos el maratón Guadalupe – Reyes un martes, antes de que ni siquiera fuera 01 de diciembre. Un buen par de botellas de vino y una plática hasta la madrugada, despertó la polilla que ya acarreábamos por haber dejado nuestra terapia de baile a causa de las obligaciones laborales y el peso del paso de los años. El retome de nuestro famoso juebebes se vio truncado por la carga de trabajo del cierre del mes testarudamente tratamos de recorrerlo al viernes, pero también se vio mermado por jugar dominó con un par de borrachos que nos ganaron…

El sábado en la mañana no pasaban de las 8:30 cuando esta damisela, ya iba en camino a Celaya para el babyshower de una amiga y en el camino se presentó el dolor de mi hernia (¡hola!, mucho gusto, soy tu hernia). Sin embargo, aguantarme valió la pena porque nada más terminar el deliciosísimo desayuno que nos ofreció mi madrina, mi padrino retomó la actitud con una copa de vino y pues,… como que se me olvidó T O D O.
De regreso, con el regalo del atardecer a mi derecha, chatié a Gaby el sentimiento de mis piernas, - el dolor se está mezclando con mis ganitas de ir a bailar- le dije. A lo que no tardó en responder que a ella también se le presentaba un cuadro del mismo síntoma; y tuve que pedir, cual si fuera pesero, que me botarán en la Av. Lomas Verdes para que nos fuéramos a bailar.

Las noches que comenzamos con tan digna actitud, suelen terminar con: una botella de champange, mi apetito demandando una buena costra y nuestra evasión del alcoholímetro… bailamos con los famosos regetoneros de la mesa de a lado, bailamos con las miradas enfiladas de 7 mesas que no nos despegaban la mirada y bailamos con Chucho que tuvo a bien llegar e intentar ordenar toda la cava del lugar para al finalmente terminar pagándola toda él….
Ese noche se me olvidó por completo mi dolor; entre la hora y media que Gaby hizo de camino a mi casa (cuando normalmente hace 10 min.), las varias veces que le pregunté si quería que mejor yo manejara y la interminable discusión que tuvimos de por qué los retornos deberían estar hechos como glorietas sólo para que la Gabriela los entendiera mejor.

Todavía en el recuento de los daños de la mañana siguiente me sentía bastante entera… pero después de la limpieza anual de mi cuarto, programada para ese domingo, y de levantar el colchón de la cama para limpiar, me hernié…. Literal: me hernié. (¡hola!, soy tu hernia ¿te olvidabas de mí?; pues déjame te recuerdo de mi existencia)

…….

Entre por una hernia inguinal que tenía como consecuencia una “testiculitis” aguda, o al menos eso decía el informe que los residentes tuvieron a bien llenar bajo lo que imagino sería el efecto del alcohol y la hueva de no re-leer lo que habían impreso. Pero gracias al amable Doctor Jorge, nos percatamos de dicho error en el formulario y éste reprochó semejante error volteándome a verme a mí y comparándolo como si a él le hubiesen ingresado al hospital por un quiste en los ovarios…. Por lo que pensé para mis adentros: - ¡ay, pues yo que sé Doctor, igual y sí… nada me consta! - Jajajajajajaja, no se crea Doctor ¡!

A continuación, un tercer residente en cuestión, a quién le tocó la cajetiza del Doctor porque era él que estaba allí, INTENTANDO hacerme un electrocardiograma, y digo intentando, porque se había puesto tan nervioso con el hecho de que el electrodo que me había pegado en el busto, estaba continuamente cayéndose; finalmente se justificó:

-es que no entiendo el error, YOOO, por ejemplo, no utilizo el programa del hospital, ya que después de pasar tantas horas aquí he aprendido cuáles son las implicaciones de cada padecimiento-

¡Ay por favor!, no seas ñoño, y peor aún, no andes de amarra-navajas y ¡sé un buen jugador!; se nota que eres el Nerd de la clase; … un par de boobs (que ni siquiera son como las de Niurka) ¡y ya te me pones nervioso!; … Y ni si quiera voy a entrar en los detalles de psicoanalizar eso porque NO termino… pero si me permiten, quedan un par de cosas en evidencia… jajajajaja.
Con los pre-operatorios se confirmó que tengo un corazonzote, por lo que finalmente tengo prueba física de que Dios me curó el corazón que me habían roto.

La pre-sala, misma que tiene el objetivo de dormirte un poco primero, o al menos eso explicó Gonzalo, fue el lugar dónde más despierta me he sentido en mi vida…. mientras que la anestesióloga, Gaby (sólo porque se llama como mi mejor amiga, se lleva el Vo.Bo.) no dejó de joderme con mi afición a la nicotina sin que ni siquiera estuviera al caso el tema…. Ejemplo:

Chica de Humo: - Oye, eso que me pusiste no me dolió nada, ¡que buena eres! –
Anestesióloga: - ¡pues sí, como Tú te fumas tus cigarros del día! –

¡¿Eh?! … ¿y eso qué?... jajajajaja

Ya sobre la “mesa de cirugía”, (si no es que mejor me debería referir a ella cómo: ese pedazo de tabla de forma amorfa, hecha por “artesanos” chinos) se necesitó de morfina y suero en cantidades equivalentes a las que vienen en una botella de tequila de litro y medio que venden en el Costco para doblegar mi aguante de caballo, porque yo seguía echando la wuawuara sobre la próxima boda de Mercedes y Osvaldo. Con lo último de mis fuerzas y coherencia, alcancé a decirle a todos en la sala: - Éxito muchachos...- jajajajaja… No cabe duda: El que nace corporativo, se queda corporativo hasta el final… jajajaja

Cuando recobré parte de mi conciencia, alcancé a escuchar cómo decía la anestesióloga: - pídele que se mueva ella a la cama, al cabo que ni se va a acordar – a lo que yo respondí con un ofendido: - ¡¡te estoy oyendo!! ¿cómo que de qué no me voy a acordar?; después de eso no volví a verle y en la sala de recuperación, después de quitarme lo que parecía esperma de ballena de mis ojos, me entraron unas ganas tremendas de ver a mi mamá y de ir al baño (no se fijen en la combinación), teniendo que conformarme con el famoso “incómodo” que cada vez que me lo ponían se me apenaba la chis y terminaba haciendo… ¡N A D A!

Pasé la noche viendo como mi mamá, quien se supone estaba allí para “cuidarme”, dormía plácidamente mientras que yo picaba incesantemente el botón para llamar a las enfermeras. Lupita, la enfermera del turno nocturno, al ver que daban las 6 de la mañana y yo no había dormido nada, me propuso que mejor intercambiáramos los papeles:

- si vas a estar despierta, ¿por qué no te levantas de la cama para hacer mis rondas, mientras que yo me duermo?... ¡¡que confianzas!! ¿De paso no quiere que cobre su cheque también?,… digo para pagar la cantidad de exorbitantes salarios en los que me salió el chistecito este…

Al amanecer, como primera visita de la mañana vino un niño, que se sentía doctor y cuando bromeé que ya estaba lista para irme a mi casa, me respondió sarcásticamente: - pues párate a caminar para que ya te puedas ir- …. -JA JA JA JÁ … no me retes mocoso, … no sabes con quien estas jugando-; remató con que me tenía que bañar,… ¡pero si yo me baño un día si y dos no! ¿qué necesidad? #hoyNOtoca… ¡si yo solo quiero dormir! …

Cuando por la tarde llegó La Gabriela decidí que era momento de la siguiente ronda de carreras contra el equipo Ancianos Hospitalizados S.A .de C.V. en el pasillo y le pedí que me acompañara. Ya estando de pie en la línea de salida volteé con Gaby y le dije:
-En sus marcas, listos, ¡arrrrrrrrrrancan!- y deslicé, porque no puedo decir que levanté, el pie derecho 1 nanomilímetro al frente…

… jajajajajajajaja ¡me sentí tan inútil!… ¡los viejitos nos rebasaban por la derecha vestidos con sus mejores galas!.

Después de semejante fracaso competitivo, en la tranquilidad y semi-obscuridad del cuarto llegó la segunda visita del cuasi-doctor, que bajo la luz favorecedora de la tarde y ya más despierta, me pareció guapo, pero se le quitó el encanto cuando con la delicadeza de las patas de un elefante me “revisó” las heridas y más bien casi que me dejó como para cirugía de nuevo… no pude más que acusarlo con Jorge… jaajajajaja, ¡¿no qué muy mamuca chamaco?! …¡JÁ!

Rematé el día en una agradable plática con Jorge y Gonzalo. Este último amablemente me recetó un medicamento hermano del tafil y primo del Lexotan para asegurar el descanso de mis párpados y velar por mis sueños de ser la próxima James Joyce y futura esposa de Ricardo Arjona, jijijiji.
Salí el sábado y calculo no volver entrar al hospital hasta que tenga que dar a luz a uno de los 2 hijos que predijo la Sra. de las cartas que voy a tener,… y NI eso, porque no estoy segura de que exista anillo de compromiso o diamante alguno que me convenza de tener que pasar una sandía por el diámetro de un limón… no es lo mío… bueno, un BVLGARI tal vez…jajajaja

Sigo sufriendo la dolora recuperación, pero no se preocupen mucho por mí; porque el sábado empecé la fiesta a las 9 de la mañana tomando tequilas en el estudio de mi maquillista y la acabé el domingo a las 9 de la noche bailando con el padrino de los 15 años de una bella y desconocida acapulqueña, jajajajaja

… todo indica que ahora que me arreglaron, conservé mi piercing y ¡me dejaron mejor que antes! o como diría Cantinflas: no andaba enferma, andaba de parranda… ¿o fue Elvis?

Reportando después de haber visto la luz blanca (del quirófano) y desde la recuperación, para la comunidad breakeriana…: ¡México siempre fiel! jajaja… Digo: ¡La Chica de Humo no ha muerto!

XOXOX

BICDH
263106

lunes, 29 de noviembre de 2010

Mi personaje favorito del Bicentenario: Doña Chabelita.

Para estar a la par del avance actual y la moda revolucionaria que el Presidente Calderón tiene a bien enchufarnos hasta en la sopa, con la mera intención de distraernos y según, darnos atole con el dedo para que no nos demos cuenta de que el país se rige solamente de 8 a 2 porque pasadas las 3 de la tarde borracho como una cuba deja el timón de nuestra República a la deriva hasta la mañana siguiente, les contaré la historia de una verdadera revolucionaria.

Corría el año de 1920 en una tierra muy lejana, apartada de las garras del gobierno mexicano, a raya con la frontera norte; la luz de San Buena Aventura, Coahuila vio nacer en la familia farías a una bebé y en una diligencia como las del viejo oeste a las faldas de la chimenea de la Nueva Rosita, ella y sus hermanos fueron a crecer. Luchona desde crecida y trabajadora incansable, de amor vive y la banqueta de su casa siempre estaba limpia.

La Roma entera ante ella saludaba y se postraba; el PRI a veces la sonsacaba; Lucelba con sólo cruzar una amarilla casa por la puerta trasera entraba, a la cocina de Doña Chabelita donde siempre estaba. Con un café y un cigarro a las 5 de la mañana se levantaba, de vez en cuando un pan con mermelada se preparaba.

Un frasco con galletas de limón sobre la mesa siempre estaba, no fuera que llegaran sus nietos y con el higüero acabaran. 4 altísimos hijos tuvo Doña Chabelita, uno más flaco que el otro, como “calaquitas”; por lo que si de personajes de la revolución se trata, créanme, honor a quien honor merece porque esta Adelita era General de las fuerzas mexicanas.

Seguro que dirigir a semejante regimiento tiene que haber sido más que un reto, encaminar a tanto huerco por el camino correcto era su destino, pues no nada más regañaba a sus hijos, ¡arremetía hasta con los vecinos!... hoy la visitan los nietos de los nietos, porque Doña Chabela de 90 sigue sin estarse quieta.

Estoy segura que es vidente, una:
por el tamaño de sus lentes ...

y dos:
porque podían ser las 4, ó las 6 de la madrugada… ó las 4 ó las 6 de la tarde…. Podías no haberle dicho nada, ni si quiera mencionar que ibas a pasar por su casa a visitarla y desconozco como le hacía para estar allí paradita en la entrada a la hora que tú llegabas.

Con una vida entera a cuestas, en la memoria tiene los recuerdos viejos mucho más frescos y del presente no le cae ni un veinte, jajajaja. Pero le da igual porque al vernos a todos en el ya famoso portal, a todos nos reconoció y a bailar se levantó.

6 nietos, 4 bisnietos, 4 políticos y los que nos traiga el porvenir. Dar al César lo que es del César, a Dios lo que es de Dios y Chabela las mañanitas porque un 04 de noviembre nació.
De pie en la barda blanca y con bata, podrías haber llegado a Saltillo y ella sería una santa de tanto que al despedirte te persignaba. Pocas personas con tanta paciencia y con el pinche genio bien puesto en la cabeza. Nos enseño que las mujeres la comida le sirven a los hombres, en eso ya se me quedo medio anticuada, pero un poco por costumbre familiar lo seguimos haciendo cuando se nos da la gana, jajaja….

Creo que hay una foto a la entrada en la que esta de Adelita, ¿o será mi tía? La más Blanca de las Rosas que aún cuida a toda la familia. Solo revolucionarias en esa casa, mujeres de calibre y pura raza; modelos como ellas pocas se encuentran.

Así que señores y señoras: si tienen el placer de haber conocido a Doña Chabelita o el gusto de estar casada con alguna de sus hijas, o ser esposo de una de sus nietas; por la vida han sido bendecidos… solo un favor les pido: ¡mándenmelas a Nueva Rosita porque hay que mantener viva a la abuela, por lo menos ¡¡ hasta que suelte la receta de las galletas !! jajajajajaja

Salud y muchos años más abuela. Brindo por los recuerdos de las piñatas colgadas del foco y porque soy la más bella de tus nietas ¡! Jajajajajajajaja (que quede claro que me parezco a ella).

Has cambiado la vida de tanta gente con tu caridad, guiado tantas almas por el bien, cuidado a tantos niños, enseñado a tantas mujeres y compartido con tanta familia y conocidos, que no podía más que escribir una embarrada de la magia con la que tocas nuestros corazones con tus quejidos.

Por los años que nos quedan, para que en los veranos neo-rositenses podamos ver la vida y sus encantos mientras oímos las chicharras.

Te amo abuela.

263106
BICDH

Terror de Risa y Risa de Terror

La diferencia entre morirte de risa y reírte hasta morir es… mmm…. Nula. La cosa es que tener terror que da risa y risa del terror eso sí que es diferente.

El sábado pasado llevados por el espíritu de la cultura y el arte decidimos ir al teatro. La obra empezaba a las 11 de la noche; cuando le dije a mi mamá, me preguntó: -¿a esas horas? ¿Qué vas a ir a ver? ¿Pornografía?- Jajajaja … -¡No mamá!, es una obra de Teeeerrooooor-… (según esto)
Allí estaban La Gabriela, la Chivis, el Rodrigo y el Fabián en el lugar acordado, a la hora acordada, mientras que yo intentaba romper con la impuntualidad que me caracteriza para los temas que no son de índole laboral.

Cuando por fin llegué a la entrada del teatro, me dijo el taquillero: - ya entraron sus amigos. ¿Le pido si me sube su boleto por favor?- -¡seguro!- , respondí; sin antes haber visto las interminables escaleras eléctricas que me esperaban al frente. Así que ni modo, apechugar se ha dicho y con uno de los pares de tacones más altos que tengo me quede allí dejando que la tecnología de engranes hiciera lo suyo para no rodar cual palito de pan por la pendiente de 90° y romperme la espina dorsal.

Me dieron mi boleto y de retache. Y de nuevo echando la flojera en las escaleras cuando llegué a la cima del monte Everest; (¡neto! ¿era necesario hacer un teatro en las profundidades del basurero de santa fe?) me acerqué con el taquillero y me contó que tal vez tardaría en comenzar la obra porque una de las actrices se había sentido mal.

Estábamos echando el chal y conspirando la teoría que revolucionaría el mundo de las percepciones (no confiar en la gente chaparra); cuando media hora después salió la gente de la obra pasada y a los 10 minutos nos dejaron entrar a nosotros. El teatro era enorme y el público pequeño; bueno, con decirles que hasta a los asientos VIP nos cambiaron para hacer montón y nos repartieron un folleto.

23:50

Cuando por fin se apagaron las luces se hizo la penumbra y aunque sí me dio miedo, fue sólo poco, porque en esta insegura ciudad eso de tener al público con las luces apagadas y sonidos que imitan rayos y truenos pues me sonaba más a estafa que a otra cosa, por lo que le dije a Gaby:

-tengo pánico…. ¡Pero de que nos roben la bolsa!, agárrala bien amiga-

24:00

Aparece Alejandro Camacho en escena como primer… y Único actor y empieza una serie de gesticulaciones que sí daban miedo, ¡pero porque parecía que le iba a dar epilepsia y no íbamos a saber la diferencia entre si era ataque o actuación!


24:10

Se sigue hablando y como cada terrorífica cosa que decía, según él, iba a ser más de miedo que la pasada, me empezó a entrar el sueño (ya saben mi famosa visita del perro, jaja!). Llevábamos 10 min. de oírlo y lo MÁS terrorífico que tanto nos prometía el personaje de Alejandro Camacho con frases como: “Lo peor que oí fue lo que dijo a continuación…” y “ eso no es nada a comparación de lo que me dijo después”, nunca llegó.
El supuesto amigo relatado en su monólogo solo le pedía que cerrara la loza de la tumba… perdón: deeee laaaa tumbaaaa.


Caput. Finito. That’s it, solamente eso: -echa la loza- perdón,: - eeeeeeecha laaaaa loooooozaaaaa-
No hubo intestinos salidos, o -vimos al diablo-, -salió drácula-, -se lo chupó la bruja-, -chingó a su madre-; NO. No hubo nada de eso, solo hubo un: - “echa la loza” – perdón: - eeeecha laaaa looozaaaaaa-

En este punto me dio miedo, pero porque temí que La Gaby se fuera a enojar conmigo porque estaba por rendirme ante el sueño profundo que pesaba en mis párpados y ella había pagado mis 300 pesos del boleto; intenté disimular recargando mi cabeza en una mano; caí muerta… Zzzz …. Zzzzz …. Zzzz

24:25

Para este punto tenía la cabeza colgando cuál péndulo de reloj suizo cuando me despertó el silencio absoluto y lo que parecían ser unos primeros aplausos del público. Medio me despabilé, me incorporé bien en el asiento, (porque ya estaba cuasi acostada) y aplaudí… digo, por cortesía porque La Neta, estuvo malísima jajajajajaja
Todo esto me dejó pensando que la mayoría de veces cuando estoy nerviosa me río, y no es precisamente bueno cuando se está en Comité de Dirección de Finanzas (¡oh! Tzzzz ¡que poco sentido del humor tienen los hombres de negocios últimamente!)

Apuesto a que muchos estarán de acuerdo conmigo en que hay cosas mucho más terroríficas, fúnidas y funestas que: -echa la loza- perdón: - eeeeechaaaaaa laaaaa loooozaaaaa- …

En cambio si el público de Alejandro Camacho estuviera viviendo mi vida, ya se hubiera echo pipi del miedo. Por eso tengo 12 palabras para Alejandro Camacho: Te voy a enseñar lo que es TERROR… perdón,: -TEEEERRRRROOOOOR DE VERDAD-. Cállate y escucha:

• Que tu mamá se ponga a contar la historia de cuando te caíste esquiando, que te tuvieron que llevar en camilla al hospital y sacar radiografías y lo único que el gringo Dr. Smith pudo decir es que tenías en la radiografía se veía que tenías un pedo atorado… jajajajajajaja (no fue mi mamá, pero a mi me daría mucho miedo que contaran esa historia de mí)
• Los terroríficos lunes en la mañana
• Ver tu agenda hasta el tope de reuniones desde las 9 hasta las 6 de la tarde,… ¿a qué chingada hora vas “empezar” a trabajar?
• Que se chupen los labios antes de saludarte con un beso Bien Puesto en el cachete…. (¡¡¡ajjjjjjjj!!!)
• Ver el último cuadrito del papel del baño
• La inseminación artificial, ¿qué pasó con la práctica hace al maestro?... esas cosas son del diablo… jajaja
• Ver una revista donde a todas las personas les rayaron de negro los ojos
• Conocer al individuo que le rayó los ojos a las personas de las revistas,… ¡que miedo! es un rarito,… ¡seguro es esquizofrénico!
• Ver el alcoholímetro a lo lejos y no poder echarte de reversa
• Saber que el dinero que vas a tener que gastar es de tu bolsa y no de la de tu cliente
• Contar los chocolates que te comes
• Las remodelaciones del Torito que están ansiosos de hacernos conocer
• Cambiarle el pañal a un niño
• Ver el boucher de tu borrachera el día después de la peda de tu vida
• Que te falten por vender 3,000 teléfonos para llegar a tu número estimado el día 30 del mes
• Sorpresivamente pisar las meadas de Tinker y Flaca
• Cumplir 30
• Que te cobren 300 pesos por ver a Alejandro Camacho sufrir un ataque epiléptico
• Que el presupuesto comprometido del próximo año sea del doble que el del presente
• Que te detenga el alcoholímetro cuando no es quincena, ¿o en quincena?... ya no se que es peor ¿? ¡!…
• Que tu cliente entre a bancarrota
• La mareada que te das cuando te subes al micro para llegar al desierto de los leones
• Subir de peso dos tallas
• El segundo piso del periférico… y en este mismo rubro: la pista de hielo de Ebrad, el árbol navideño de galerías Coapa y los canales de Xochimilco… (un día vi un gato muerto allí flotando ¡!)
• Mi cuarto cuando no sé que ponerme
• Cuando tu mamá se pone a contar por enésima vez una historia, la que sea, no importa… ¡es la enésima vez que la escuchas! (hahahaha no te creas mamá, me encanta oírte!)
• Los funerales
• Ver como la Sra. de la limpieza pasa ese trapo relamido gris y con pelos por encima de tu lugar de trabajo según ella “limpiando”
• Tener diarrea y no estar cerca de un baño.
• Comenzar a pensar ¿qué harías? cuando tienes diarrea y no alcanzas a llegar al baño… eso ya es más bien tristísimo, jajajajajajaja
• Tu estado de cuenta después de tu cumpleaños y en los meses por venir, porque te pareció buena idea comprar a meses sin intereses…
• Estornudar cuando estas comiéndote un mazapán
• Ver en la cocina de tu suegra un calamar gigante metido en una jarra de tupperware todo apachurrado, morado y como gelatinoso solamente para mas tarde oír que ESO es lo que va a haber de cenar
• La cara de Alejandro Camacho cuando te acaba de cachar doblándote a carcajada limpia del ROBO que es su obra... jajajajajaja

Bueno,… ¡hasta que te jalen los pies en la noche da más miedo que esa obra! ….

Lo siento por él, porque a partir de hoy y para adelante ¡me reiré hasta el final!
Aunque me haya costado $300.- … y cito al buen Rodrigo: "al menos hubiera dado un zapatazo al final para asustar a la gente !¡" jajajaja

XOXO
BICDH
263106

domingo, 14 de noviembre de 2010

Halloween 2010 1 año de QEPD

Después de la tan esperada boda de Chivis y Rodrigo, dimos el abuelazo yéndonos a dormir a las 12 de la noche… ¡¿qué quieren?!... yo al menos, había empezado a tomarme los tequilas tranquilizadores para mis nervios pre-eventos que me dan de cajón, desde las 11 que llegué al estudio de Alan; quien debo mencionar, realizó una obra maestras con mi jetita (para referencia ver facebook)

Así, cuando estuve en mi cama una temprana noche de sábado de fiesta, me sentí de 22… ¡oh! Tzzzzzz, ¿Qué quieren? Si esos cumplí ¡!... Total al día siguiente comenzamos con el rimel corrido y el efecto smokey eyes en toda la cara; una buena hora y media de yoga y nada en el estómago… cuando por ahí de las 2 de la tarde, me dí por vencida y me dejé caer sobre la cama para una pequeña siesta fue interrumpida al minuto y 2 segundos por los gritos de Teresita Gaga invitándonos al cine porque tenía antojo de nachos.
Rechacé la oferta y pensé: -muy bien, siesta eterna, a la brisa de la ventana abierta de par en par y el nuevo horario de invierno; estoy listísima para no despertar hasta mañana.-

¡Qué equivocada estaba!... al segundo que salieron de la puerta, Teresita Gaga y La Harmana repartieron los primeros dulces de lo que sería una tarde llena, te timbrazos, dulces, disfraces malos y muuuuucha risa ¡! …
Debo admitir que la broma familiar es que el timbre: Da toques; sin embargo no lo recordaba hasta que oí al primer niño gritar,… después de eso no me despegué de la puerta y mejor aún, pegué un letrero:

“Si quieres Halloween, agárrate de la reja y toca el timbre”

Y con mi disfraz de cruda, mismo en el que había trabajado toda la noche anterior y toda la mañana de ese día, no pude evitar soltar un episodio de simpleza de esos que me daban cuando tenía 16 años con el primer grito. La cosa es que, conforme más timbraban más me hacían reír y pues me deje ir al sabor de una chela o dos en la banca de la entrada consumiendo, sin culpa alguna, los dulces y chocolates reservados para “darles su calaverita para los niños”.

Absorta en los pensamientos de mi fiesta favorita, caí en los recuerdos de haber pedido Halloween y de las cosas más chuscas que vi a lo largo de los años, mismas que les presento a continuación complementadas por los comentarios de oficinas y las travesuras del equipo Movistress con el que trabajo: (- mis anotaciones entre guiones-)

Al dar Halloween:
1. Darles galletas de animalitos… - ¡no inventes! -
2. Poner un letrero en la puerta de la entrada: “aquí no celebramos fiestas paganas, por favor, absténgase de pedir para su calaverita”…. - ¿cuál fiesta pagana? ¿navidad? ¿St. Patrick’s? -
3. Que el timbre de toques –ese fui yo, jajajaja -
4. Salir con la cajetilla de cigarros y hacer el gesto de que los vas a poner en su calabaza… (como dirían en España, ¡los papas flippan!) – la broma es para los papás -
5. Darles solo un chicle a cada niño. –que díscolos-
6. Darles brujitas, palomas y luces de bengala… en general todo tipo de juego pirotécnico y / o algo que inicie un fuego… - LOL-
7. Esperarlos fuera de la casa y salir detrás de ellos mejor disfrazado que Freddy Kruger en viernes 13… - trick or treat a la inversa-
8. Darles fruta del tipo de la colación de la piñata navideña… - ¡que poca! -
9. Preguntarles: ¿qué bruja eres? a una niña que viene solamente de negro… pues la del tipo de tu mamá, ¡idiota! ¡¿A ti que demonios te importa?!, dame dulces… - en realidad iba de EMO ¡wey!-
10. Y por último, darles dulces sin envoltura… -¿¡que no ven que todo se chorrea!? ¡Por eso nos pega la Influencia AH1N1!-


Al pedir Halloween:
1. Ding, Dong: “Si no nos dan dinero, haremos cochinero”… -jajajaja, buenísimo-
2. ¿No tendrá mejor una botella con agua?, es que estoy a dieta… ¡¿a dieta?!, por Dios niña ¡! : A. tienes 10 años, y B. pues entonces no salgas a pedir Halloween. - ¡por Dios, ¿¡agua?!-


También caí en cuenta de que ese domingo se cumplía un año de mi renacimiento tipo ave fénix. A Carmeline casi se le salen los ojos cuando se lo recordé. Y aunque Halloween siempre ha sido una fecha de felicidad para mí con las magnánimas fiestas de disfraces que hacíamos en la casa, los adornos de luces neon, arañas y los chocolates; hace un año, perdí.

El jueves antes de Halloween repartí en la oficina mi último stash de reeses pieces que tenía entre toda la gente de la dirección y siento que fue una forma de dar lo último que quedaba de las cenizas de la Chica de Humo que fui hace unos años…
Estoy a nada de lograr que el horario de mis días se sature por completo, de lograr 12 horas de maratón y de otras varias metas más de las que no me creía capaz en el trabajo. Poco a poco regresan a mi vida la gente que me agrega valor a los días, y gracias a los correos y comunicación con las tías Lauris, Alma Delia y mi tiítia del alma todos los días entra el sol hasta mi lugar y me saluda.

Me encanta hacer refunfuñar a Chucho con mis correos cadena y a Gaby con mi berrinche del año. Decir a todo que: Sí, sabiendo que todo tiene solución. Disfruto con mis tonteras diarias y los puntos que gano contra mis queridos ingenieros… soy una cínica en acción, sincera de profesión y el humor negro del tipo inglés me regresó… las bromas de opción múltiple vuelven a caracterizarme.

Así que, descanse en paz: el miedo, la cobardía, el fatalismo y las mentiras. Diría que el epitafio de este año se leerá así:

Aquí yace un año más de Halloween y de tristezas, este 2011 bienvenida la risa y mis números de la suerte (263106); porque a pesar de los errores, por mi ánimo ilusionista vivo de aprender y de llorar-reír mis torpezas. QEPD el pasado, bienvenido la enseñanza del presente, amor para el futuro…

Entre Halloween y Halloween está el Thanksgiving,… pues eso. Estoy más que preparada para la cena de Acción de Gracias, los postres correspondientes y el cambio de guardarropa; con un As bajo la manga en el trabajo y música en el tráfico navideño de mi hermosa ciudad…



Con la lluvia, los niños dejaron de ser clientes y quité el letrero por aquello de que se electrocutarán de verdad. Yo por mi parte, sentada debajo de las acrecentadas gotas decidí cerrar el changarro y acabar con los recuerdos dándoles un trágico final: … Me agarré de la reja, y timbré… jajajajajajaja

¡Queremos Halloween!... XOXOX

BICDH
263106

A pesar de mi genialidad, me equivoqué

Pues bien, debido a la cantidad de tonterías que cometí el día de ayer (hermosa jornada de asueto) y las muchas que tuvo a bien recordarme La Gabriela que he realizado desde que me conoce (o más bien debería decir desde que Yo la conozco a ella). He decido hacer un pequeño recuento de mis más geniales equivocaciones.

Nótese que a un lado de la frase escribiré entre corchetes, las letras G, B y S; mismas que significan: boberas realizadas con la Gabriela, con las Breakers y Sola respectivamente. Comenzaré por enlistar las de ayer y luego haremos una siguiente lista con las más recordadas, continuando la numeración para no descartar la cantidad de barrabasadas que he logrado a lo largo de los años.
Ya rankearlas de lo estupidísimo a lo medio menso y casi leve se los dejo a ustedes… en espera de su retroalimentación, ¡gracias!

Y sin mas, los dejo con mis brillante ideas para su diversión y burla:

1. Meternos en sentido contrario DOS veces; una de ellas en Calzada de la Viga (gran avenida de México con 5 carriles en un solo sentido, … el contrario al que indiqué deberíamos dar la vuelta) y una segunda, digamos que, con alevosía y ventaja, avanzando unos 500 metros hasta que la cantidad exorbitante de 4 carriles de coches nos hizo girar el volante de la lancha tipo Gran Marquis que nos transportaba, no antes de haber acotado: “¿ya viste la cantidad de carros que vienen hacia acá?” [G]
2. Parar en 3 semáforos en rojo de la Col. Granados de la bella metrópoli mexicana, dejar que nos lavaran el parabrisas, preguntar el taxista de a lado señalando que estamos perdidas; hacer caso de las instrucciones de la gente y pelear con el vendedor de plátanos (mientras se le cuestionaba su falta de conocimiento del concepto de mercadotecnia de venta de valor única). Todo esto mientras moríamos de risa… [G]
3. Pensar que 2 pesos son de suma importancia cuando estamos juntando “la vaquita” para pagar los $700.- que costaba lo que iba a comprar en la Viga… e insistir en repetidas ocasiones que 2 pesos pueden hacer la diferencia, cuando solo juntábamos entre las dos $575 en total. [G]
4. Pensar que iba a ir caminando al cajero de la Av. Plutarco y que iba a llegar sin antes haber muerto acuchillada de ida y balaceada de regreso en la colonia Santa Anita cerca del aeropuerto. [S] (cabe resaltar que a Eeesta bobera, era taaaan peligrosa, que mi mejor amiga mejor me dejó ir sola ¿?!¡)
5. Creer que podía hacer 12 diferentes cosas en 24 hrs. sin considerar que hay que dormir y quedar mal con todo el mundo…. [S]

En el pasado:

6. Creer que convertirme al judaísmo me haría judía. [S]
7. Reírme de la palabra “apócope”. [B]
8. Manejar del Cuché a mi casa bajo los efectos de tomar Downy; porque los shots, las botellas de whisky y las copas gratis ya no tienen el mismo efecto. [S & B]
9. Decidir que para ahorrarle presupuesto a la empresa, deberíamos ir a La Merced a comprar manzanas y pensar que cargar con unas tijeras puntiagudas haría toda la diferencia en temas de seguridad y autodefensa cuando los vendedores o rateros se abalanzara sobre dos mujeres altas, vestidas de ejecutivas, que corrían/andaban por los pasillos del legendario y céntrico mercado. [G]
10. Ir a Tepito, a la calle de República de Argentina esquina con Uruguay, un miércoles a las 11 de la noche, para comprar regalos de campaña para la Asociación de la Universidad y designarnos una encomienda para separarnos de manera que hiciéramos las compras más rápido… ¡¿Qué?!, pues era para comprar rápidamente e irnos a etiquetarlos para poder ganar la campaña. [B]
11. Caminar por el bosque que separaba a mi academia en los altos Alpes Suizos de la Ciudad del Jazz a las orillas del Lago Lemanc para hacer un poco de ejercicio al aire libre… justo un día después de que una tormenta de nieve había tirado millones de árboles y robles de años, dejando una de las mayores destrucciones de la zona y miles de troncos tambaleándose entre los barrancos del prado y para rematar usé los troncos caídos como puentes. [S] [quiero agregar, un poco de culpa a la escuela por no fomentar que viéramos las noticias en francés y un poco de culpa de la maestra de francés que no nos enseñó lo suficiente como para entenderle a las noticias en francés]
12. Rentar una bicicleta para recorrer París, pensando que valía un euro el día… e insistir que SÍ leímos las instrucciones [B]
13. Apostar con una niña en la primaria que sí tenía un reloj en forma de león rosa que cuando lo abrías debajo de la tapa tenía un espejo, antes de revisar en mi cochinero de juguetes que estuviera allí. [S]
14. Comprar el CD de Alejandra Guzman “Reina de Corazones” (Tzzzzzzzzzz) [S]
15. No poner atención en los primeros semestres de la escuela, física, derecho SPSS, Excel… etc. [S]
16. No darle atención médica inmediata a una lesión de 3 cm. de profundidad hecha por el fierro de la reja de la vecina. Reja que me salté, vestida con el uniforme de falda, suéter y chaleco de los cuales que me quede enganchada en el pico de fierro de la verja y debido al tema de la falda me enchufé la herrería en el muslo izquierdo. (todavía me tengo que poner la vacuna del tétanos) [S]
17. Pensar que era una buena idea dejar una vela prendida toda la noche, sobre la alfombra y cerca de mi cama para que la sobrecama de nylon prendiera fuego fácilmente… (oh pues) [S]
18. Envolverme en “la mimi” (mi cobijita) y acostarme en la parte de abajo del asiento de atrás del coche cuando se está a 45° de calor temperatura ambiente. [S]
19. No saber que hay insectos como los azotadores y descubrirlo tocándolos. [S]
20. Meterme un corcho completo a la nariz y no decirle a nadie. [S]
21. Un frijol a la nariz … (¡obvio!, ¿qué creen?, ¿Qué fueron los únicos que lo hicieron?) [S]
22. Prender cuetes. [S] (aunque allí hay un poco de ayuda de José)
23. Salir con alguien de la oficina [S]
24. Usar zapatos tipo pata de gallo para manejar [S]
25. Intentar pasarle corriente a un BMW [S]
26. Hablar en un micrófono (¡neto! Aceptemos que mi timbre de voz es más feo que el de La Niñera) [B & S]
27. Amistar con una prostituta…, ¡¡en la esquina dónde está parada!! [S]
28. Bailar en el tubo del antro [G & S]
29. Ver Sábado Gigante [S]
30. Dejar al Chaco Jiménez, mi conejo, solo en mi departamento por 4 días. [S]
31. Aceptar la habitación que no tiene puerta [S]
32. Hacerle berrinche a un galán que a penas conozco. [S]
33. Comprar pingüinos para hacer la colección de los juguetes gelatinosos que venían dentro… (¿adivinen que le pasaba a los pingüinos?) [S]
34. Abrir una botella de champagne congelada… ¡¿qué?! Quería celebrar; y junto con esta: abrir una botella de vino con una pluma empujando el corcho hacia abajo… (¡esas clases! ¡cómo me hicieron falta! / FÍSICA, simple y llana física) [B]
35. Tratar de abrir una botella de vino con un zapato de suela de goma, según lo decía el vídeo educativo de you tube, a excepción de lo de la suela de goma  esa fue nuestra “idea” [B]
36. Hacer un sándwich y comérmelo en la banqueta, por hacer algo “diferente” [B]
37. Subir el tinaco elevado de la glorieta de la colonia La Herradura una primera vez; y volver a subir una segunda cargando una bolsa con la cámara de video para grabar el paisaje, pero no picar el botón de REC… y darme cuenta hasta que estábamos abajo. [B & S]

… ¡Vaya! Creo que esa del tinaco si me pegó, tal vez ya no deba enlistar más… … … ¡es que no puedo!

38. Dar mi verdadero teléfono a un ligue en el antro [S]
39. Amar sin ser amado [S]
40. Decidir que debía hacerme una limpia del recuerdo de mi primer exnovio y concluir que la mejor forma de hacerlo era tomándome 12 vasos con agua que formaban un círculo alrededor de la foto del susodicho a las 9 de una noche de luna llena… no dormí en toda la noche por tener que ir al baño 24 veces… (señoras, mejor que el agua de jamaica, ¡se los aseguro!) [S]
41. Inscribirme en una clase de baile moderno, a.k.a. hip hop con unas niñas de 14 años, cuando yo tenía 22 años…; además de que se oían nuestros pujidos cuando hacíamos los abdominales; nos discriminaban las niñas cool de la clase por ser muuuuuuuuuucho más grande que ellas, WTF ¿?!. [G]
42. Enamorarme una segunda vez. [S]
43. Bailar a la “Tom Cruise” en El Color del Dinero… en un piso encerado. [S]
44. Darle mi CD de Santo Pecado de Ricardo Arjona, al encargado de las luces del concierto porque Éeeel me iba a conseguir que lo autografiará y me lo iba a dar al siguiente día. … Yeah right ¡! [G]
45. No pagar mis impuestos [S]
46. Saltar de un muro de 13 metros hacia la calle para que no me tocará lasss Traessss (tuve que ir a medirlo después porque mi curiosidad de mayor no me dejaba vivir sabiendo que me pude haber matado por pocos metros) [S]
47. Traer tacones de 12 cm. de altura para el simulacro de evacuación del edificio de 18 pisos. [S]
48. Esconder amigos debajo de la cama cuando llega mi novio a mi casa, para que no se dé cuenta que están allí porque le estamos preparando una fiesta sorpresa. [S]
49. Bailar en la regadera… [S]
50. No cambiarle el freno a los patines… [S]
51. Pecar de ser poco comunicativa en el amor. [S]
52. Guardar grillos y saltamontes en el clóset de la ropa… (por quien no sepa, es muy difícil volver a encontrarlos y se comen la ropa) [S]
53. Hacer kits de: “Me da para mi taco”; que constaban de un plato desechable, un vaso, un tenedor y una servilleta en una bolsa de plástico para dársela a la gente que se me acercaba en los altos a pedirme que si le daba para su taco cuando recién empecé a manejar en la , una vez más repito, hermosa “Ciudad de México” [B]

Fuff… es que se me siguen ocurriendo miles… mejor allí lo dejo…

Con dedicatoria a quienes me inspiraron estas “Buenas” ideas y para quienes quedé mal ayer… aunque crean que fué en tiempos muertos que escribí esto.

BICDH
263106

miércoles, 18 de agosto de 2010

¿Quién se ha robado mi vino? - By Stela

Érase una vez un par de zapatos, unas patas de gallo cafés; los otros zapatos tipo teni beige. Pedaleaban bicicletas por Paris, ondeaban las luces de la ciudad en busca de por lo menos un perdiz.

Hambrientos y cansadas, los tenis y las chanclas, subieron las escaleras de Mont Mart las unas de vestido, los otros con mucho ritmo. Buscaron un lugar de paz, pero encontraron un mesero mordaz, que atendió malhumoradamente a sus plegarias, trayendo sólo dos piezas de pan.
En realidad, vino era lo que necesitaban y en la tierra correcta estaban… pero alguien se lo había llevado, como en el cuento del queso robado.

El vino adecuado representaba la pasión y la sonrisa, por eso es que fueron a buscarlo; recorriendo aviones que pasaban por Niza, los tenis y las chanclas pararon donde la Mona Lisa.

-¿quién se ha robado mi vino?- preguntaron las chanclas con voz quebradiza.

- no se preocupen – dijeron los tenis- encontraremos su razón de vida. Lloraremos en la torre Eiffel, saltaremos en Campos Elíseos, buscaremos en todas las pizzerías; de arriba abajo haremos filas, limpiaremos el río Sena, a todas las plazoletas iremos, en restaurantes 24 hrs. madrugaremos; hay que correr hasta encontrar el vino, el vino que se nos ha perdido-

Una noche de pesadillas veraniegas, unos zapatos de punta negros sus sueños invadieron:

-Yo soy aquel que me he robado su vino y lo he guardado todo en sus recuerdos; cada vez que piensan que les miro, cada vez que se acuerdan de un niño; allí esta tu vino escondido- dijeron los zapatos a las chanclas.

-¡Devuélvenos el vino!- gritaron las chanclas – ¡era nuestro y enamoradamente lo compartimos contigo!- La chancla derecha sus sentimientos le había dado y la izquierda sus pensamientos otorgado.

Soltó a reír el de los zapatos de ejecutivo y entre carcajadas les dijo:

- poco de eso me ha importado, porque todo se los hemos robado: la razón y la cordura, la seguridad y la soltura. La cosecha entera me he quedado y al resto con el frío invernal he condenado; no hay vid que se salve, de la plaga que son avaricia o el despotismo, con las que yo, el de los zapatos negros, las he mordido -

Con esto dicho, la espalda les dio; alejándose con la elegancia y el conocimiento que les había robado dejando a su paso un olor a vinagre pasado…

A la mañana siguiente, sin cuerpo ni aroma, las chanclas a los tenis su sueño contaron.

- buscaremos en los viñedos- entusiasmaron los tenis, a las pobres chanclas de sueños robados.
Después de pensarlo un rato animaron las chanclas: -¡Vamos! porque el vino nos podrá haber robado, pero no la estrella con la que contamos-


Tomaron el tren a la campiña, a la champagne consultarían; la más añeja de las bonanzas, la alegría y la esperanza. La vieja más sabia de todas, acompañante de generaciones pasadas, que por un moje fue encontrada…
La champagne era un Sra. de aristocrática altura y esbelta figura quien sin dejarles hablar se adelantó a indicarles nuevas aventuras:

-No busquen aquí conmigo al vino, él está en la naturaleza. Tomen la materia prima que necesitan y rían de oreja a oreja; al final del año tendrán, las verdes ramas de un nuevo empezar; con las filas y pasillos del bien que cultivaron, caminarán nuevas lecciones, andarán hacia nuevos amores – dijo la anciana.

- Pero queremos vino, vino tinto, vino rico; del cuál conocemos su sabor y guardamos su olor – dijeron al unísono, las chanclas cafés y tenis color beige.

- El vino es solo un año, un tiempo, una temporada; quien roba el vino y en bodegas o barricas lo guarda, se le condena con la maldición gitana. Hay que vaciar y perder la copa, para poder llenarla una y otra. Vayan y busquen las uvas de una nueva mañana, porque con el toque de mi vara y la ligereza de mis burbujas vaciaré los sedimentos del vino, desharé sus telarañas- y les dio de beber Champagne

Esa misma tarde en el recorrido de regreso la siesta tomaron, a las cavas profundas de sus sueños bellos anhelos llegaron, como cientos de botellas empiladas, sus deseos se multiplicaron.

En la quietud de la estación, las chanclas y los tenis despertaron, pisando el andén con nueva fe rumbo a un forastero sendero se enfilaron. Las noches de verano, a la brisa tranquila pasaron, tomando champagne, el fin de la búsqueda celebraron.

No les importaba ya más aquél que el vino les había robado, no importaba ni el vino, ni su cuerpo, ni sus aromas; a su olvido brindaron, con nuevos amores festejaron. Tres diamantes nuevos las chanclas estrenaron en la pata de gallo su brillo portaron; los tenis más blancos que la misma luna su mejor lado mostraron.

Dos bellos pares de personas sus suelas calzaron y de regreso a México se los llevaron.

Estando en el aeropuerto en la estantería de una tienda, empolvado al vino encontraron, lento su paso apuraron, esta vez a su lado los recuerdos dejaron.

Desde entonces, a sus cortas noches viene su hada madrina de visita. Abre el clóset de los zapatos y les platica:

-Ya no hay ramas marchitas, las uvas este año un buen sabor de boca a los lugareños han dejado. Ayer el rocío de la mañana los racimos ha escarchado, pronto el invierno vendrá con sus blancos brazos de abrazo; las uvas que sobrevivan serán como ustedes: más grandes, más fuertes, más vivas,… más amigas. –

Las chanclas y los tenis con cansancio parpadean, mientras la champagne el sueño les vela; al verles tranquilas dormir, al alba por la ventana se aleja.

EL FIN

Para que el capitalismo o el corporativismo no nos roben el vino; o mejor aún, para que nos salve la champagne con la que soñamos,… todo aquello que representa lo que verdaderamente somos.

BICDH
263186
Mejor tomar café au lait…

lunes, 16 de agosto de 2010

Somos la generación F.r.i.e.n.d.s

El buen domingo que estábamos sentadas al disfrute de una buena comida de restaurante, fuimos llegando poco a poco y en pequeñas comitivas, con lo que parece era la tarea de abarrotar una pequeña mesa circular de la terraza con platos de comida, ceniceros, vasos de agua, snaks para mis pequeñas, las correas de las mismas; los móviles de todas, algunos recibos, chocolates Carlos V, antibacterial en gel, en fin todo ese tipo de aditamentos que las mujeres solemos cargar en la bolsa de mano que es un espacio desconocido, hoyo negro del universo sin principio ni fin.

Nos tomó 5 hrs. de estadía y una cuenta estratosférica lograr dicho cometido con triunfo y a la competencia de encontrar conversaciones selectas como para pasar 300 min. non stop platicando, no queda más que denominarla: La Copa F . r . i .e .n .d . s

La cuál si no es que arrasaríamos con la victoria, seguramente daríamos batalla como para llegar a ser semifinalistas. Sería como un juego de mesa con las siguientes indicaciones:

Tiempo de juego: 10 hrs.
Jugadores: de 6 a 8
Elementos: una mesa, sillas, cafeína, teína, un mesero llamado Daniel.
Dificultad: ideal para amistades de antaño, requiere una combinación de picardía y buena memoria.

Objetivo: Haciendo uso de los materiales del juego se debe sostener una plática durante el tiempo de juego sin tener más de 2 espacios de silencio de más de 20 segundos, para convertirse en el jugador que más se ríe evitando la bancarrota.

El juego: La Copa F . r . i .e .n .d . s cuenta con una mesa pequeña de café y cuántas sillas como participantes hay, incluye 1 porción de frapuccino, 2 de te y un capuccino por persona, unas papas waffleadas para todos los jugadores, una pluma, servilletas y un baño público.

Inicio: Se colocan las personas sentadas alrededor de la mesa, piden alguno de los artículos del juego al mesero Daniel y luego cada f-r-i-e-n-d propone un tema de conversación aleatorio y todas elaboran sobre él. Se distribuyen las opiniones, por lo que cada jugador debe intentar hacer el comentario más acertado al tema y quien más haga reír a todas se lleva un punto. Todos los participantes reciben puntos por traer un nuevo tema a la mesa y si se repite una frase famosa que nació de un comentario se tiene un bonus. Se va a bancarrota la que no pueda pagar los ítems que ordena e ingiere.

Final: El juego termina cuando hay varias jugadoras con dolor de asentaderas, sueño, es muy tarde en la noche, o se quedan solo dos jugadores platicando.

Para Ganar: Gana quien se pierda lo menos de las conversaciones y se lleve el total de la plática sin tergiversarla en chisme o malentendido.

Y es que de estar reunidas en un mismo lugar 5 hrs. caí en cuenta de que somos la generación Friends. Si sí, somos la generación de un programa de televisión; ese que pasan en Warner Brothers y que a la hora que sea cuando uno está surfeando los canales para ver qué se encuentra, si ve Friends suelta el control con un sentimiento de satisfacción porque, ¡uufff! ¡al fin! encontró algo bueno que ver en la televisión… jajaja ¿a poco no lo han hecho?

Somos los que nos sentimos identificados con el programa, somos la generación capaz de platicar horas en un café, la generación a la que le disminuyó el sentido del ridículo y se le quitó la pena por lo que se dedica a hacer peripecia y media sólo porque es chistoso sin sentirse avergonzada el resto del día o pasar “el oso”. Somos la generación que involucra a los meseros, franeleros, cadeneros y taqueros en su plática y se sabe el nombre de Lety la que vende las hamburguesas al salir del antro… ¡Y le tiene sincero cariño!

Somos la generación que puede pasearse en el antro de moda en jeans & tenis, cuando todas las niñas van de mili-micro-métrico-vestido de cocktail, … ¡total venimos en bola!, al final lo que cuenta ¡es bailar! Somos la generación que vamos juntos a todas partes, incluyendo el bautizo de los sobrinos, el cumpleaños de la abuela y la comida de trabajo; ¿a ver?, ¿cuándo vieron un capítulo de Friends en el que por más de 3 min. televisivos, equivalentes a 24 hrs. en la vida real, estuviera sólo UN "friend" en la escena?...

Vimos crecer a los friends, tener hijos, involucrase con las mismas personas una y otra vez (cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia), compartir babas entre todos, cambiarse de trabajos, enojarse, en-contentarse, manejar un taxi y descubrir nuevos parientes… ¡todo eso nos pasa a nosotras y nos conocemos desde 10 años ya!

… A veces pienso que sólo nosotras parecemos capaces de temas de conversación suficientes como para vernos las caras todo el tiempo… Sentadas allí, en esa mesa de patio, vimos multiplicarse, disminuirse, llegar, reír, llorar, pedir la cuenta, y levantarse, a la afluencia alrededor de nosotras.
De entre la masa de comensales observé generaciones más jóvenes que con el look impuesto por la sociedad y con un fingido acento como el que tendría una persona normal si tuviera un costal completo de papas en la boca, no paraban de decir enunciados al azar sin formar una sola idea concreta para déspotamente pedir la cuenta.

Observé personas de la generación arriba de nosotras que tenían un aspecto impecable, probablemente mejor cuidadas que nosotras, pero eran sólo 2;… lograron una plática larga pero, en lo más mínimo como para calificar en la Copa F.r.i.e.n.d.s… y volteaban a vernos con un poco de recelo cuando reíamos a carcajada limpia, yéndose sin decir ni gracias al mesero que las aguantó, perdón, que las atendió…. ¿si saben que lo cortés no quita lo valiente? ¿verdad?...

Siempre molesto a mi mejor amiga, porque lo suyo fue como Beverly Hills 90210 jajaja, ¡sus anécdotas preparatorianas jamás dejarán de asombrarme!; siempre me sale con una novedad del pasado (valga la redundancia) que me deja atónita, un dato curioso o la raíz del por qué están juntos sus amigos hoy. ¡Puff! Y bendito que no viven en España porque serían llamados “Sensación de Vivir”, jajajajajajajajajaja …
Y es que Brandon y Brenda Walsh (que ñoños ¡!) junto con su bandada fueron los precursores de nuestra generación Friends … Tan si quiera friends se traduce igual en todo el mundo: Amigos.

No me cabe en la cabeza que un programa de televisión nos heredó el modus vivendi que tenemos ahora, pero así parece… porque todos tenemos una Phoebe que se entera de poco, y una Mónica que quiere limpiar todo.
A nosotras por ejemplo nos da el tía Lola y Teresita Gaga siempre sale a colación; doña Malena nos acompaña a todas partes en nuestra conciencia y Don Genaro en nuestras carteras; La Maaama nos dirige cuando de utilizar una computadora se trata y todas queremos tener una tía Machi o un “papá como el de Val porque es la neta”; nos ofrecemos pay con acento de abuela, porque “uno como sea pero, ¿Y las criaturas?” y nos vamos a ir derechito al infierno por reírnos tanto de que no pudimos lograr que todo el mundo hiciera la señal Breaker para verla en el cielo de la ciudad, ….

Y desde el infierno voy a seguirme riendo… porque me acuerdo y carcajeo… Así que ahora ya saben el juego al que jugamos todos los domingos… y los lunes, y los martes y los miércoles…
Por el Giornale Café… por lo extrañé ayer.

BICDH
263106

lunes, 2 de agosto de 2010

Las instrucciones del Tío SAM

Imaginemos que adquirimos un aparato electrónico o del tipo “Gadget”, como puede ser una licuadora, un Blackberry, un i-Pad, o un reloj despertador. Hay quienes leen las instrucciones y quienes no; hay quienes fingen leer las instrucciones o quienes se las leen completas; hay quienes sólo leen el instructivo de uso rápido y lo demás lo dejan para después; y hay quienes le pican taaaanto al aparato que terminan conociendo todas sus funcionalidad por mera suerte.

Existen aquellos que tienen toooda la intención de leer el instructivo completo, por primera vez en su vida, y se topan con el ridículo primer paso, que suele ser: 1. abra la caja; y entonces mejor lo dejan a un lado y deciden que será en otra ocasión que completen de principio a fin alguna actividad… total, ya tendrán otras oportunidades;... al final se aventuran a la proeza de hacer que el cacharro ese funcione conforme lo van desenvolviendo y conectando de forma empírica.

Al final, el aparatejo funciona igual; mientras que lo conectes a la corriente de luz o le cargues la batería estas del otro lado.

Existen aquellos que logran pasar los 3 ridículos pasos que los americanos siempre deciden poner como primeras instrucciones (paso 1: abra la caja; paso 2: saque el aparato de su bolsa de plástico; y paso 3: no lo meta al agua), terminan bagamente escaneando el texto eteeeerno de 17 hojas en las que sólo 5 de ellas son de utilidad porque el resto viene campechaneado en 5 diferentes idiomas que no estas capacitado para leer.

Al final, el aparatejo funciona…

Existen otros que se lanzan a picar todos los botones que se encuentran y resetean la chunche esa 100 veces… ; calculo que toman en total 12 hrs. de su vida separadas en intervalos de:

a. Cuando lo necesito lo busco;
b. Cuando me dicen como se hace (porque alguien más ya se tomó el tiempo de estar de terco hasta encontrarlo) lo hago
c. Y por mera casualidad estaba buscando otra función pero encontré esta

… Y al final, el aparatejo funciona…

Hay quienes sí logran superar los pasos de broma que deciden los americanos ponerle a las instrucciones y leen el instructivo por completo y son quienes resulta útil que conozcas para que te simplifiquen los procesos de cómo lograr que la madre esa logre hacer lo que tú quieras y le saques el provecho y la utilidad que querías, razón por la que compraste la mugre esa en un principio.

El tema de las instrucciones gringas siempre me parece una burla, sentimiento heredado de mi madre, ya que ella, por más que pasen los años no puede dejar de burlarse del hecho de que una vez vio en un Wall-Mart del gabacho como una piñata traía instrucciones....
... (paso 1: tome un palo; paso 2: péguele a la piñata con el palo; paso 3: espere a que salgan los dulces contenidos dentro de la piñata; paso 4: recoja los dulces del suelo; paso 5: métalos en un bolsa para recolectarlos. WTF ¿?¡?)

El otro día me encontré a Teresita Gaga (mi madre) doblada de la risa al teléfono porque le estaba leyendo a mi tía las instrucciones de un aparato y se burlaban ellas solas del morro que tiene el Tío Sam de extremar semejantes precauciones y soluciones como: "si no prende el aparato intente ver si está conectado a la corriente"…. ¡vaya, no se me hubiera ocurrido jamás!

Con eso, se pueden dar una idea de que mi mamá es de la que lee los primeros 3 pasos de las instrucciones, se ríe, y luego como por arte de magia hace que funcione el aparto para lo que ella quería; aunque en el caso de mi mamá el aparato eléctrico no tiene que estar necesariamente conectado a un toma corriente para que funcione para lo que ella quería, jajajaja.

Mi papá ni si quiera se molesta en leer las instrucciones, se pone a la tarea de resolverlo así como va y sólo si algo no sale como él quiere lee el famoso panfleto este… en los 17 idiomas en los que viene, jajaja. Y estoy segurísima que mi hermana, igual que mi jefe, lee el instructivo completo.

Yo por mi parte, busco ansiosamente leer los tres primeros pasos para reírme, escaneo el instructivo en la parte francesa para practicar un poco y lo enchufo cruzando los dedos mientras le rezo a todos los santos que funcione, porque no vaya a ser que me tocó el del clásico defecto de fábrica que como por designo de Dios siempre resulta ser el que yo compré… jajaja.

Para esos casos de “rara” excepción, existe la garantía… que a veces no sirve para nada, porque la tienda suele preguntarte hasta cuando nació tu abuelita para hacértela válida…

Con esas instrucciones los gringos la tienen fácil; todo en su país del American Dream es así. Vaya al kinder, elementary, sea popular, high school, college, enamórese, trabaje (se los consigue el estado), cásese, pida una de esas famosas “mortgage” y tenga una casa con la barda blanca y el perro en la entrada, tenga hijos (lo paga el estado sólo vaya al hospital), pida una segunda mortgage para mandarlos a la escuela, jubílese, viaje en tours y cruceros hechos para sesentones y muera.
Igual que sus instrucciones,… paso 1: abra la caja…

Nosotros no. Nosotros la tenemos complicada, porque hay millones de escenarios y nadie hace nada por nosotros. …Nosotros podemos nacer o morir en las incubadoras del seguro social, si logramos llegar a la guardería también corremos peligro de incendio; si llegamos a preescolar es un milagro, la primaria se intercala con el trabajo infantil y si eres uno de esos pocos afortunados que no tienen que trabajar, tienes que sobrevivir a la pubertad que nos pega con todo porque con cada año que cumples te expones, a la presión social, las bandas, la droga, la alta sociedad y el alcohol…

Cuando por fin llegas a la preparatoria (los que llegan) hay que sobrevivir la furia de la mayoría de edad y pelearse con todos los administradores de profesión para no terminar de taxista; los que no llegan a la preparatoria tienen que sobrevivir igual y con el favor de Dios terminar de taxistas.
En el trabajo, te rompes el lomo; si te enfermas se te acaban los ahorros y peor aún casarte es un lastre porque aún el hombre quiere mantener del todo a la mujer y no hay con qué: … y él que tiene una entrada de dinero regular prefiere gastárselo en sus propios intereses…

Si logras casarte que con esa novia, rentar una vivienda y pagar todos los ridículos impuestos del gobierno es prácticamente un milagro quincenal; y tener hijos es una bendición de Dios a quien pides que te siga bendiciendo el resto de tu vida para que salgan adelante y se rasquen con sus propias uñas. Te jubilas, el AFORE te quita la mitad, te quedas en tu casa a los 60, platicas con los vecinos y te mueres….

¡¿Ven lo que pasa cuando veo las noticias?!...

Yo quiero unas instrucciones gringas para la vida; de esas facilítas y en letra miniatura que me digan cómo hacerle, algo así:

Etapa de tu vida III: los años laborales

Paso 1: encuentre un trabajo.
Paso 2: compórtese como otra persona y no deje ver su verdadero yo a nadie para sobrevivir a la grilla corporativa.
Paso 3: realice su trabajo con medida para no perder su vida familiar y personal que es lo que le hace interesante ante el mundo.
Paso 4: no se enamore, compórtese como una teenager y diviértase como enana.
Paso 5: cuando tenga que tomar decisiones, lance una moneda… aplique el 2 de 3; y si no funciona el volado revise si el i-pod tiene batería… jajaja (¡con eso de que ahora todo es electrónico!) …

Precauciones:
No meter al agua o alcohol sin supervisión de un adulto.

Advertencia:
No se asegura el éxito ni la satisfacción personal.


Garantía:
Ninguna

Al final, el aparatejo funciona... aunque por más que leo y me documento ¡no hay instrucciones para mi situación!…

Creo que me tendré que aguantar con tener gripa, meterme a la cama y esperar que el día de mañana sea uno de esos en los que me río mucho y evito las noticias; o simplemente esperar a que sea quincena… jajaja

Mientras las instrucciones llegan, pues, a cara o cruz…: ¡cara!…
…¿ó cruz?...
… bueno, cara…

¡Por mi madre! ¡¡¿Dónde están esas malditas instrucciones?!!

BICDH
To be or not to be?

jueves, 29 de julio de 2010

Es desvelarme en un avión

Disfrutar la comida que me sirve el aeromozo, sonreírle a la niña de a lado, que mis pensamientos me lleven a mis recuerdos, que el amor por mí misma me traiga de regreso, estar descalza sin importarme si está sucio el piso, comer pan con mantequilla y pensarlo un delicatesen, soñar con el éxito, ver a una familia unida, sentir a mi familia unida, comer granada de la casa de mis papas, escuchar mis canciones preferidas…. Una y otra, y otra vez… sin parar hasta llegar a mi destino; es escribir sabiendo que no importa que me tome toda la noche, total: mañana no tengo que ir a trabajar.... Oír la risa de la pequeña vestida de naranja, sentada en las piernas de su madre; es ver una nítida foto en tu mente…; tomar un café caliente, disfrutar de la champagne, tener un regalo de cumpleaños en la mano….; amar sin haber amado, oír U2 y pensar felicidad, estar sentada en el asiento de la verdad, juzgarte a ti misma sin lastimarte; querer ver a una amiga, oler la victoria y apuntar a la estatua de la libertad sobre el río Sena… , responder, estar acompañada;... escribir porque mi familia me ama, extrañar a una amiga, burlarme con un compañero, conversar con un barista y no dejar propina sin remordimientos; escuchar mis canciones preferidas… una y otra, y otra vez…estar rodeada de bebés que duermen plácidamente en una caja de 4X4 y les sobra espacio; ... amar sin haber sido amada, reflejar la luz en mis lentes y ver bien, maquinar que un “alguien” leerá esto; estar a obscuras, escribir rápido, escribir más lento, escribir bien.

miércoles, 21 de julio de 2010

Un doctor llamado Murphy

El viernes fui al doctor, según que se llamaba Roberto, pero les puedo asegurar que su segundo nombre era Murphy y simplemente no lo menciona por no asustar a los pacientes… Me revisó de pe a pa y me mandó hacer análisis que me costaron un ojo de la cara. Los resultados:

Sufro de síndrome pre-vacacional. Comprobado. Lo síntomas son: un poco de dispersión en las tareas cotidianas del trabajo, un excesos de actividades a realizar previo a tomar el avión y tener lista la maleta; postergar citas que se pueden realizar días después de la vacación; un stress incontrolable pero a la vez un vale-gorro de miedo; un gasto excesivo de los bienes materiales debido al brindis y festejo por el gran viaje aunque aún No te has ido.

Si padece dos o más de estos síntomas, usted tiene síndrome pre-vacacional y en efecto, yo lo tengo. Vaya… después de la última vacación pensé que era capaz de controlar mi concentración… y es que uno así lo piensa; -no hay problema- nos decimos. Creemos que, mientras tengamos las cosas planificadas con anticipación, seremos capaces de enfocar nuestros esfuerzos a seguir trabajando como normalmente lo hacemos sin miras a una expectante vacación.

La realidad es que: NO, ¡no es así!, ¿aprenderemos algún día que será mejor sucumbir ante el síndrome pre-vacacional?... digo, ¿¡pa´que nos hacemos tarugos…?!

Además, para rematar el síndrome pre-vacacional, siempre, SIEMRPE, por LEY, cuando uno está a 4 días laborales de irse de vacaciones: 1. se desploma el changarro, 2. cae una bomba tipo Nagasaki y explota todo, 3. se ponen los procesos de cabeza y aunque uno se ponga el traje de bombero mojando con su manguera las llamas para tratar de extinguir el fuego, pues, 4. el incendio se vuelve inundación, 5. la inundación foco de infección, 6. el foco de infección en epidemia, 7. la epidemia en extinción de las especies para terminar siendo, 8. la era del hielo justo antes de que salga el avión.

Así, cuando regresas te encuentras todo congelado y tienes que empezar a reconstruir todo a partir de un mosquito en una esfera de ámbar, descalificando por completo el trabajo de 6 meses que al final fue la razón por la que decidiste celebrar tomándote unos días de vacaciones. Y a todo esto solo tienes 6 meses para volver a edificar lo que se cayó y lograr más porque no vayas a querer cerrar el año mediocremente...

Total te vas de vacaciones y te vuelas la tapa del cerebro con un revólver imaginario encarnado en la realidad a manera de tintos, whiskys y tequilas sin saber sí fue más desgastante salir un rato de rutinaria existencia o mejor te hubieras quedado con las ganas… jajajaja. Al final salir de vacaciones siempre será mejor porque esas experiencias, son fuente de chistes locales y anécdotas por venir que te causarán la mayor de las risas cuando estés tratando de re-lanzar el negocio.

El colmo de los colmos:
Para rematar tu frenesí, acumulando piedras en tu balanza y desestabilizando todo tu so called equilibrium, es también obligatorio, antes de irte a relajar a la ciudad del amor, topar una y otra vez con esa gente que preferirías no ver y pensar que no existe o que no te cae bien. Este tipo de encuentros con el más allá sólo aletargan tus reacciones y entorpecen tu agenda; te dejan un poco pasmado haciendo que tardes un poco más de lo normal en volver a entrar al momentum del tren de trabajo que tienes en mente.


Es la cereza del pastel… Entonces, comprometerte 100% con tu trabajo cuesta como unos zapatos Channel de temporada comprados en la boutique de la calle de La Montaigne con el euro y la devaluación de 2009... Shit!



So, así pasa el penúltimo día laboral… comprobando la teoría del síndrome pre-vacacional, refrendando que las leyes de Murphy pasan cuando menos deben. Dentro de todo este torbellino de cosas que hacer, arreglos y resanes de vida, como mastercard: Murphy siempre presente en los mejores eventos... ¿Me pregunto que ira a pasar mañana que me voy?... Toño, ¡tengo miedooooo!

Todo aquel que sabe lo que es sufrir el síndrome pre-vacacional, sabe que el Dr. Murphy suele recetar para estos casos un par de medicamentos; cuando en realidad, el doctorsucho este, debería apegarse a recetar: 1. de cajón un tafil pa relajar, 2. litros de café para levantarse temprano y tener más horas productivas, 3. poca comida para mantener al cuerpo despierto y 4. un GPS que te indique cuáles son los caminos libres de impacto para agilizar los movimientos.

Como el GPS todavía no existe y el tafil no es medicamento tipo OTC… pues nos conformamos con el café y la falta de comida… ¿alguna sugerencia?... se aceptan tooooodo tipo de consejos, inclusive del tipo de: "voltea al santo de cabeza" y "báñate con ruda o cosas así"… jajaja

Porque algún día seamos dueños de nuestro propio tiempo en el que todos los días sean días de vacaciones... de manera que cuando salgamos de viaje podamos decir: ¡a la fregada con todo! , sin sufrir remordimiento o stress.

…Cuando llegue ese día, me comeré otro shawarma en París…
París HOUR countdown ¡! 36 left and counting…

BICDH a punto de cumplir 2 años más…
263106

jueves, 15 de julio de 2010

Coverletter :: A Dustland Fairytale

Hace unas semanas Popis me pidió que le ayudará con un coverletter para enviar su CV a una oportunidad de trabajo con la idea de poder obtener e ir concretando sus sueños. Por mi parte tengo un coverletter de cajón, pero realizar dicho ejercicio me dejó pensando que diría mi “carta de presentación” si fuesen mis sueños los que quisiera vender…


Había una vez una princesa de boca de fresa,
Que mal dirigió su carrera,
Quiere ser escritora no frustrada,
Para redactar crónicas soñadas.

Ha trabajado haciendo discursos,
Para directores, jefes e ilusos,
Paco Gil el Vo.Bo. a su trabajo le ha dado,
César Alierta sus palabras ha hablado.

Una oportunidad se le ha dado,
De escribir sobre su pasado infortunado,
Complementar con líneas de cuánto ha amado,
Y brochazos de noticias, música y espectáculos.

Vive y razona para trabajar,
Una persona que sabe liderar,
Su CV se lee muy corporativo,
Sin embargo, tiene artículos de su blog poeta,
Que mezclados muestran: la mezcla perfecta.

Busca sólo una oportunidad de audiencia,
Pues tiene un par de propuestas,
Para columnas o artículos,
Que ella sola ha escrito.

Por su fanatismo de Breakfast at Tiffany´s,
El siguiente párrafo le dedico,
A veces en el coche cantos y gritos,
Con los semáforos y topes tiene poco ritmo.

He looked just like you'd want him to
Some kind of slick chrome american prince
A blue jean serenade and moon river what you do to me?

(A veces, solo a veces, pierde la esperanza…)

A dustland fairytale beginning
Change came in disguise of revelation set his soul on fire
She says she always knew he'd come around
And the decades disappear like sinking ships



Dios le da confianza,
Pero aún muere de miedo,
Su mente aún envenenada,
Permite vandalismo en su casillero.

Por eso, la puerta tipo puente del palacio,
A veces abre, a veces cierra,
Aunque, hoy, mañana y siempre
La princesa siempre en su vestido de fiesta.

Baila sus penas adiós,
Despide esas tonteras de dos,
Sin más prejuicios ni vicios,
Destruye paradigmas y pasadizos.

Sale al campo de batalla,
Juega en la guerra contra las niñas buenas,
Siendo una forma de autenticidad idéntica,
Hablando un nuevo idioma achica fronteras.

Para un día ver sonreír a todos,
Sin rencores ni odios,
Ver como trabajan dando el ciento veinte,
Amén del equilibrio perene.

Vive su presente,
E incansable sueña el futuro a su manera,
Compone lo que siente,
Si le conocieses haría cambiar tu suerte.

Now cinderella don't you go to sleep
It's such a bitter form of refuge
Oh don't you know the kingdom's under siege
And everybody needs you


Por eso no duerme,
De emoción se predice muere,
Mientras que su epitafio leerá,
Aquí yace la que una gran escritora será.

Por que los días terminen pronto y las noches sean eternas, porque en el estado de inconsciencia en el que duermo, los sueños son más cercanos a la realidad y se me ocurren las mejores ideas… ¿Les pasa eso? …


BICDH
263106

Safe and sound, fast asleep… A ti 31, a ti.

lunes, 12 de julio de 2010

Una gamma de colores Breakers para el fin de semana

Estoy sentada aquí cuasi-moribunda del fin de semana que nos regalamos… vaya, es que tengo los ojos hinchados por falta de sueño, frío / calor por cansancio, solo poco apetito porque todavía tengo comida que ingerimos del viernes y el sábado que no termino de utilizar y las pantorrillas acalambradas de la manera de bailar con ¡Efraín Juárez! (Gómez como diría Geo)

Indecisas de dónde veríamos el partido de España empezamos la tarea de idear una buena estrategia de diversión y junto con ello llegó el viernes.
Y es que el pulpo Paul que bien predijo que ganaría España nos animó todo el fin de semana a hacer una, y otra, y otra y oooootra cosa todas en menos de 72hrs.; parecíamos nosotras el mismísimo pulpo tratando de completar millones de actividades sin perder el estilo…. CASI lo logramos…., CASI…

Ya pintábamos el quinto día de la semana de tintos mientras nos arreglábamos, concierto y firma de autógrafo casual de los Sour Souls, las nuevas canciones de Ely Guerra, una cena y echada de chal de manera que dibujamos notas sobre la pauta musical de echar rock pre-final mundialista y terminamos como a las 2 de la madrugada, digo, tranquilo… Bien.
(Azul tranquilo)

La cosa empezó a chungearse cuando el sábado después de cooperar en el centro de acopio para mi hermosa Nueva Rosita (por favor como gusten apoyar); nos fuimos a la “blind date” de Clau que estuvo muy bien a excepción de que tengo que aprender que las noticias de tipo Publimetro sobre la actriz porno Holandesa, su Twitter y sus cumplidoras apuestas son comentarios que se deben quedar entre mi mejor amiga y yo, y no son cosas para contar en público ante un grupo de personas decentes… se podrán imaginar la noticia ¡!...Hahahaha
(Naranja discreto)

Coloreamos la siguiente fase saliendo de allí directo al buen Polanco que siempre nos ha tratado bien. Comimos deliciosos mariscos y Geo optó por el pollito porque ella nos es muy fanática de los crustáceos, aunque al final se animó por una tostada de atún, misma que tomará una importancia trascendental conforme avance la historia….
(Rosa Mexicano)

Durante la sobremesa ya empezábamos a temer por las consecuencias de nuestra actitud de fiesta, pero ¿por qué no?, decidimos ir a tomar el digestivo en Dulcinea, un restaurante cuya administración resultó estar llena de conocidos y como para no dejar nos hicimos amigas de quienes no conocíamos… así conocimos al buen Diego, Di, Bambi o Chiiiato; como le quieran llamar.

Así, debido a lo bien que la pasamos platicando y riéndonos nombramos Dulcinea nuestra cede para ver el partido España-Holanda. Sin más, para satisfacer las chinches que teníamos en los pies nos fuimos a bailar al sense… para terminar en el hyde, sólo para encontrarnos que nuestro compañero de mesa era ni más ni menos: Efraín Juárez recién llegado desde Sudáfrica y entre sus amigos y nosotros nos encargamos de bailar la alfombra, la pista, las butacas y todo lo que tuviera una superficie plana como si tuviésemos que desgastarlos y desquitar el precio de la botella y una que otra perla negra.
(Rojo tinto de Rioja)

Bien entradas las 4 de la madrugada, con rosa en mano y millones de contactos nuevo en el Messenger de la BB deteníamos a Geo de pelearse por un taxi y nos dirigimos a mis amadas costras, esos ricos tacos que están debajo del un paso a desnivel que cuando me como uno, al final mejor termino pidiendo 3, jajajaja... dormimos nuestras buenas 5 hrs. para desayunar con la familia y estar listas para el juego a las 13:00 hrs.
(Café multi-tonalidades)

El lienzo del domingo nos dio toda una nueva gama de colores, fue como si tuviésemos el pantone completo para nosotras… fuimos llegando como por relevos a la mesa elegida en frente de la tele, a lado de la puerta y frente a la barra con fácil acceso a la cocina. Pedimos para empezar una cerveza que abriera camino al vino, a las margaritas y a la botanita. La batalla comenzó y Clau defendió a Holanda hasta el tiempo extra que España ganó.
(Naranja Fosforecente)

Decidas a celebrar en la glorieta de las Cibeles (Cybill diosa de la tierra), Di cerró el changarro; Clau me arrebató la Bandera y se nos unió a la caravana Michael, un extranjero que sólo por haber vivido en México y regresar a vivir aquí tiene todos mis votos de confianza y admiro su raciocinio porque les apuesto que para llegar a esta decisión mucho de inteligente se tiene que tener.
(Azul turquesa)

Con la bandera de Asturias y la de España nos lanzamos por las calles de la cuidad hondeando las telas esta y tocando el cláxon hasta llegar a nuestro destino, donde nos encontramos a un español subido en un poste cuerpo bastante descubierto simulando torear con su camisa al viento; encontramos a un grupo de gente que cargaba con un pulpo del mercado de la viga puesto en un palo de madera, la banda del Centro Gallego tocando, botas de tinto, hieleras fiesta y gente gritando que era español al mismo tiempo que coreaban preguntándose dónde están los Holandeses que nos iban a ganar…
(A rayas amarillas y rojas)

Y mientras que gritando desde la calle hacia la ventana de un 4to piso dejando que toda la calle de Nuevo León se enterará que tenía ganas de ir al baño, agregamos a nuestro equipo dos de mis elementos favoritos: Salvador y Viriato que nos indicaron el camino dorado llevándonos a un local en la condesa para continuar la fiesta.
(Verde que te quiero verde)

Ya para calmar la garganta pintamos de color transparente nuestros ánimos con un poco de mezcal gratuito sin dejar de gritar y afanar con la historia del campeón del mundo mundial. Nos reímos a carcajadas de las aventuras de todo el fin de semana, cuál pulpos en 72 hrs. nos las arreglamos para terminar sentadas a la mesa entre conocidos y desconocidos, además de un asturiano y un francés oriunda de Niza.
(Multicolores)

Por fin rematamos regresando al punto de partida para ir a morir cual bultos por excesos del fin de semana. Terminamos inventando nuevos colores al catálogo, el arcoiris y su infinito se queda atrás para nosotros. La paleta esta llena de nuestra confianza en la gente y nuestras formas de reír y las admiro por esto.
(Morado)

Nuestras tonalidades son cada vez de mayor abolengo, de amistad verdadera… jamás hubiera pensado que el tesoro de la amistad tendría tantos tintes, tanto claros y obscuros ¡!... Se que la facilidad que tenemos para hacer de la gente a nuestro alrededor nuevos amigos… nos llevara muy lejos.

Por más fines de semana como estos, porque el amor se siente cuando ríes enseñando los dientes…. Y estas últimas horas de mi vida mira que hasta las amalgamas se me vieron.


Breakers, son mi razón de trabajar… modifiquemos y evolucionemos porque esto es la adaptación de las especies… nuevos amigos mismas amigas… corazones buena gente.

One very, VERY Chica De Humo pintada de colores

BICDH
263106

jueves, 8 de julio de 2010

Acontencimientos mata Pensamientos

A mi gente,

Mi tierra está sufriendo el paso de Alex y lo que con él se llevó. Por favor, no falten en apoyar llevando sus donativos a centros de acopio. Nos unimos para Haití... yo misma lo vi cuando llevamos víveres a la Cruz Roja de Polanco. Yo misma lloré cuando la fila de gente con bienes de limpieza y comida enlatada era interminable y yo misma viví la unión y empatía que podemos tener ante semejantes fenómenos de la naturaleza.

No olviden que esta, esta ES NUESTRA GENTE la que está pasando por un momento difícil y son nuestros hermanos de territorio los que necesitan de todos nuestros esfuerzos. Ayúdenos... necesitamos de ustedes, de todos, de sus oraciones y de sus acciones; mi sabia amiga hace un par de días me dijo:

Acontecimientos mata pensamientos.

Esto me dejó pensando y así como en el póquer la flor imperial mata todo, si tuviera que haber una regla para este raciocinio de Talento Tollens para mí sería así:


Corazón mata carita
Oración mata apatía
Ocupación mata ocio
Necesidad mata estratos sociales
Acción mata desidia
Pertenencia mata madinchismo
Caballerosidad mata machismo
Generosidad mata condena
Risas matan dolor
Tiempo mata ignorancia
Ayuda mata desastres
Amor mata desasociego

Y taco seco mata taco sudado… sequemos las penas de nuestra gente… ayúdenos por favor, es nuestra fuerza laboral la que está bajo el agua; que vean en nosotros el árbol del que en kilómetros de corriente, puedan asirse fuertemente y sobrevivir a la furia del huracán. Que sientan el calor de nuestros pensamientos….

Sabinas, estoy con ustedes Y Acontecimientos matan pensamientos… ya actuamos,… ya llegamos…

Aguanten, ya vamos.

BICDH
263106


El centro de acopio más acertado para ayudar a Coahuila, es la Casa de Coahuila en la siguiente dirección:
Prolongación Xicoténcatl 10, Colonia San Diego Churubusco, 04120, Delegación Coyoacan, México, DF.



  • Les dejo un listado de víveres que se necesitan:

  • Agua embotellada

  • Pañales para niños y adultos

  • Alimentos enlatados y abrelatas

  • Leche en polvo o tetra pack

  • CobertoresAlimentos no perecederos

  • Utensilios desechables y servilletas

  • Productos de limpieza: detergente en polvo, bolsas de plástico, cloro, trapos, cubetas, y escobas

  • Artículos de higiene personal, jabón, papel del baño, toallas sanitarias, y cepillos de dientes

También pueden depositar sus donativos en efectivo en el siguiente número de cuenta:


BBVA Bancomer
Cuenta # 0175249600
Clabe # 012078001752496004
Sucursal # 7711
Plaza Saltillo


¡Gracias!

jueves, 1 de julio de 2010

Teo dice, Teo pide, Teo tiene, Teo ES

Al estilo old fashion, mi adorada agenda Teo, está encargada de mi organización personal y la planificación perfecta de días que empiezan a las 5:30 de la mañana con yoga; 7:00 baño; 7:30 alaciado; 8:00 trabajo; 18:30 clase de idioma o de baile (dependiendo el día); 20:00 misa; 21:00 actividades varias (cargar gasolina, supermercado) y sociales (cine, teatro, café ) y fines de semana de conciertos, faciales, comidas, festejos, libros, manicures, maratones, rockband, carnes asadas, y azoteas.

A cambio de su ayuda, Teo únicamente me pide regirme bajo el cumplimiento de 5 de las que a él le gusta llamar: sus amables sugerencias…:

1. Lo que está anotado en Teo tiene preferencia y prioridad de cumplimiento.
2. SIEMPRE hay espacio y horario para lo espontáneo
3. Seguro me caes bien… pero seguro me caes mejor si no me haces tachonear y /o rayar a Teo
4. Trabajo con tinta azul, personal con tinta verde (luego qué tal que te haces bolas y le pides a tu proveedor cita para la visa americana…)
5. Se puede re-calendarizar siempre y cuando se cumpla

Teo se encarga de definir el rumbo de mis acciones en semestres haciendo que el año comience en Julio y termine en Junio… Este año Teo gritó la cuenta atrás con la premier de twilight, o Eclipse, ¡o lo que sea pues!
A las 10:50 de la noche estaba yo saliendo de la casa destino al cine dónde sorteando los inconvenientes de una máquina de boletos descompuesta, una sala llena de teenagers, una kilométrica espera para comprar muchies y nuestro intento fallido de falsificar los garabatos del taquillero, por fin nos sentaron frente a la pantalla dejándonos admirar el abdomen de lavadero de Jacob…. ¡wooooooooooow!

Holly shit!, el Jacob este está ¡rete-buenísimo!; te mueres vas al cielo y ¡regresas!... Sin contarles la película, hay una escena en la que un indignado Edward pregunta que sí Jacob no tiene camisas… ¿?!¡ no friegues con un BODY de lujo como ese ¡¿para qué demonios quiere camisas?!
La función tuvo a bien terminar a las 3 de la mañana, obvio nos costó uno y la mitad de… nuestros esfuerzos normales, el levantarnos para llegar a nuestras actividades diurnas... Ah ¡! Pero eso sí, en los facebooks y twitters de todas se podía leer:

a. Auzilioooo ora si me costó trabajo levantarme, pero no importa, ¡qué deleite ver a los papacitos de Eclipse!
b. … QUEDÉ FLECHADA POR EL LOBITO JAJAJ, I NEED TO SLEEP NOW!!!!!!
c. Que lo sepan, sin cel de la oficina… lo olvidé en la casa;… ese Jacob shirt-less me distrae ¡mucho!

Jacob nunca se puso la bendita camisa en toooda la película y además le escuchamos decir su teoría del “in-print”…. ¡por Dios mismo Jesucristo crucificado!, mira que hay formas de decir cuánto se considera a una persona tu significant other; formas de explicar lo que es no poder vivir sin ella, formas de decir cuánto la recuerdas… y esas ¡!...: Sin camisa.

¡Es más!: Un Aplauso para Jacob sin Camisa, ¡por favor! jajaja

Este año Teo ha sido mi in-print, me recuerda los detalles de por qué vivo taaan enamorada de México, de mi gente, de las lluvias de la Ciudad que se tardaron en llegar y su ajetreo de 1000 rpm.; de sus locuras de hacer funciones de estreno y mostrar películas a la media noche, gracias a las cuales, aún en cierre de mes puedo ir al cine.
Teo tiene todos los recortes de los eventos a los que he asistido estos meses y las anotaciones de todas las dates y no dates que he tenido; de las llamadas y las decisiones. Gracias a toda mi gente porque son ustedes quienes están plasmados en esas hojas convirtiendo mis citas en frenesís de risas diarias.


Hoy es un pequeño año nuevo, ¿por qué esperar hasta el 31 de diciembre para hacer un recuento y fijar propósitos?; alguna vez leí que el éxito de la gente de Coca-Cola era que si no funcionaba lo que habían sacado al mercado inmediatamente lo retiraban e ideaban otra solución.

Y siguiendo la filosofía de Coca-Cola y las anotaciones de Teo debo reflexionar sí hoy estoy haciendo algo que no está funcionando del todo bien para modificarlo y no desperdiciar los siguientes 6 meses…. Mmm…. Mmmm… mmm… dejemos que Teo hable.

Teo dice:

Se mantienen los mismos horarios, las mismas metas, los mismos planes de vacaciones, las mismas amigas, los mismos gustos musicales, la misma empresa, el mismo gusto por la comida libanesa y por los tacos, el mismo mal-dormir, el mismo mal-comer, mismo sentido del humor entre sarcástico/ingles/simple y la misma sonrisa… So far, so good ….

…. HOOOLD IT! Teo también dice:

que este semestre se cambia UNA tendencia… Este semestre se cambia deeeeeeeeeee: ¡Equipos deportivos! Porque Teo solamente muestra el récord de marcadores ensombrecidos por la derrota.
A partir de hoy, le voy a los Lakers, al Barça, al Juventus, al Manchester, a los Dallas Cowboys, a los Yankees y Y Y Y… sí señores SÍ:…. Al América.
Porque la necedad no tiene futuro….

Hace una hora ordené al nuevo Teo por teléfono, así de fácil…; lo ves en Internet, das tu número de tarjeta y te llega al día siguiente… No va a ser nada fácil mejorar al Teo de ayer, pero tan rápido llega el sustituto que ya empieza a ¡pintar bien!, efectividad ante todo… SIN CAMISA, jajajajaja ¿¡y eso que?! ... es que me acordé de Jacob...

Bienvenido sea Julio y todos los cumpleañeros de este mágico mes. Y mientras mis queridos ingenieros hablan de futbol… yo pensaré en Jacob SIN CAMISA ¡otra vez!… jeje…

BICDH
SIN CAMISA… ¡Ah No, ¿verdad?! Jajajajaja

lunes, 28 de junio de 2010

Contraseña + contraseña = A santo y seña

¿Se han dado cuenta de cuántas contraseñas la tecnología nos obliga a recordar?... ¡Madre mía!, estoy asustada de que ahora no me es suficiente recordar mi cumpleaños, mi dirección, mi teléfono celular, el de mi familia, el de mis amigas; mi matricula de alumna TEC, mi número de exalumno TEC, mis placas, el número de placas de mi jefe, las placas del que me chocó, mi código postal, el código de la alarma de mi casa, mi estación de radio favorita, mi número de inscripción al bicentenario, mi número de cliente, mi número de empleado que es diferente al de nómina, mismo que también me debo saber y la hora de mi nacimiento por aquello de que necesite hacer mi carta astral así Abbot de pronto…

… los códigos de cliente de mi cliente; el número del turno de la salchichonería, mi RFC, mi IMSS, mi CURP, mi número de pasaporte, de visa, mi número de cuenta bancaria; mi número de la suerte y el de la lotería; el número de cliente frecuente del Holiday Inn, IBERIA y Lufthansa; mis medidas, mi peso, mi talla, la cantidad de vasos de agua que tomo al día; el número del canal del basket; la edad de las nietas de la Comadre; mi número de zapatos, de bra y de anillo ...

…. me tengo que acordar no sólo de números si no de combinación de letras y no estaría mal que me supiera la serie del motor del coche en el que ande por si me lo roban. Me tengo que acordar del número de todas mis tarjetas de crédito, la serie del IFE y la tontera que le ponen a la licencia que tramito cada 4 años en los bomberos de Huixquilucan porque me dejan seleccionar la foto en la que mejor salga…

… además las telecomunicaciones y herramientas internautas sólo de la oficina esperan que me sepa SIN titubear: la contraseña de mi computadora, la de mi buzón de voz del fijo, la del buzón de voz del móvil, la contraseña para desbloquear mi BB, la de la plataforma que es diferente a la del portal pero que se necesitan las dos para entrar a SCL; la contraseña de los reportes, la del Business Object, la del intranet, la que necesito para consultar mi nómina en la Web, …

… la contraseña para el comedor, la del portal de autogestión que ni si quiera entiendo para que sirve, el PIN de la impresora, la contraseña del e-KISS; la del acceso al conocimiento y cursos de la empresa que resulta son los últimos 8 dígitos de mi IMSS que ya para este punto ni me acuerdo… y la que casi les falta poner para ir al “tocador” porque neto ¿?!¡… ¡enchílenme otra! Y Y Y Y: todo eso por multiplicado por ¡DOS! porque lo mismo se requiere pero para las aplicaciones españolas… Ténga ¡!

… mi actividad personal 2.0 me solicita amablemente que me acuerde de: la contraseña del del.i.c.iou.s; la de Twitter, la de Facebook, la de mi correo personal, la del blog, Linked In, Liverpool, HSBC (la cual me pide 3 datos sólo para llegar a poner la contraseña), Getty Images, google maps, messenger, ticketmaster, las paginas de headhunters, Lufthansa, IBERIA y Holiday Inn, mi numero de cliente frecuente, mis millas hasta el momento; y mi contraseña para la BB personal; así como la de jobsindubai.

Luego se pone peor porque cuando en verdad necesito algo como que me indiquen por donde ir o hacer una reservación en un restaurante y quiero marcar *ruta ó *club tengo que recordar cómo demoooonios están posicionadas las letras en los teléfonos convencionales para atinarle como marcar porque resulta que a un productor canadiense se le puso que iba a poner las letras como teclado, pero los de los teléfonos insisten en que la gente descifre y compruebe su memoria fotogénica, jajajaja digo: fotográfica, para que logren marcar los dígitos correctos, todo esto mientras manejas ¡!

Toooodo para que conteste una operadora y me pregunte: ¿cuál es su número de teléfono?... hija, ¡joooder! Pos no me acuerdo……… ¡! ¿¡Qué no ves que acabo de craquear un código del tipo maya haciendo tres cosas a la vez!?

¿Saben que contraseña sería útil?, una para borrar de 1 a 15 episodios de la vida. Me explico…: quiero pedir una combinación de números y letras que me dé permiso de borrar la vez que me caí dos veces en el restaurante, el día que decidí una vida sobre otra ¡4 veces!; el día que escribí una carta o el día que decidieron mi destino por mí… por wey; o el día que dije, hice tal o cual cosa en mi prejuicio…

Para ponerlo en términos en los que todos sientan empatía conmigo y me entiendan…: Funcionaría como una repetición instantánea, y ya en frío decides si es Gol o si es fuera de lugar, ¿no?... ¿ahora sí me expliqué?... ¿Verdaaad que sí?

Ayer hicimos las cuentas, con esa contraseña mágica yo borraría 6 días y tengo 9 para el resto de la vida… no voy nada mal. Creo que unos cuántos millones de personas borrarían el primer gol de Argentina y otras tantas Hiroshima y Nagasaki o Pearl Harbor… y si de tragedias se trata puedo volver a empezar a enlistar… ejeje

… Pero como eso es sólo un sueño mejor nos abotonamos el mal genio y nos reímos un rato del No gol del partido de ayer así como de los múltiples Oooosos con los que esta Princesa y su No existente contraseña tienen que vivir el resto de sus días….

Porque el pasado no se cambia…. Sin embargo, el futuro sí, y está en tus manos… ojala puedas leer entrelíneas, quedarte con lo que vale la pena y descartar lo que es paja… que aunque a veces, sólo a veces, ayuda a explicar el resto… al final paja es paja y mejor mirar el fondo y no las formas.

BICDH
263106260835520106619214112871813117001014433210626945971760218512168325 …

PD. ¿Me faltó alguna?
PD2. Ni de chiste me sé todo eso de memoria, de hecho, hace un tiempo ya que opté por empezar a escribirlo en el separador de mi agenda para no hacerme bolas… ¿alguna sugerencia de mejor sistema de record-keeping?

miércoles, 23 de junio de 2010

¿Por qué los hombres aman tanto el football?

Después del despliegue de paralización de la Republica Mexicana, debido a los partidos de la Selección Mexicana, me decidí a prestar atención e inferir ¿por qué los hombres aman el fucho?... Aunque cuando de los partidos de la Selección se trata: ¡TODOS amamos el soccer! …

Cuando no, las conclusiones son las siguientes:

1. El pretexto de tomar chela, no prestarle atención a la novia, esposas, mamá y/o hermana y tener “justificación”
2. Le pueden gritar ¡PUUUUUUUTO! a alguien, sin miedo de ser tachados de racistas.
3. El vocabulario del juego: tiran, la meten, fuera del área, la tocan, ¡agárrennnla!
4. Aún aplica el: “mi hermana tira mejor que eso” que tanto les gusta decir…
5. Se pueden preguntar: “cuando la tocas no se siente mal no meterla” sin miedo a perder la hombría, o quedar como mal ligador en frente de su grupo de amigos.
6. El football es: “quien la meta gana” … mmm
7. Los nombres de los jugadores les dan razones para reír de cochinadas: El gol fue por conducto deeeee: ¡Elano!….jajajaja… quien por coincidencias jugó contra los Koreanos… (WTF!); y ni que decir de: Kaká o Wevo,… Jajajaja ¿imagínense que jugarán juntos?... ¡Eeeelano se la pasa a Kakaaaá!…. o Kaká se la regresa a Elano… jajajaja ¡¿eso cómo se hace?! Jajajajaja.
8. Pueden presumir sus habilidades en el Excel haciendo macros y calculando posibilidades de quien pasa en primero, quien en segundo dependiendo de cuántos goles.
9. Justifica dejar de trabajar por ver el football. Hasta se arman los chilaquiles y la pantalla en la oficina, pero no fuera la premier de Sex in the City, porque –uuuuuyyy, ¿¡no entiendo qué tiene esa película que les hace perder la razón?!…-
10. Todos tienen la oportunidad de ser técnicos de la Selección Nacional y peor aún pueden decirle a la mayoría de las mujeres que “no saben nada del tema” y que mejor se reserven sus opiniones.

La verdad, todos amamos ver los partidos cuando del mundial se trata. Lástima que Franco sea un reverendo i#$%ta ¡con patas!... o más bien… sin patas y sin cabeza… #FAIL Franco ayer, #FAIL.

... ...

Para que el domingo nos bendiga la Virgen de Guadalupe porque, como dar el teléfono en el antro, por más meditación y yoga que hice nos sirvió para dos cosas:

1. Para subir las expectativas y el ánimo
2. Y para desilusionarnos… again!

Reitero, un beso a Karma porque…. Porque cuando se le da la gana se amarra como garrapata… Divina criaturita del señor: - ¡quítate, quítate de nuestra Selección y de mi corazón!-… ¿por favor? :S

An under reconstruction, AGAING!! : Breaker Chica de Humo ... 263106

lunes, 21 de junio de 2010

21 K de Carrera con Clau

Sacrílegamente abrimos los ojos antes de, o alrededor, de las 5 de la mañana el domingo del día del padre para ponernos manos a la obra.
Clau se entrenó por sus pistolas para correr la carrera del Bosque de Tlapan, también conocida como la Carrera del día del Padre; de la que, para variar y no perder la costumbre, el GDF toma un poco de crédito por ella también, pero esa no me la creo.

Trepadas en el coche con carteles y flores en mano; todavía no me terminaba de quitar las lagañas cuando casi nos vamos a embarrar con unos conos del periférico, que para variar estaba topado. Un poco antes de la “Iglesia de Pico” tuvimos que dejar a nuestra corredora estrella para que empezara el calentamiento y llegará a tiempo al registro.

En su camino ¿por qué no?: se encontró a unos borrachitos.

Yo por mi parte, me esperé a que Lobo mayor se cambiará al asiento de en frente, porque de chofer No la iba a hacer y tomamos camino hacia las calles de esa zona que poco conocemos que es el Pedregal, para intentar avanzar entre los 11,000 corredores inscritos en la “Carrera Ecológica” y sus millones de coches que atascaba las calles todo alrededor de Perisur.

Yo en mi camino ¿por qué no?: también me encontré unos borrachitos, todos guapos ellos; sólo sus tuxedos y yo íbamos fumando en medio de la multitud de los sanos, madrugadores y deportistas, éramos como el frijol en el arroz… ¡! jajaja

Sin embargo, ayer, para variar, estábamos del lado de los deportistas…

…..

Ya desde ese punto de tráfico infernal, a las 6:30 de la mañana, se podían observar todo tipo de corredores:

El que estaba armando la carreola, cual flash Gordon para empujar a su criatura… la cuál creo que le alentaría un poco en el tema de correr como Flash Gordon, pero supongo que llegar es lo que cuenta… (mmm, still thinking on that one... is very controverstial!)

Vimos tanto enfilarse a la carrera caminando por Insurgentes, cómo llegar a la meta a quien Opción A:

Se le hizo muy, pero muy tarde y entonces ni tiempo de vestirse le dio y decidió correr en calzones.

O

De plano pensó que con eso seguro no se rozaría y se decidió por ponerse sus boxers de seda con dibujo estilo Mauricio Garcés y como plus iría faCHIon a la carrera… ¡En serio! ¿¡WTF %?=&#!?

Vimos a los clásicos que van agarrados de la mano caminando, ambos vestidos para ejercitar sus cuerpos siameses, porque también los vimos llegar a la meta y ¿adivinen como iban? …en efecto: agarrados de la mano… ¡échenles agua! Jajajaja

Vimos a los “clásicos”, no tan clásicos, que van cargado hasta el perico (literal era un señor que traía peluches atados con un segurito a la ropa y ¡lo cubrían por completo!)… aunque creo que ese wey era por una causa justa de reciclar, o separar la basura o algo así… ¿o ese era otro? jejeje…

Vimos al “joven” con la mata larga, larga y No fregaderas, que además cuando corría le volaba de un lado a otro como a las princesas en las escenas donde corren en el campo… y asquerosamente junto con ello el sudor que le escurría…

Vimos, a las que probablemente son y serán siempre mis favoritas… Esas mujeres que aunque no tienen el abdomen de hierro ni la cintura de avispa, se ponen su Sports-bra y …y: ¡N A D A más! Vaya… ¡¿por qué no?! ¡Eso es autoestima y no fregaderas!… me encantan estas mujeres, ¡NETA!... (y no es sarcasmo, el “vale madres” es, por mucho, la mejor filosofía ZEN)

Vimos a los corredores normales, a los intermitentes, a los promedio, a las familias corredoras completas, a los fresas y ¿por qué no? para la recreación de mi pupila vimos a unos… ¡¿qué digo?!, unos Muchos corredores guapos ¡!... ¡Ajá!, así que allí estaban... ahora lo entiendo toooodo, jajaja.

Vimos a los afamados padres, que en ese su día, corrían con sus hijos siendo una de las imágenes que más valían la pena; a veces, dos hijos, le estaban ayudando a llegar a su padre; en otras, eran los padres quienes aunque con mayor edad que sus vástagos les estaban prácticamente arrastrando a la meta.

Vimos al Keniano llegar en primer lugar… ¡que sorpresa!... NOT! … naturaleza a final de cuentas... Y vimos a la mujer mexicana quien orgullosamente es la segunda vez que llega en primer lugar…; vimos a quienes lo hacían por compromiso y quienes por convicción.

Vimos a quienes daban su último estirón en el final y quienes se habían programado para levantar las zancadas a un mismo ritmo durante los 21K completos… vimos gente llegar entera, casi sin sudar y gente que las arrastraba de todas a todas… digo las piernas... jajaja

Ahora bien, ver y reconocer es muy diferente… Reconocimos poca gente…. Reconocimos a un director del trabajo, al amigo, del amigo, del amigo…; y creo ¿qué?… : YA.
Cuando le preguntaron a Clau si no se había encontrado a nadie conocido respondió:

- Noooooooo, mis conocidos ¡no hacen esto! -

jajajaja… mmm… ¡no se si llorar o reír!... bueno al menos a mí, de tanto que le grite a la gente que iba llegando, de tanto que aplaudí y de tanto que me emocioné junto con ellos, toda la gente me saludaba y sonreía después de pasar por mi puesto oficial debajo del árbol a la izquierda dónde sostenía el letrero que le decía a Clau lo Orgullosas que estábamos de ella.

Mi madre suele contar que un día de pequeña le dije: -mamá, ¡que raro!... yo a donde voy me encuentro amiguitos-… a lo que ella, hoy que tengo mis hermosos 20 años, agrega lo que pensó: - ¡ay squincla!, no es que a donde vayas te encuentras amiguitos si no que a donde vas te pones a platicar ¡hasta con las piedras!- jajajajaja
Es cierto, porque si alguien me hubiera visto chocar palmas con los corredores que iban llegando a la meta por el buen ánimo que me cargaba, hubieran jurado que los conocía desde hace tiempo… y no. Jeje ;)

…….

Por fin, rematamos comiéndonos el IHop completo como lo teníamos pensado y casi salgo lista para la siguiente carrera pero, ¡de pelotas! Porque neto, ¡como comimos!...


Igual que en el concierto de Muse, se sentía un vibra especial… tengo la impresión de haber percibido mucha energía positiva, junto con reflexión, pensamientos neutros y al final ya en la meta… tuve que llorar un par de veces a causa de la multiplicidad del sentimiento de llegar,… vencerse a sí mismo y llegar.

Quiero decirles que admiro a Nuestra Breaker corredora estrella por haber llegado al final de un objetivo para el que comenzó a prepararse desde hace meses y que por fin culminó esa mañana. La admiro por un sueño más cumplido, por el recuerdo de sus padres que todavía están entre nosotros y por permitirnos compartir con ella una experiencia de completa felicidad.

Brindo por los que llegaron a la hora y diez minutos, por los de la hora y 55 minutos, por las de las 2:40 y…. ¡¿Por qué no?!... por los de las 3 hrs., porque ayer todo contaba y toooodo valía…

Por quienes me hicieron reír como enana ayer, porque aunque no los conozco; para variar, a donde voy tengo amiguitos…

Reportando desde Cuidad Caótica, para el Blog Breaker…. BICDH 263106
¿Qué opinan?, ¿llegar es lo que cuenta?... por lo pronto Clau, tú, cuenta conmigo…. SIEMPRE.

Adoro México.